Кошкин дом7 читателей тэги

Автор: Ladimira

#жиза искать «жиза» по всему сайту с другими тэгами

Утро

Встала, успела поесть, пока ребёнок спал, не забыла документы, еду сдавать ребёнка бабушке и делать эпикриз.

Завтра должны дать бабло. Если эти суки, которые мне его должны, не зажмут его. Если зажмут - хуй его знает, что делать.

Выходы видятся, но очень неприятные.

А я хочу на море. Сраная неделька в сраной Турции, с рукоделием и без ребёнка. И тюленить на пляже или в отеле. Спать сколько влезет. И жену под бок.

Жить в разных городах оказалось слишком дохуя тяжелее, чем казалось, а забрать её к себе пока без шансов - проблемы с работой.

Скучаю. Вместе с ней всё лучше и легче, а у нас только соцсеточки.

* * *

Вчера сходить сделать эпикриз забыла. Точнее, забыла папку с документами, когда ехала в сторону будущего детсада (и бабушки, к которой на денёк сдала свежепривитого ребёнка, которого в частный садик не пущают теперь), и плюнула.

Сегодня с ребёнком сидеть некому, поэтому он смотрит мультики и ноет, а я работаю под аккомпанемент нытья.

Докатилась, купила вчера доширак. Жру с удовольствием и даже не делюсь с ребёнком.

Познала смысл слова "финансовое благополучие" - два года назад мы с ребёнком ели доширак напополам, а теперь могу позволить ему отдельный доширак. Правда, он всё равно его не ест.

Сижу ненавижу себя.

Вообще-то средства позволяют готовить плюс-минус здоровую пищу. Но я не могу заставить себя есть приготовленное, а не всякий джанк. Буду жрать дошик, он хотя б горячий. Ребёнка ещё детский сад спасает (и бабушка) - его и там, и там нормально кормят.

Завтра с ребёнком опять посидит бабушка.

Как не забыть сделать ебучий эпикриз?

И как, ради всех богов, отучить себя от джанка?

Сюда, штоле, писать ежедневные отчёты... Что жрала, зачем и почему. Только, чую, не поможет. Нажрусь, устыжусь, ничего не напишу и забью.

Дно, родименькое.

 

* * *

В очередной раз благословляю свое везение: мне очень везёт на бесплатную медицину.

Утром пришла в детскую поликлинику. Говорю, так и так, мы к вам ходили с рождения, потом на год уезжали в Москву, вернулись. У нас новый полис, новое свидетельство о рождении. Впишите нас к себе пожалуйста, мы привиться хотим.

Пять минут - и мне выдают номерок к педиатру, говорят, если успеем сегодня к своему - то до 12, но перед прививкой можно к любому.

Я честно думала, что нас как в Москве, три дня мурыжить будут, прежде чем запишут.

Сбегала домой за прививочным сертификатом, в детсад за ребёнком, по живой очереди прошли. Направили на прививку, заодно рассказали, что получить эпикриз для государственного детсада можно без ребенка - просто принести все документы.

Пару часов погуляли, поели, тут и прививочный кабинет открылся. Ещё полчаса живой очереди - и ребёнок наконец привит.

Завтра заберу в детсаду его медкарту, схожу с ней в поликлинику и сделаю эпикриз. Послезавтра - ребёнка в детсад на медосмотр и в три дня я уложу то, на что отводила неделю.

Удача есть в этой жизни!

Ебучий сбер

Утро.

Отвела сына к бабушке, пошла в тц покушать. Делаю заказ в заведении полковника Сандерса, собираюсь расплачиваться - картой, наличных не держу - терминал отказывается соединяться с банком.

Пробуем ещё раз - та же хуйня.

Менеджер на свой страх и риск отдаёт мне заказ, говорит "Поедите - попробуем ещё раз. Или в соседнем гипермаркете есть банкомат".

Идти в банкомат я не хочу. У меня лапки, новые туфли, которые натерли, красные дни календаря, и вообще.

Но раз мне так верят...

Беру заказ, кушаю, подхожу снова. Нихуя, не работает.

Лааадно.

