Максимальная честность11 читателей тэги
#в думках як в шелках + #откровенно о друзьях с другими тэгами
* * *
Сегодня в ночи была у меня мысль о том, как написать хороший такой, шикарный пост. Уже практически ничего не помню, но попробую, что ли.
В общем, мысль была о том, что во времена студенческие был у меня шикарный человек-друг, просто шикарнейший, понимали друг друга с полуслова. А потом, как это часто бывает, человек-друг решил, что ей надо отношений и великой любви прям срочно. И начались поиски. И как это часто бывает, она набрела на феерического мудака, который устраивал ей выносы мозга, потом она рыдала в жилетку в лице меня, мы с ней долго говорили, и суть сводилась к одному: мудака надо бросать и всё будет ок. Она кивала, и...продолжала мудака не бросать, а заодно уже не просто рыдать в жилетку в лице меня, но еще и на меня срываться, рычать и орать. В те далёкие времена Порог был одержим идеей спасательства. Ну вот это вот всё, что за друзей я сигану вниз башкой в пропасть, мало задумываясь о том, нахрена я потом этим друзьям пригожусь в пропасти с параличом всего Порога и проломанной башкой. Но сам факт. В итоге история с мудаком закончилась очень тяжело и не без вмешательства суда, а наши отношения постепенно перешли в режим гибернации по причине занятости и отъезда одного из нас в другой город.
Так вот. К чему это я всё.
Некоторое время назад мы встретились и обнаружилось, что мы вполне и хорошо можем общаться и сейчас, и это прекрасно. Всякие героическо-идеальные модели в духе "если мы расплевались н времени назад, значит сейчас мы враги" - сосут.
И еще немножечко выводов.
Сегодня вот сын мне сказал, мол, давно мы нигде не были, ни в каком кафе. Я и думаю, дай-ка свожу дитятку на ужин, и вот легко и просто мы пошли на ужин в кафе. Не в ресторан, естественно, но в кафе. И вот это уже далеко не первый раз, а я всё равно продолжаю думать и напоминать себе о том, сколько говна мне пришлось пройти, чтобы вот так поужинать в кафе для меня было бы легко и просто - решил и пошел. И этот путь от пустого холодильника к такому вот - вполне себе всего этого стоил. Просто в один-единственный день в разгар и пиздец обострения стоило понять важное и простое:
Я больше так не хочу.
И заняться лечением своей головы и своей жизнью.
Такие дела.
С кем я?
С собой.
Мне хорошо с собой, внутри своего маленького круга.
Но иногда...изнутри жжет ощущение отверженности.
Я пишу посты о своих победах. О том, как получается, и не могу отделаться от ощущения того, как читает эти посты другой человек. Тот, у кого всё далеко не так, как у меня. У каждого свой личный ад, и нельзя рулить соседним автомобилем, да, да-да, но это всё слова, покуда не прочувствуешь на своей шкуре. Всё дело в том, что я помню, как мы говорили. Помню, как было здорово. Сейчас этого нет и близко. Потому, что...почему?
Попробую понять.
Я ощущаю вину за то, что у меня сейчас хорошо. Ощущаю её перед конкретным человеком. Вину за то, что у меня стало получаться, за то, что не лезу туда, где от меня закрываются, что не вскрываю эти пласты "да-да, у тебя всё круто, а у меня пиздец".Вину за то, что я не имею ресурса на помощь. Я действительно его не имею. Прежде я терял то немногое, что успевал обрести именно потому, что, едва обретя, рвался помогать другим, ресурса не имея. Сейчас я еле-еле балансирую на тонкой грани, не влезая туда, куда влезть не способен. Я не хочу терять. Не хочу вновь скатываться далеко и глубоко. Я хочу идти, двигаться вперёд.
Но чувствую вину за это.
А еще порой понимаю, что вновь я не там и не здесь: я ненормальный. Это медицинский факт. К обычным людям не берут. Но и к "психам" не берут тоже - для них я слишком нормальный. Для них у меня слишком получается. Плохо ли это?
Не знаю.
Я скучаю не по общности, а по конкретным людям.
Но - очевидно , что сейчас всё будет по-другому.
Совсем по-другому.
И хтось називає тебе також...
За пару дней до дня рождения думал - поздравит или не поздравит меня близкий друг? Очень ждал, прямо с трепетом. А он взял и поздравил. Я отчаянно зацепился за ниточку слова, чтобы вытянуть её в беседу. Понял, как соскучился по нему, по той доверительной близости. Да, пара реплик. И - всё.
Порой я вижу, встречаю переписки в комментариях и дневниках, слышу обрывки разговоров и вижу эту близость, которая была когда-то у меня.
Я не завидую тем людям. Я скучаю.
Где-то там, внутри, глубоко во мне, ноет, просится о таком же. Хочет также...
Но вот способно ли оно по-прежнему к подобному?
Чем дальше я иду, тем больше сомневаюсь в этом.
И тем прочнее стена-щит из таблеток и ситуации моего мира - между мной и людьми.