Что почитать: свежие записи из разных блогов

Сегодня я случайно вспомнила, с чего началась моя «депрессия», хотя это нельзя назвать прямо началом-началом. Мне часто говорят, что я слишком много думаю. Что, возможно, все мои беды – из-за излишнего самокопания.

И правда, как ни вспомню, в моей голове всегда было много мыслей, дневники быстро превращались в обобщения и рассуждения о мире или о себе. Это и сейчас так. Но на самом деле вряд ли это связано. Я много думала, но всё это была сфера разума, которая пыталась изучить язык эмоций, не познакомившись даже с его алфавитом. А когда я постепенно стала узнавать алфавит – было уже поздно, разум не мог его воспринимать.

Так вот. На самом деле я просто жила, как в угаре, прогоняя сквозь мозг окружающий мир, лишь бы НЕ думать. Читать, лишь бы не осознавать себя. Смотреть что-то, лишь бы не понимать, что происходит со мной. Учиться, чтобы меньше всего чувствовать удары реальности о своё «я». Работать ради того же – до полуночи, ночью, в выходные.

Сначала всё это бодро разбавлялось интересом. Лишь изредка, раз в полгода или в раз в три месяца я «ударялась мизинцем о тумбочку». Случалось что-то, или может, даже не случалось – очевидной причины могло не быть. Всё накопленное, забытое и не замеченное обрушивалось на меня. Не видя источника и не понимая, что происходит, но уже не имея способности это игнорировать, я начинала рыдать, лежать на полу, писать стихи, размышлять о том, что «всё зря», «чем я занимаюсь», «всё бессмысленно».

Я просто не могла уже что-то читать – меня трясло или хотелось лезть на стену. Смотреть? Да в этом состоянии ты ничего не можешь. Самое дельное, что получалось – писать, писать. Или думать, вести диалог с собой (мысленно, слава разуму).

 

Депрессия, обращаясь к жертве: "За что покупаю, за то продаю"

Самая крайность – всё, всё становилось неважным, пустым и глупым. Это как одно микропятнышко на картине – повод выкинуть всё нарисованное. Даже если ты писал эту картину 10 лет. И вообще надо выкинуть всю коллекцию картин: ты не художник, ты ошибся.

А на утро становилось легче. Иногда даже становилось легче после пары часов рыданий. Или после трёх стихов. И я просто думала, что я тормоз. Что до меня долго доходит. Что обычно люди реагируют сразу, просто распыляют свой стресс по кусочкам, как одну тяжёлую задачу делят на мелкие, чтобы справиться легче.

А вот я – бух, кусищем одним. Зато за 3 месяца, в которые легко и спокойно справлялась с текущими делами. Всего одна ночь волнений в обмен на несколько месяцев покоя? Отличный торг!

Пока однажды я не проснулась утром и не поняла, что, кажется, плохое настроение с вечера – никуда не ушло. Точнее, плохое самочувствие: голова что-то болит, давление скачет.

Ну, ничего, это временное. Усталость. Погода. Магнитные бури. Возраст, в конце концов. Психосоматика? Пфф, я же сильная, я весь стресс в стихи выливаю. Одна ночь тихой творческой истерики и – как новенькая.

 

Минул год. И плохое самочувствие стало нормой. Выходные стали временем «лёжки». Целых два месяца отпуска тоже стали «лёжкой». Проблемы со здоровьем стали влиять на работу. Рабочий день увеличился. Истерики перетекли из тихих в громкие и совсем не творческие.

Плохое настроение стало всегда одним – с утра и вечера, чуть ухудшаясь вечером (но если работать до 10-11, то не успеваешь почувствовать, приходишь, тупо пялишься в сериал и засыпаешь).

Потом чувство кризиса стало нарастать, и я уволилась. Получила в своё распоряжение до чёртиков времени. Обнаружила что психосоматика – реальность. Обнаружила, что даже отсутствие неприятной работы не помогает поднять настроение. Зато голова не болит и уши не глохнут.

Рыдать давно перестала, ещё на моменте, когда начались громкие истерики. Или раньше? Не могу вспомнить.

 

Но плохое настроение стремительно ухудшалось. При этом я даже не ощущала его как "плохое". Просто всё теряло смысл. У меня были ресурсы, но я ничего с ними не делала, не хотела делать. Не могла - я чувствовала себя усталой, даже ничего не делая. Обвиняла себя в этом. Не выходила из дома месяц, не могла заставить себя убраться, включить электрический чайник или принять душ. Это всё казалось слишком сложным. Встать с кровати казалось супертяжело - будто тело весит тонны. Всё стало пресным, безвкусным. Ничто не могло удивить. Всё, что предлагали "сделать" вызывало отторжение.