Я работала в торговле, я прекрасно понимаю, что если я просто уйду типа в гипермаркет и не вернусь, то завтрак мой будет за счёт менеджера. Но именно то, что я работала в торговле, не даёт мне наебать человека на условную пятихатку.

Доковыливаю до гипермаркета и выясняю, что все банкоматы и отделение сбера закрыты и не работают до 11 утра.

На часах 10:40.

Сижу на скамеечке, пишу ругательный пост, жду.

Сбербанк, ебучая ты сука, почему сегодня?

* * *

Настали выходные.

А за ними - последняя неделя лета. Неделя, в которую надо приписать ребенка в поликлинику у детсада, привить его, сделать эпикриз, принести всё это добро в детсад. И первого сентября мелкий наконец пойдёт в государственный детский сад. Тот самый, куда я ходила в ясли. Тот, в здании которого когда-то была моя начальная школа.

Иех... жизнь циклична.

Столько переездов, чтобы вернуться туда, где всё начиналось.

Теория цветов

Некоторое время назад наткнулась на любопытную типологию.

Теория Цветов

 

Немного обо мне:

продолжение следует…

Немного о депрессии

Мне кажется, депрессия похожа на гнойную рану. Только в психике.

Проблемы, вызвавшие её, обычно очевидны и самому страдающему. А если нет - то скорее всего они в области гормональных проблем.

Только обычно это проблемы, которые нельзя решить с наскока. Они требуют месяцев, а то и лет на своё решение.

А сил их решать нет. И не предвидится.

А неудачные попытки решить проблемы обычно их усугубляют.

Как гнойная рана - гной отравляет весь организм, но как его вычистить и дать ране зажить, если малейшее прикосновение к ней - пиздец больно?

Сначала - обезболить, потом - чистить. Пить обезболивающие курсом, пока рана подживает.

А с депрессией? А с ней то же самое. Почти. Антидепрессанты в роли обезболивающего... Но вот чтобы вычистить гной и помочь ране зажить, надо самому больному решать свои проблемы. Есть вещи, которые никто не может сделать за человека.

 

Что делать, когда так страдает близкий?

Что делать человеку, привыкшему решать все проблемы действием?

Я тот ещё тиран. Голодному я всучиваю удочку и учу ловить рыбу, но если тот мне на это заявляет, что у него никогда не получится поймать ни рыбинки, он даже удочку удержать не может правильно, у меня опускаются руки, и я злюсь. Ну не умеешь, так учись! Старайся! Почему ты стоишь уныло с этой удочкой, даже не пробуя её забросить в воду? Да, у тебя не получилось с первого раза, но так попробуй ещё! Я же покажу, как, поправлю хват, лишь бы старался и шёл к цели.

А у человека - нет сил действовать, есть уверенность в бесполезности действа, и вообще он голодный, ему плохо.

Где-то тут меня накрывает дичайшим отчаянием. Потому что я бессильна помочь. Моя помощь - не нужна. Обесценена. Выброшена на помойку.

Моя помощь - не помогает. На самом деле не помогает.

А помогать иначе я просто не умею. И не знаю, чему учиться. Нет никого, кто мог бы меня направить.

Наверное, где-то тут депрессия и лапки начинаются уже у меня. Но скорее нет - потому что это редко останавливает меня надолго.

А делать-то, блядь, чего? Отвести к психотерапевту можно только того, кто к нему пойдёт. Да и пойди найди средства и хорошего спеца.

* * *

Дождь.

Уныние.

Мысли о смерти.

Любимая триада.

продолжение следует…

Зачем мне феминизм

В последнее время я наконец начала говорить о себе “я - феминистка”, и услышала в ответ на это по большей части неодобрительное фырканье.

И мне захотелось сказать, как и зачем я к этому пришла.

Да, это будет история об отношеньках.

продолжение следует…

* * *

Ага, вот так всегда - сначала "я же не маньяк", а потом "самадуравиновата".

Сначала "о, давно не виделись, давай пересечемся, мы ж друзья", а потом лезть с приставаниями несмотря на озвученный тезис, что у меня есть пара.

Не хочу приставаний -> не встречаюсь лично -> "Ты не хочешь со мной общаться".

 

В тему свеженького https://zadolba.li/story/27151


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)