День в истории Блогхауса: 24 мая 2021

я уже отдала свою юность и своё детство в объятия тёмной тоски, но как будто этого мало.

я так хочу ощутить свободное дыхание. заниматься тем, о чём рассказывают мои ровесники или кто-то ещё. но я как будто бесконечно обречена. я не одна такая, но чужое горе не служит мне утешением. сейчас, когда я устало упала на стул, понимаю, что нет желания, нет сил. опустошение. в мышцы разрядами поступила резкая слабость от запуска возгорания. медленно и с огромным трудом было съедено яблоко, но зачем? аппетита нет, голоса тоже. ослаб, почти полностью пропал. мой организм постоянно участвует в скачках, но без коня. нервная система настойчиво отправляет меня назад в апатию, а я ощущаю горячие слёзы. я не хочу снова туда. я с таким трудом выгрызла себе ресурсы и право подышать хотя бы пару часов, но по моим пальцам снова прошлась жизнь. я не успела выбраться из ямы, как меня жестоко отправляют назад на дно.

я проводила брата. позвонила маме. звонок ей это всегда испытание, но сейчас после того, как она вернулась из НИИ онкологии тем более. конечно, у меня нет права на свою слабость. и я пытаюсь её поддерживать, но я не знаю, что мне делать с собой в принципе, а теперь с новыми обстоятельствами.. всё стало ещё сложнее. я не могу её огорчить, но мне есть чем её огорчить. я не знаю, как это скрыть от неё. я не знаю, как сделать так, чтобы и я, и брат, и мама оставались в равновесии. я пытаюсь найти ответ, но искать ответ тому, кто не может выбраться из своих ментальных проблем уже безумно много лет и не имеет помощи, это... какой-то греческий миф с роком судьбы. мы поговорили, я приняла новую информацию, касаемо стадии рака и прогнозов, дальнейших действий, перемен в жизни старшего брата, который сейчас тянет на себе всю семью и себя, и того, что касается меня. я не сорвалась, но всё-таки за эту неделю это очередной солёный день. а потом поняла, что ещё больше меня выматывает - чёртова многозадачность. я охрипла. и позвонил снова брат, попросил вынести его небольшую спортивную грушу. вынесла, вяло попрощалась и в каком-то трансе вернулась в квартиру. с непониманием того, что делать дальше. и как делать. и почему тело передвигается с такой тяжестью, а в горле тошнота.

я устала. точнее моя нервная система. я постоянно что-то забываю и как будто сразу вспоминаю, но в процессе пытаюсь добавить перец в компот и вспомнить, зачем я режу помидор, и что я готовлю. моё смятение длится мгновениями, но иногда частыми. и в какой-то степени виновата в этом сама. недавно вдобавок ко всему я перестала спать и налегла на обезболивающее. но только ночью у меня получается заставить включить голову, что-то придумать и написать. однако... результаты не самые замечательные, но я боюсь, что если не буду это делать, то окончательно засну. если эта анкета в странную ролевую игру могут меня отвлечь хотя бы на одну ночь, то... я попытаюсь поспать сегодня, потому что у меня абсолютно нет больше желания дышать.

Arto

System Of A Down