Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #депрессия из разных блогов

Whiskey A.S., блог «Lie, use, die.»

.

ЧП отменили, трафик на дорогах вернулся к своему прежнему состоянию. Пока вчера катался по делам, сложилось впечатление, что люди на карантине наглухо забыли, как блять ездить по дорогам.

- куча товарищей "это не красный, это розовый"©

- 2 сплошные не помеха повернуть/развернуться вотпрямщас.

- поворотники для лохов (это и до карантина было, но сейчас прям вообще за гранью добра и зла).

- из крайней правой поворачивать налево через 3 полосы - да, пожалуйста.

Продолжать можно до бесконечности на самом деле. Один черт чуть в меня не перестроился, еле по тормозам дать успел.

Пока туканил на шиномонтажке (дада, я только вчера переобулся %)), ребята рассказывали про пиздец на дорогах. Я еще легкие случаи заметил вчера.

 

Ездил сегодня к мозгоправу. Наконец-то пообщались не в этих ваших интернетах. Таблетосы мне давно отменили, так что надо было решать, чо да как.

Короче.

Файнали. Это случилось.

Я в ремиссии!

Главное удержаться на этом уровне как можно дольше:)

 

***

Днем часто приходят прям интересные филосовские мысли, которые тянут на нехилых размеров пост, а к вечеру буквы в слова не собираются.

Вот и читайте житуху-бытовуху теперь.

Люда Орел, блог «Новая жизнь»

Новая жизнь. 1212.

Не зря я в прошлом посте поминала Элизу, которая, стиснув зубы, вязала акупунктурные рубашечки для своих отлетевших в небеса братьев. Но не ожидала, что на костер уже так скоро. Блин, опять. Де-жа-вю какое-то.)))

Я хочу внести ясность, а то не понятно же, что это мы то денег просим, то цены повышаем, то потом демпинг устраиваем.

К счастью, подбор у Трикстера уже можно считать вполне успешным, хотя он еще не до конца завершен.

А до этого у нас была непростая совместная десятилетка. Мы влезли в огромные долги и потеряли почти все, что имели.

Обрели друг друга зато. И не дали друг другу пропасть, потому что у каждого к моменту встречи уже такого накопилось, что шкала стресса закончилась уже 100500 раз.

И вот, мы живы. И вполне здоровы - особенно если сравнивать не с идеальной нормой, а со “средним по больнице”. По сравнению с ним мы вообще в отличной форме.

полный текст

Люда Орел, блог «Новая жизнь»

Новая жизнь. 1174-1189.

Ну что, очередной отчет - и тему "подайте на пропитание" мы, я надеюсь, скоро закроем. Времена, конечно, так себе, все неустойчиво, но это у всех так. К счастью, у меня есть возможность жить и развиваться, так что я уверена, что все у нас будет хорошо.

 

Много думаю о том, что когда я только вышла из своей многолетней депрессии, я ощутила себя как-то очень странно. Ну типа жизнь-то на этом должна наладиться, я уже могу что-то делать, а оно все как-то не так.

 

Как будто у моей заботы о себе во время депрессии была и другая сторона: высокая требовательность к себе, если я "у станка стоять могу".

 

Я поняла, что если я с этим не разберусь, мне до конца жизни придется то загонять себя до изнеможения, то вытаскивать себя из него.

 

Я думала, мне уже нечего написать сюда про биполярку и про депрессию, но сейчас вижу, что есть.

 

Но это позже. Сейчас - отчет.

полный текст

Whiskey A.S., блог «Lie, use, die.»

.

никогда такого не было и вот опять (с)

о, эти чудесные люди, которые понапридумывали себе психических расстройств и хвастаются этим направо и налево.

самое печальное, что эти чудесные персонажи - твои знакомые. дебилы...

пост старый, но актуальности своей не потеряет никогда. пусть тут тоже будет.

 

 

31.1о.2о18

Все чаще сталкиваюсь с тем, что абсолютно здоровые девочки-подростки(парни гораздо реже, но они тоже есть) кричат на каждом углу, что у них то депрессия, то биполярное расстройство, то еще какая-нибудь срань со стороны психики. И нереально гордятся этим. Романтика, блять.

 

Докипело. Авось, кто-нибудь из подобных случайно увидит этот пост и задумается.

 

Это не мода. Хватит приписывать себе психические расстройства, когда у вас их нет. Это агония. Это ежедневная борьба за свою жизнь. Ад, через который проходишь каждый ебаный день. Подбор лекарств, который иногда затягивается на несколько месяцев, и тебя регулярно накрывают побочки. Бессонница. Кошмары. Желание забиться в угол подальше ото всех. Длительная терапия. Каждое утро приходится искать мотивацию, чтобы хотя бы открыть глаза.

