Что почитать: свежие записи из разных блогов
Записи с тэгом #что делает нас теми, кто мы есть? из разных блогов
Саша Шелки, блог «Шла Саша по шоссе»
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть, она сожрет тебя, как цветок тля, но все равно - лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любя ©
Я всегда болею 14/02, начиная с первого класса. Я хорошо помню: на День святого Валентина в гимназии готовился роскошный бал, и я должна была танцевать на его открытии вместе с самымкрасивым™ мальчиком. У меня было великолепное бальное платье - длинное, из бархата и атласа цвета ночного неба, с жемчужной ниткой на воротнике; у меня была бутоньерка, составленная по всем правилам языка цветов (мы изучали его до праздника неделю в школе); у меня был отрепетирован вальс и куплены прекрасные туфельки... Накануне вечером я пошла мыть голову, и потом мы узнали, что у меня температура 39,2. На балу танцевала другая. Я слегла на месяц.
И с тех пор 14/02 всегда болею. Один раз, хоть и простуженная, но ходила с подругой на концерт АК, вот это, помню, мы зажгли! Это 14/02 я тоже встретила, сидя на больничном, но уже давно на это пофиг.
Есть у меня десятилетней давности фото с моей тогдашней большой любовью, где любовь держит нож у моего горла. И, хотя тогда я этого не понимала, оно идеально отражает и те мои отношения, и то, что отношения делают в моей жизни в принципе. Может, именно поэтому последние несколько лет в моей жизни царит тотальное одиночество, а единственная казавшаяся успешной попытка его разрушить закончилась столь плачевно, что теперь и пробовать не хочется.
В моей жизни много теперь других аспектов, приносящих мне удовольствие, и чаще всего я совсем не страдаю от отсутствия романтики в моей жизни. Человек с той фотографии меня тогда не просто разбил и все в душе выжег, но и солью посыпал, чтобы уж точно ничего не выросло. Наверное, надо было переболеть.
Я стараюсь делать в таких постах позитивные выводы. Итак. За последние полгода я изменилась, начинает появляться в душе ощущение, что вот теперь я свободна, а не мертва. Наверное, до этого тоже нужно дозреть. И, собственно, я о чем: не надо пытаться заменить кого-то, оживить себя кем-то, не слушайте тех, кто будет говорить, что ваше разбитое сердце склеит только новая любовь. Ваше разбитое сердце излечите вы сами. И тогда построите что-то зрелое и крепкое, то, что будет вам нужно.
Дайте себе время переболеть, это, оказывается, по-настоящему важно.
(И да, иногда процесс придётся повторить. «Возвращайся к шагу один».))
Саша Шелки, блог «Шла Саша по шоссе»
Штурвал нашей жизни
Последние полгода (уже чуть больше), с тех пор, как я выбралась, наконец, из затяжной депрессии, моя жизнь чаще всего была хороша. Проблемы были, но я все равно их так или иначе преодолевала, меня намного меньше, чем раньше, крыло, и теперь мои эмоции не приводили меня к тому, что надо просто лежать и плакать - они толкали меня действовать.
Я стала меньше бояться, раскрепостилась, стала увереннее в себе, в общем, работа (любимая работа) по специальности и работа над собой дала определенные плоды. Но я ужасно боялась, что все это будет со мной до первого испытания, что это мне просто пока "прет", а жизнь на самом деле ничуть не изменилась. У меня, к сожалению, это было с подросткового возраста: периоды вдохновения и окрыленности сменяются провалами в яму депрессии. Я даже подозревала у себя всякое, но врачи не подтвердили - и слава богам.
И вот испытания начались. Сначала год начался довольно тяжело в семейном плане, потом, стоило всему выравняться, начали давить финансы. Разрулила этот вопрос, посыпались завалы на работе. Стоило остановиться, вдохнуть и выдохнуть перед выходными - так я мало того, что приболела, но и в субботу бабушка сломала руку.
Вчера я, когда все треволнения уже оказались позади, бабушка была дома и с гипсом, на обезболивающих и вполне спокойная, немного порыдала. Не потому, что случилось непоправимое, просто это был выход накопившегося напряжения. Потому, что мои эмоции должны находить выход и находят его. Но смысл в том, что еще год назад я бы, скорее всего, впала в истерику, решила, что моя жизнь не задалась, что год собаки прошел и всё, что следующего хорошего периода надо ждать еще двенадцать лет или что-то такое. Я перестала бы видеть свет. Моим главным вопросом раньше было сплошнео и постоянное «Господи, за что?»
Вчера я осознала, что, хотя мне все еще кажется, что сейчас у меня не самый простой период в жизни, в нем все еще есть и хорошее. И вопрос, который я теперь задаю себе в моменты неприятностей, уже не «за что?», а - «Окей. Что я буду делать, чтобы это уладить?»
Мне многие, от друзей до психотерапевтов, говорили, что единственный выход для меня - перестать пытаться получить недополученное от родителей и переложить ответственность за свою жизнь с мира на себя саму. Это всегда казалось мне бредом... до определенного момента. Наверное, до того, когда я стала к этому готова. Думаю, что финансовая независимость тут тоже играет определенную роль, сложно чувствовать себя в ответе за себя саму, когда у тебя из доходов - стипендия 550 рублей в месяц. Теперь я сама зарабатываю, этого хватает мне и моей маме, и я чувствую: вот теперь я готова. Встать за штурвал и самой лавировать между всеми сциллами и харибдами, что встречаются нам в жизни.
Отдать якоря!
Саша Шелки, блог «Шла Саша по шоссе»
#10yearschallenge
#10yearschallenge в действии. Какая я была в далеком 2009? Кстати, когда постила фото в инстаграм, поняла, что это реально ровно десять лет, потому что первая фотка снята 22.01.09 моей тогдашней подружкой после уроков. Мы бегали после школы в соседний двор и творили там всякую дичь.
А на втором фото я просто пытаюсь получить хоть какое-то удовольствие от неудачной прогулки с той же подружкой и моим недобойфрендом, который просто слился, хотя мы и так приехали в его район по его просьбе, потому что у него были деньги курить парламент, но не было денег хотя бы раз за 7 месяцев "отношений" приехать в мой район, все время я к нему моталась.
Вообще, если говорить о том, какая я была тогда и какая стала сейчас, сейчас я намного больше себя уважаю. Эти люди сделали мне очень больно, "благодаря" им я узнала, что такое настоящее унижение и предательство, и они творили со мной всякую жуткую хрень на самом деле (например, созывали открытое голосование друзей, чтобы выбрать, стоит ли бросать меня ради той моей подруги), но смысл, видимо, в том, что из-за этого я стала той, кем стала. Была бы я менее травмирована без этих людей? Да, наверное. Была бы я собой, какая есть сейчас? Вряд ли.
Я редко тут рассказываю о чем-то личном, но просто помните, мои котятки и тюленятки: с каждым из нас происходит самое разное дерьмо. И хотя нам всем было бы проще, будь его поменьше, в конце концов это дерьмо тоже делает нас теми, кто мы есть. Сильными. Пережившими. Восхитительными.