Но, конечно, я пыталась. Пошла к психотерапевту и чуть не загнала себя в гроб, используя его же терапию. Шантажировала себя договорёнными встречами, чтобы заставить выходить из дома. Готовила, чтобы потом в отвращении выбрасывать всё, ненавидя себя за попытку и безрукость. Пыталась делать что-то в спорте, чтобы обнаружить у себя травмы и вспомнить, как я их боюсь и ненавижу. Купила раскраски антистресс и затравила себя воспоминаниями и уверениями в небрежности и безрукости.

Всё, что я слышала от окружающих - что этого мало. Что я недостаточно прикладываю усилий. Что надо продолжать, а я рано сдаюсь. Что я сама зацикливаюсь на негативе. Что я не замечаю, когда радуюсь. Что я...

– Всё нормально. Это бывает со всеми, – говорил психотерапевт.

Я затыкалась и не могла понять, почему то, что бывает со всеми, то, что "нормально", так мучает, так не устраивает – меня?

Почему я не могу измениться - неужели не хочу? Но разве я не должна хотеть?

Я должна хотеть, но не хочу! Я ужасна!

Не было никакого "дна". Не было верха, низа, лево, право, потолка или "стены". Это было безграничное болото грязи, в котором нет направления – идти некуда и незачем.

Вспышка пришла через 2 года, весной, после удара радости от совершенно неожиданного развлечения, которое я разделила с человеком, что никогда меня не осуждал и никогда не "лечил". Я и не просила. Он просто был рядом и сказал "Я поддержу тебя, даже если всё рухнет".

Это была слабая, почти незаметная волна, первая волна - которую впервые чёрная дыра внутри меня почему-то не смогла поглотить полностью.

 

В том ли проблема, что я «откладывала» свой стресс? Не думаю. Конечно, откладывать стресс – плохо. Но проблема, скорее, была в «нечувствительности» как таковой.

Представьте, что вы не чувствуете боль. Что в вас копятся синяки и переломы. Вы не чувствуете, не реагируете, не бережёте «больное» место. Только когда ноги уже подламываются, вы понимаете, что надо что-то делать. И лечите симптом. Скажем, прикладываете лёд к шишке. Или вообще просто спите. Или фиксируете перелом, не вправляя кость. И снова идёте на работу.

Так по кругу, несколько лет. 5 лет, уверяю, достаточно, чтобы разрушить организм в пыль. Или даже 4 года. А после 25 ещё и родная регенерация начнёт подводить. Последствия пренебрежения своими эмоциями реальны. Просто проявляются годы спустя.

И вот после этого спасёт только одно – избегание травм. То есть, зачем делать что-то, что ломает вам кости, режет кожу, ударяет до шишки? Да, теперь у вас хрупкое «тело», которое реагирует даже на лёгкий тычок. Но если надеетесь «нарастить толстую кожу» (цитата из уст психотерапевта) – уверяю, это полный бред.

Займитесь сначала костями: своим отношением к себе. Изучите алфавит эмоций. Тряситесь над своим сознанием, как над драгоценностью. Защищайте его. Ставьте колючую проволоку на границах. Не пробуйте то, что вызывает страх, отвращение и отторжение - смысл остужать кипятком обожжённые руки? Иногда лучше переждать.

 

Да, в это время придётся, скорее всего, многих потеснить в их замечательном стремлении "помочь" и попользоваться вашей привычной мягкостью. Но вы спасаете свою жизнь. Верьте в это, ведь "быть живым" - это быть здоровым не только физически. Это свобода быть собой.

В то время, как другие просто спасают свой комфорт, заявляя "а не слишком ли ты стал эгоистичен", "я ведь только хорошего желаю", в это время вы - спасаете свою жизнь.

Отдельно идут добрые советчики,чьи слова ранили, но вы всегда верили, что они хотят вам добра. Да, они хотели добра, только вряд ли на самом деле понимали, что делали. Даже если прошли "через всё то же самое"

И вообще, каким бы открытым и добрым ни был человек, который пытается лечить вас через общение – пока вы сами не начнёте принимать себя, это будет бесполезно. Ведь даже самый крохотный «укол» со стороны вашего «лекаря-собеседника» станет кровоточащей раной. Глупо требовать идеальной безобидности от другой стороны, когда вы сами себе мучитель.

Не слушайте этих великих знатоков, которые верят, что "чтобы что-то изменилось, надо что-то делать". Делать надо, но вовсе не снаружи, а внутри.

Сразу скажите своим близким, что не ждёте от них решений или советов. Попросите просто выслушать, а если не могут - что ж, не давите. Но пусть они скажут это как можно мягче и сразу же, а не терпят, аки жертвенные агнцы, боясь поранить. Иначе в определённый момент получите от них не лёгонький укол, а мощную пощёчину - накипело у человека, устал он от "вечного нытья, хождения по кругу, глухоты к его советам".