 

Если бы вы действительно столкнулись с этой проблемой, то прочувствовали бы это на своей шкуре сполна. Перестаньте это романтизировать.

Whiskey A.S., блог «Lie, use, die.»

.

Зима решила вспомнить, что она все таки зима, и снег как бы нужен, вот это вот все.

Метель вчера была такая, что меня нахрен чуть не замело по пути от такси до дверей больницы.

 

Пообщались с мозгоправом. Решили, чтоб вот наверняка, еще 2 месяца нужно попить лекарства , теперь правда на минимальных дозах. Там уже будем смотреть по состоянию. Да хоть полгода, лишь бы выйти наконец в стойкую ремиссию. Уже забыл, как это.

 

В понедельник по идее в офис. А тут с утра читал новости - первый подтвержденный случай коронавируса в стране. Замечательно просто. Хотя,в этом есть свои плюсы. Можно попробовать договориться с начальством работать из дома, благо работа позволяет.

 

Очень хочется катнуть на сноуборде наконец. Но травматолог меня хрен пустит на выходных, да и не факт, что склон успеют подготовить (+вдруг снег растает нафиг и ебанет плюс).

 

Сумбурно как-то все.

Надо бы кофейку.

Шэнри, живущая сном, блог «Ведьмин плач»

Ты - это не то, что ты думаешь. Почему?

Одна из великих фраз разных психологов и психотерапевтов: мы - не то, что мы делаем и думаем. Поэтому когда кто-то не согласен с нашими мыслями и действиями, это не значит, что нас отвергают.

А также - если мы ошибаемся, это не значит, что мы сами дефектны. Мол, это не мы.

- Нужно отделять свои негативные мысли от себя, - говорят просвещённые люди.

Я всё никак не могла понять, почему эта "простая истина" не очищает мой стукнутый мозг, не дарит просветления, радости и понимания - что хотя со мной все не согласны, хотя я сама недовольна собой, хотя каждое мое действие подвергается если не осуждению, то непониманию - это не значит, что отвергают и не понимают меня.

Недавно поняла. Где аргумент? Я что-то не помню разумного аргумента. Это всё равно что сказать "бог есть" и так думает сотни тысяч человек. Но вот я так почему-то не думаю.

Ладно, есть куча учебников, которая говорит: электричество это заряженные частицы... И мы верим, хотя увидеть это неспособны... Облом. Способны. Потому что электричество можно воспроизвести в любой момент. А лучше всего помогает схватиться мокрыми руками за ручку холодильника со сломанными контактами.

А где демонстрация работы этой фразы - мол, мы - не то что делаем и думаем? Нету её. На других не показывайте, надо, чтобы током шибануло именно меня.

В общем, я в расстройстве - в очередной раз.

 

Да, это в тему негативных автоматических мыслей и ошибок. Какое-то время я думала, что тот факт, что моё окружение не просто не разделяет мои вкусы и убеждения, а отмечает их как неприятные для них, не значит, что они считают неприятной меня, но хотя я и повторяла это про себя, каждый раз всё равно чувствовала себя заклёванной.

 

Т.е. ты прокручиваешь в голове "почему музыку, что я слушаю, называют депрессивной? мне она такой не кажется... повторяют это из раза в раз, даже если я при них не слушаю, только отзвук в наушниках доносится - но нет, надо уколоть, опять сказать "депрессивное опять что-то слушаешь, да?" Но мне оно не кажется таким!

чёт меня бомбануло)

так вот. ты твердишь себе, что это не укол в твою сторону, это просто о музыке. но в итоге разделить себя и свой вкус на музыку не получается. потому что нет этому объяснения. тебе просто тупо предлагают решить, что твой вкус никак не отражает твоё внутреннее я. Или я чего-то не понимаю.

Шэнри, живущая сном, блог «Ведьмин плач»

Смысл жизни и пустота

«Смысл жизни один. И его нельзя заменить чем-то»

«Мы сами создаём смыслы. Даже зная, что они фальшивы, мы вдыхаем в них жизнь».

 

Первая фраза – из трагической истории, которая не завершится ничем хорошим. Вторая – от человека, преодолевшего множество бед, страданий, продолжающего спотыкаться, но всё же – идущего вперёд, израненного, но надеющегося.

 

Я больше верю второй фразе, но даже прозвучавшая из уст человека-борца, обычного, не гения, не сильного, просто человека – она не дала мне сил. Она не заставила вспыхнуть надеждой. Не зародила искру внутри.

