Что почитать: свежие записи из разных блогов

Последние полгода (уже чуть больше), с тех пор, как я выбралась, наконец, из затяжной депрессии, моя жизнь чаще всего была хороша. Проблемы были, но я все равно их так или иначе преодолевала, меня намного меньше, чем раньше, крыло, и теперь мои эмоции не приводили меня к тому, что надо просто лежать и плакать - они толкали меня действовать.

Я стала меньше бояться, раскрепостилась, стала увереннее в себе, в общем, работа (любимая работа) по специальности и работа над собой дала определенные плоды. Но я ужасно боялась, что все это будет со мной до первого испытания, что это мне просто пока "прет", а жизнь на самом деле ничуть не изменилась. У меня, к сожалению, это было с подросткового возраста: периоды вдохновения и окрыленности сменяются провалами в яму депрессии. Я даже подозревала у себя всякое, но врачи не подтвердили - и слава богам.

И вот испытания начались. Сначала год начался довольно тяжело в семейном плане, потом, стоило всему выравняться, начали давить финансы. Разрулила этот вопрос, посыпались завалы на работе. Стоило остановиться, вдохнуть и выдохнуть перед выходными - так я мало того, что приболела, но и в субботу бабушка сломала руку.

Вчера я, когда все треволнения уже оказались позади, бабушка была дома и с гипсом, на обезболивающих и вполне спокойная, немного порыдала. Не потому, что случилось непоправимое, просто это был выход накопившегося напряжения. Потому, что мои эмоции должны находить выход и находят его. Но смысл в том, что еще год назад я бы, скорее всего, впала в истерику, решила, что моя жизнь не задалась, что год собаки прошел и всё, что следующего хорошего периода надо ждать еще двенадцать лет или что-то такое. Я перестала бы видеть свет. Моим главным вопросом раньше было сплошнео и постоянное «Господи, за что?»

Вчера я осознала, что, хотя мне все еще кажется, что сейчас у меня не самый простой период в жизни, в нем все еще есть и хорошее. И вопрос, который я теперь задаю себе в моменты неприятностей, уже не «за что?», а - «Окей. Что я буду делать, чтобы это уладить?»

Мне многие, от друзей до психотерапевтов, говорили, что единственный выход для меня - перестать пытаться получить недополученное от родителей и переложить ответственность за свою жизнь с мира на себя саму. Это всегда казалось мне бредом... до определенного момента. Наверное, до того, когда я стала к этому готова. Думаю, что финансовая независимость тут тоже играет определенную роль, сложно чувствовать себя в ответе за себя саму, когда у тебя из доходов - стипендия 550 рублей в месяц. Теперь я сама зарабатываю, этого хватает мне и моей маме, и я чувствую: вот теперь я готова. Встать за штурвал и самой лавировать между всеми сциллами и харибдами, что встречаются нам в жизни.

Отдать якоря!