А вы, ничего ранее не подозревая или даже подозревая, будете обтекать и мучить себя за то, что не остановились вовремя. А остановиться тяжело, очень тяжело.

И не нужно - пусть даже какое-то время кажется, что проговаривание проблемы годами не даёт никаких плодов. Верить своему организму нужно чуточку больше.

 

Верить себе, когда не веришь себе. Абсурд, и только

Не стоит винить себя, что не получается что-то изменить - если у вас также худо с чувствительностью, как у меня, вы просто не понимаете, что немного двигаетесь вперёд. Очень, ОЧЕНЬ медленно. Но иначе, скорее всего, никак.

Главное, если чувствуете отрицание внутри себя - верьте себе. Остановитесь на уровне "не больно и не хорошо". И таки держите рядом лишь тех, кто просто любит вас, а не лечит и даёт советы. (да, как я, ахахах).

Я смогла всё-таки вынырнуть из этого состояния, которое даже депрессией не решаюсь назвать. Пока что меня постоянно «относит назад, в море уныния», словно прилив бросает туда-сюда гальку. Спасает доведённая до абсурдности мысль «у меня есть только я, я – самый близкий себе человек, только я могу себя защитить». А ещё – «я права, даже когда ошибаюсь. ведь это моё решение, через которое нужно пройти».

Звучит абсурдно. Эгоистично. Зацикленно на себе. И что? Всё в мире абсурд. Относиться с теплом к «своему абсурду» – лучшее из лекарств, что я когда-либо принимала.

Принимать мнение и абсурд других - свойство тех самых других. Приближайте к себе то, что вы чувствуете "своим" от начала до конца. Отгораживайтесь от того, что ощущается нарушающим вашу внутреннюю гармонию. Не бойтесь, что "застрянете в зоне комфорта". В тот момент, когда вы осознаете ценность "своего" вам захочется баловать себя. И тогда тот самый мифический "выход" будете совершать в полной броне любви к себе.

Голышом - конечно же - сбежите в свой замок, презирая себя за слабость. Ну, или поползёте вперёд, истекая кровью, пока наконец перестанете понимать, всегда ли были ранены, и вообще - раз были такими всегда - разве это раны?

Да, разве когда-то было иначе? Разве когда-нибудь будет иначе? Всё нормально.

Со всеми так бывает.

 

P.S.

Я постоянно сталкиваюсь с тем, что у людей «всё по-другому», так что всё вышеописанное легко может быть совершенно бесполезным. И вообще, судя по длине и запутанности текста, ставлю на то, что никто не прочтёт. Зато я - довольна. Это мой текст и мой абсурд ))

 

Не зря я в прошлом посте поминала Элизу, которая, стиснув зубы, вязала акупунктурные рубашечки для своих отлетевших в небеса братьев. Но не ожидала, что на костер уже так скоро. Блин, опять. Де-жа-вю какое-то.)))

Я хочу внести ясность, а то не понятно же, что это мы то денег просим, то цены повышаем, то потом демпинг устраиваем.

К счастью, подбор у Трикстера уже можно считать вполне успешным, хотя он еще не до конца завершен.

А до этого у нас была непростая совместная десятилетка. Мы влезли в огромные долги и потеряли почти все, что имели.

Обрели друг друга зато. И не дали друг другу пропасть, потому что у каждого к моменту встречи уже такого накопилось, что шкала стресса закончилась уже 100500 раз.

И вот, мы живы. И вполне здоровы - особенно если сравнивать не с идеальной нормой, а со “средним по больнице”. По сравнению с ним мы вообще в отличной форме.

полный текст

Ну что, очередной отчет - и тему "подайте на пропитание" мы, я надеюсь, скоро закроем. Времена, конечно, так себе, все неустойчиво, но это у всех так. К счастью, у меня есть возможность жить и развиваться, так что я уверена, что все у нас будет хорошо.

 

Много думаю о том, что когда я только вышла из своей многолетней депрессии, я ощутила себя как-то очень странно. Ну типа жизнь-то на этом должна наладиться, я уже могу что-то делать, а оно все как-то не так.

 

Как будто у моей заботы о себе во время депрессии была и другая сторона: высокая требовательность к себе, если я "у станка стоять могу".

 

Я поняла, что если я с этим не разберусь, мне до конца жизни придется то загонять себя до изнеможения, то вытаскивать себя из него.

 

Я думала, мне уже нечего написать сюда про биполярку и про депрессию, но сейчас вижу, что есть.

 

Но это позже. Сейчас - отчет.

полный текст

Одна из великих фраз разных психологов и психотерапевтов: мы - не то, что мы делаем и думаем. Поэтому когда кто-то не согласен с нашими мыслями и действиями, это не значит, что нас отвергают.