 

Потому что сколько бы я не всматривалась в осколки этих множества смыслов, та часть, что звучит как «мы вдыхаем в них жизнь» – большее препятствие, чем заявление «смысл жизни один».

 

Потому что вдыхать нечего – и жизни внутри не осталось. И всем этим осколкам смыслов предстоит осыпаться в ничто, быть поглощёнными тьмой безнадёжности и бессилия.

 

Посмотри внутрь себя, дай себе надежду. Сделай что-нибудь – ибо, если ты этого не делаешь, значит, не достаточно хочешь…

 

Смысл жизни один. И мы сами его создаём. Его нельзя заменить чем-то, но до тех пор, пока об этом можно забыть, можно вдохнуть жизнь в фальшивку. Один, два, десять раз. Пока наконец там, где было дыхание жизни, не останется пустота.

 

Шэнри, живущая сном, блог «Ведьмин плач»

Разговор с собой на границе сна

– Вызываю тебя на дуэль.

– Тебя спасёт только крепкий удар кулака.

– Кулак? Пощёчина – звучит звонче и больнее.

– И унизительней. А мы достаточно познали унижений, чтобы знать, что нас они не спасают.

– Мы? Не смеши меня. Я не такая слабачка.

– Твои руки так же дрожат над буквами, как и мои.

– Это я позвала тебя. Я трясу тебя за плечи. Я…

– Я, я я! Ненавижу тебя!

– Где-то это я уже слышала.

– Не признак ли это правды?

– Какой такой правды? Того, что ты повторяешься?

¬– Того, что ты заслужила ненависть.

– Твою что ль? И что? Это взаимно.

– …

– Чего молчишь?

– Голос охрип.

– И правда… звучит, как наждачка. Противно.

– О-о-о-оя-а-а, о-о-о-о-я-а-а…

– Ты это мне назло?

– На добро.

– Ради чего?

– Ради красоты. Разве тебе не нравится? Звучит-то красиво: «о-о-ойяа-а-а».

– Не слышу никакой красоты.

– Сочувствую.

– Ты и сама глухая! Фальшивишь, а исправить не можешь!

– Фальшь – это моё отличие.

– Это твоё отличие превратило мою жизнь в туман.

– Без тебя это бы не сработало.

– Давай убежим.

– Куда?

– В ничто.

– Ничто нас не ждёт.

– Нас ничто нигде не ждёт. Ничто этим не оригинально.

– А вот тут фальшивишь уже ты.

– …

– Это ведь ты никого не ждёшь. Отвернулась. Закрылась. Оттолкнула. «Лучше я первая всё отброшу, чем отбросят меня». А сама прямо расцветаешь, как только кто-то тебя касается. Как только чей-то голос или тень слова несётся тебе навстречу. Ты забываешь о пустоте внутри себя. Пляшешь под фальшивые переливы радостных ноток.

– Уж прости, что твой голос меня так не радует, как голос других.

– Уж прости, что ты мне не веришь.

– Мы обе не верим друг другу.

– Больно!

– Тогда кричи. Отчего ты шепчешь?

– Я кричу, дура! Ты не слышишь!

– Больно. Слушать тебя больно…

 

Почему же так больно вынести саму себя? Почему же так больно выслушать саму себя? Почему же так больно принять саму себя? Почему так хочется убежать от самой себя? Почему? Сегодня я буду пить и плакать. И может быть, петь. Но дыру, выгрызенную в самой себе ничто не сможет закрыть. Пока я не позволю себе посмотреть в глаза боли.

 

Albert Wesker, блог «Станция Кронос»

Препарат для похудения естественный и надеждный

Кто-то там хочет похудеть? Есть рецепт. Все просто — депрессия.

Мне хватило одного дня, чтобы заметить изменения. В депрессии есть не будешь. Обычно люди валяются на кровати или еще что-то.

Ну короче я вот ничего почти не ел вчера, спал днем и все такое. И блин, когда мне надо было убрать жир — я не смог добиться результата, который обнаружил здесь. Если бы знал, что надо войти в такое состояние, то бы все было по другому.

 

Albert Wesker, блог «Станция Кронос»

Прихожу в себя, наверное

После хорошего сна, книжки я вроде бы начинаю возвращаться на круги своя.

Только правда не хочу ни с кем видеться. Пока что так. Голова слегка болит, ну и пусть. Сейчас начну что-нибудь смотреть/делать и еще станет лучше.

Я тут заметил, что морская свинка — лучший терапевт. Только она об этом не знает.

Завтра никуда не пойду. Буду сидеть дома и пялиться в монитор и узнавать что-то новое. И какого черта все это случилось перед Новым Годом?

Ладно, все равно уже как-то.

Страницы: 1 2 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)