Максимальная честность11 читателей тэги
#желания + #откровенно о чувствах с другими тэгами
Фри
Понял вдруг, что сейчас не хочу форумных игр. Совсем не хочу. Одно время без них себя не мыслил и только брал перерывы между тем,чтобы найти себе подходящий форум. А сейчас, после того, как увлекся кабинетками, всякое желание фрпг пропало вообще.
Не хочется. Хочется кабинеток, живого действия, по-настоящему, видеть и чувствовать, проваливаться в созданный мир, а не ждать поста и не обновлять страницу раз за разом. Мне всегда казалось, что фри и кабинетки это разные вещи и их нельзя сравнивать. Но вышло иначе. Не хочу больше (по крайней мере, сейчас) удаленной безопасности, защищённости от действий словами. Хочу до конца.
По этой же причине меня не привлекают книги и фильмы по тому, чем я горю. Сейчас я схожу с ума по миру Гарри Поттера, конкретно по Хогвартсу, но я не хочу ни перечитывать, ни пересматривать - я хочу туда, внутрь. Хочу своих событий там. И не описанных текстом, а прожитых. Настоящих.
И хтось називає тебе також...
За пару дней до дня рождения думал - поздравит или не поздравит меня близкий друг? Очень ждал, прямо с трепетом. А он взял и поздравил. Я отчаянно зацепился за ниточку слова, чтобы вытянуть её в беседу. Понял, как соскучился по нему, по той доверительной близости. Да, пара реплик. И - всё.
Порой я вижу, встречаю переписки в комментариях и дневниках, слышу обрывки разговоров и вижу эту близость, которая была когда-то у меня.
Я не завидую тем людям. Я скучаю.
Где-то там, внутри, глубоко во мне, ноет, просится о таком же. Хочет также...
Но вот способно ли оно по-прежнему к подобному?
Чем дальше я иду, тем больше сомневаюсь в этом.
И тем прочнее стена-щит из таблеток и ситуации моего мира - между мной и людьми.
Море
Знаешь, я очень скучаю по морю.
Последний раз я был на море в прошлой жизни, семь лет тому назад. Да...в этом году исполнится ровно семь лет.
В этом дневнике я могу писать всё, что мне вздумается, не боясь быть узнанным. Пусть так и будет.
Я скучаю по морю. Почему-то я хорошо помню, как в последний день стоял и смотрел на него, на серовато-сумрачный, уже становящийся недоступным для меня горизонт. В тот раз я приехал на море взрослым. Я приехал больше не ребёнком с родителями. В тот раз я приехал сам. Самовольно. Сбежал из уготованного мне мира, урвав кусочек не счастья - эйфории. Я думал, что теперь так и будет. Навсегда.
Но так не стало.
Я уехал.
На моей стене висит календарь с надписью "А море ждёт, волнуется без тебя..."
На работе играло радио - прежде, давно. Дурацкая попсовая песенка без ритма и особенного смысла ("любовь-не любил-все-плохие-а-я-философ")была о море. Я вслушивался в мелодию. Чувствовал, как море плещется в строфах. Ждал. Тосковал.
И вот...
Я скучаю по тебе, море.
Я очень хочу приехать.
Еще один год
Ну что ж, почти год минул с момента последней записи. Забавно, я так мечтал, так обещал себе отметить День Святого Патрика с размахом и - не отметил. Просто не захотел. У меня были возможности, но я предпочел им спокойный отдых дома. Могу сказать лишь в своё оправдание, что мне действительно было не очень-то хорошо, а через пару следующих дней я заболел.
Целый год...что за него изменилось? Пожалуй, и дневника не хватит, чтобы описать. Впрочем, дневники сейчас электронные, сюда влезет всё. Вот только что останется потом?
Признаться, именно этот вопрос и мучает меня больше всего.
Именно он и заставляет прекращать писать дневники и начинать заниматься кое-чем другим (не смотря на "максимальную честность" я едва ли стану упоминать об этом здесь), лишь бы успеть.
Что потом?
Порой мне кажется - а вернее, я уверен - что знаю, чем именно все закончится и ради чего все затевалось. Но очень часто я не уверен в этом. А еще чаще - я ловлю себя на том, что проваливаюсь или ощущаю себя частью неживой природы.
Мне очень хотелось бы...перерыва. Восстановления сил. Покоя. Послабления в этом жестком режиме и этой бесконечной гонке, в которой я, срываясь, ползу из последних сил, и выиграть которую - я не выиграю точно. Моя задача другая. Я просто должен прийти к финишу. Увы, это тоже не из самых простых задач.
Мимо
Вчера мимо меня прошел День Святого Патрика. Кажется, в моей стране его стали отмечать. Можно легко загуглить, но пока я не хочу этого делать. Точнее, сейчас для меня это неважно.
Важно другое, и сейчас я напишу о том, что именно.
Для чего я завёл этот дневник? Ведь у меня уже есть дневники, точнее - я создал наконец-то свой дневник для себя и веду его. Там - мои мысли, хобби, проблемы, и текущая хроника. Есть еще дневник, так сказать, тематический...так для чего еще один? Сперва я зарегистрировался на этом ресурсе просто потому, что это удобно - много штук (читай - дневников-авторов) в одни руки. Сейчас я понял - здесь, на пустой территории, я буду писать максимально откровенно о себе и своих чувствах. Буду бороться с ложью в своей голове. Поэтому и изменил название дневника...может быть, свой дневник волшебных сказок - тоже перенесу сюда. Посмотрим. Сейчас - об откровенности.
Я очень хочу отметить День Святого Патрика. Так, чтобы с весельем, зелёным цветом, клевером и пивом. Чтобы радость и бар, или паб. В идеале - в Ирландии. Вот, записываю это своё желание здесь. Пусть у меня получится это в следующем году и дальше.
Я очень хочу отметить Новый год в аквапарке. Вообще, хочу отмечать каждый Новый год и каждый праздник - весело и ярко. Хочу весёлую и яркую жизнь. Впрочем,это я уже углубляюсь и обобщаюсь, начали-то мы с тобой, дорогой дневник, со Святого Патрика. Итак...
Вот, что еще вспомнил. Раз у нас тут территория откровенности - мы с друзьями договорились, что встретимся на следующей неделе. Мы видимся почти каждую неделю. В этот раз я не хочу. Не хочу слушать про вечеринки, тусовки, компании - должно быть, я завидую. Моя жизнь сейчас приняла довольно тяжёлый оборот, радостного в ней немного и мне сейчас непросто слушать про чужие радости в то время как у меня самого ничего подобного нет и быть не может. Должно быть, это нехорошо. Но за предыдущие годы и почти три десятилетия своей жизни,я несколько заколебался оценивать свои чувства с позиции "правильно-неправильно". Я так чувствую. Я так хочу. Я так не хочу. Точка.
Сегодня необходимо ехать к родителям. Этого я тоже не хочу. В некотором роде - это насилие надо мной же. Ничего ужасного тут нет - просто до того пункта, куда я отправлюсь завтра с утра, добраться проще всего от их дома, а не от моего. Но тем не менее...я не смогу снимать видео, не смогу писать. Будет четыре человека в двух крошечных комнатах и ноль лишнего пространства. Думать об этом не слишком-то приятно, и поэтому сейчас я не стану этого делать - чтобы не расстраивать себя заранее. Лучше погоняю на четырёх колесах. Так будет интересней. Так я смогу развеяться.