А также - если мы ошибаемся, это не значит, что мы сами дефектны. Мол, это не мы.

- Нужно отделять свои негативные мысли от себя, - говорят просвещённые люди.

Я всё никак не могла понять, почему эта "простая истина" не очищает мой стукнутый мозг, не дарит просветления, радости и понимания - что хотя со мной все не согласны, хотя я сама недовольна собой, хотя каждое мое действие подвергается если не осуждению, то непониманию - это не значит, что отвергают и не понимают меня.

Недавно поняла. Где аргумент? Я что-то не помню разумного аргумента. Это всё равно что сказать "бог есть" и так думает сотни тысяч человек. Но вот я так почему-то не думаю.

Ладно, есть куча учебников, которая говорит: электричество это заряженные частицы... И мы верим, хотя увидеть это неспособны... Облом. Способны. Потому что электричество можно воспроизвести в любой момент. А лучше всего помогает схватиться мокрыми руками за ручку холодильника со сломанными контактами.

А где демонстрация работы этой фразы - мол, мы - не то что делаем и думаем? Нету её. На других не показывайте, надо, чтобы током шибануло именно меня.

В общем, я в расстройстве - в очередной раз.

 

Да, это в тему негативных автоматических мыслей и ошибок. Какое-то время я думала, что тот факт, что моё окружение не просто не разделяет мои вкусы и убеждения, а отмечает их как неприятные для них, не значит, что они считают неприятной меня, но хотя я и повторяла это про себя, каждый раз всё равно чувствовала себя заклёванной.

 

Т.е. ты прокручиваешь в голове "почему музыку, что я слушаю, называют депрессивной? мне она такой не кажется... повторяют это из раза в раз, даже если я при них не слушаю, только отзвук в наушниках доносится - но нет, надо уколоть, опять сказать "депрессивное опять что-то слушаешь, да?" Но мне оно не кажется таким!

чёт меня бомбануло)

так вот. ты твердишь себе, что это не укол в твою сторону, это просто о музыке. но в итоге разделить себя и свой вкус на музыку не получается. потому что нет этому объяснения. тебе просто тупо предлагают решить, что твой вкус никак не отражает твоё внутреннее я. Или я чего-то не понимаю.

«Смысл жизни один. И его нельзя заменить чем-то»

«Мы сами создаём смыслы. Даже зная, что они фальшивы, мы вдыхаем в них жизнь».

 

Первая фраза – из трагической истории, которая не завершится ничем хорошим. Вторая – от человека, преодолевшего множество бед, страданий, продолжающего спотыкаться, но всё же – идущего вперёд, израненного, но надеющегося.

 

Я больше верю второй фразе, но даже прозвучавшая из уст человека-борца, обычного, не гения, не сильного, просто человека – она не дала мне сил. Она не заставила вспыхнуть надеждой. Не зародила искру внутри.

 

Потому что сколько бы я не всматривалась в осколки этих множества смыслов, та часть, что звучит как «мы вдыхаем в них жизнь» – большее препятствие, чем заявление «смысл жизни один».

 

Потому что вдыхать нечего – и жизни внутри не осталось. И всем этим осколкам смыслов предстоит осыпаться в ничто, быть поглощёнными тьмой безнадёжности и бессилия.

 

Посмотри внутрь себя, дай себе надежду. Сделай что-нибудь – ибо, если ты этого не делаешь, значит, не достаточно хочешь…

 

Смысл жизни один. И мы сами его создаём. Его нельзя заменить чем-то, но до тех пор, пока об этом можно забыть, можно вдохнуть жизнь в фальшивку. Один, два, десять раз. Пока наконец там, где было дыхание жизни, не останется пустота.

 

Кто-то там хочет похудеть? Есть рецепт. Все просто — депрессия.

Мне хватило одного дня, чтобы заметить изменения. В депрессии есть не будешь. Обычно люди валяются на кровати или еще что-то.

Ну короче я вот ничего почти не ел вчера, спал днем и все такое. И блин, когда мне надо было убрать жир — я не смог добиться результата, который обнаружил здесь. Если бы знал, что надо войти в такое состояние, то бы все было по другому.

 

После хорошего сна, книжки я вроде бы начинаю возвращаться на круги своя.

Только правда не хочу ни с кем видеться. Пока что так. Голова слегка болит, ну и пусть. Сейчас начну что-нибудь смотреть/делать и еще станет лучше.

Я тут заметил, что морская свинка — лучший терапевт. Только она об этом не знает.

Завтра никуда не пойду. Буду сидеть дома и пялиться в монитор и узнавать что-то новое. И какого черта все это случилось перед Новым Годом?

Ладно, все равно уже как-то.