Максимальная честность11 читателей тэги

В пору моего самого первого блога была у меня такая особенность, характерная для большинства блого-пользователей: едва только встретилась понравившаяся песня, даже нет, не понравившаяся, а такая, которая вспарывает нутро, охватывает тебя всего тем самым огнём, ну, вы знаете, прямо про тебя песня, и ты герой, и глаза закрываешь, и кричишь, и весь не можешь, так вот - едва оно нашлось, сразу же, вперёд, копировать текст и вставить в блог, и чтобы все видели, потому что это ПРЯМО ПРО ТЕБЯ, АААААААА.

С тех пор прошло страшно сказать, сколько лет. В точности не скажу, сколько именно, потому, что закончился именно этот период у меня не сразу, но вот недавно меня осенило, что с D. мы расстались ВОСЕМЬ ЛЕТ НАЗАД. Восемь. Восемь! Страшное дело. Так вот. Музыка.

В последнее время я не вывешиваю её в дневник. Ни в один. Хотя Те_самые_песни мне встречаются. Почему не вывешиваю?

Ответ прост.Это стало слишком личным.

У каждого свой собственный мир и своё собственное восприятие. И совершенно точно никто не услышит также, как услышу я. Это моё и только моё. Теперь меня не просто распирает на части, я слышу себя под музыку, хоть это и бывает крайне редко - я могу от силы послушать/переслушать пару песен без повтора раз в две недели, или реже. Но не чаще точно, с аудиовосприятием у меня не всё гладко.

Так вот.

Мне не нужны комментарии, не нужно одобрение. Иногда я думаю о том, как хотелось бы сопереживать с кем-то через то, что я знаю. Но понимаю, что этого не будет. И потому - молчу.

Сегодня в ночи была у меня мысль о том, как написать хороший такой, шикарный пост. Уже практически ничего не помню, но попробую, что ли.

В общем, мысль была о том, что во времена студенческие был у меня шикарный человек-друг, просто шикарнейший, понимали друг друга с полуслова. А потом, как это часто бывает, человек-друг решил, что ей надо отношений и великой любви прям срочно. И начались поиски. И как это часто бывает, она набрела на феерического мудака, который устраивал ей выносы мозга, потом она рыдала в жилетку в лице меня, мы с ней долго говорили, и суть сводилась к одному: мудака надо бросать и всё будет ок. Она кивала, и...продолжала мудака не бросать, а заодно уже не просто рыдать в жилетку в лице меня, но еще и на меня срываться, рычать и орать. В те далёкие времена Порог был одержим идеей спасательства. Ну вот это вот всё, что за друзей я сигану вниз башкой в пропасть, мало задумываясь о том, нахрена я потом этим друзьям пригожусь в пропасти с параличом всего Порога и проломанной башкой. Но сам факт. В итоге история с мудаком закончилась очень тяжело и не без вмешательства суда, а наши отношения постепенно перешли в режим гибернации по причине занятости и отъезда одного из нас в другой город.

Так вот. К чему это я всё.

Некоторое время назад мы встретились и обнаружилось, что мы вполне и хорошо можем общаться и сейчас, и это прекрасно. Всякие героическо-идеальные модели в духе "если мы расплевались н времени назад, значит сейчас мы враги" - сосут.

И еще немножечко выводов.

Сегодня вот сын мне сказал, мол, давно мы нигде не были, ни в каком кафе. Я и думаю, дай-ка свожу дитятку на ужин, и вот легко и просто мы пошли на ужин в кафе. Не в ресторан, естественно, но в кафе. И вот это уже далеко не первый раз, а я всё равно продолжаю думать и напоминать себе о том, сколько говна мне пришлось пройти, чтобы вот так поужинать в кафе для меня было бы легко и просто - решил и пошел. И этот путь от пустого холодильника к такому вот - вполне себе всего этого стоил. Просто в один-единственный день в разгар и пиздец обострения стоило понять важное и простое:

Я больше так не хочу.

И заняться лечением своей головы и своей жизнью.

Такие дела.

отсутствие внутренней потребности кому-то что-то доказывать.

В последнее время лишь пару-тройку раз ловил себя на этом. И мне не хочется, чтобы это возвращалось. Я хочу жить, а не доказывать кому-то собственную позицию. Проблема лишь одна - в очень тонкой границей между невмешательством, которое из серии "когда они пришли за коммунистами - я молчал, я не был коммунистом" и нежеланием тратить себя на пустое словоизвержение.

Очень важно уметь чувствовать эту грань и обе её стороны.

Понимать, когда действительно не стоит тратить себя, а когда - молчание подобно смерти.

У меня нет сил, желания и возможности кого-либо откуда-либо вытаскивать.

И я не должен это делать.

Помни, за зимою будет ночь, и снова зима. (с) Юрген Криг

С собой.

Мне хорошо с собой, внутри своего маленького круга.

Но иногда...изнутри жжет ощущение отверженности.

Я пишу посты о своих победах. О том, как получается, и не могу отделаться от ощущения того, как читает эти посты другой человек. Тот, у кого всё далеко не так, как у меня. У каждого свой личный ад, и нельзя рулить соседним автомобилем, да, да-да, но это всё слова, покуда не прочувствуешь на своей шкуре. Всё дело в том, что я помню, как мы говорили. Помню, как было здорово. Сейчас этого нет и близко. Потому, что...почему?

Попробую понять.

Я ощущаю вину за то, что у меня сейчас хорошо. Ощущаю её перед конкретным человеком. Вину за то, что у меня стало получаться, за то, что не лезу туда, где от меня закрываются, что не вскрываю эти пласты "да-да, у тебя всё круто, а у меня пиздец".Вину за то, что я не имею ресурса на помощь. Я действительно его не имею. Прежде я терял то немногое, что успевал обрести именно потому, что, едва обретя, рвался помогать другим, ресурса не имея. Сейчас я еле-еле балансирую на тонкой грани, не влезая туда, куда влезть не способен. Я не хочу терять. Не хочу вновь скатываться далеко и глубоко. Я хочу идти, двигаться вперёд.

Но чувствую вину за это.

А еще порой понимаю, что вновь я не там и не здесь: я ненормальный. Это медицинский факт. К обычным людям не берут. Но и к "психам" не берут тоже - для них я слишком нормальный. Для них у меня слишком получается. Плохо ли это?

Не знаю.

Я скучаю не по общности, а по конкретным людям.

Но - очевидно , что сейчас всё будет по-другому.

Совсем по-другому.

За пару дней до дня рождения думал - поздравит или не поздравит меня близкий друг? Очень ждал, прямо с трепетом. А он взял и поздравил. Я отчаянно зацепился за ниточку слова, чтобы вытянуть её в беседу. Понял, как соскучился по нему, по той доверительной близости. Да, пара реплик. И - всё.

Порой я вижу, встречаю переписки в комментариях и дневниках, слышу обрывки разговоров и вижу эту близость, которая была когда-то у меня.

Я не завидую тем людям. Я скучаю.

Где-то там, внутри, глубоко во мне, ноет, просится о таком же. Хочет также...

Но вот способно ли оно по-прежнему к подобному?

Чем дальше я иду, тем больше сомневаюсь в этом.

И тем прочнее стена-щит из таблеток и ситуации моего мира - между мной и людьми.

Компьютер для меня территория личная, но не интимная, в отличие от записей. Скажем, мне не сложно дать компьютер для интернет-сёрфинга, хотя раньше подобное было немыслимо (просто теперь у меня два браузера, даже три - лук (который еще поди найди,я сам-то им редко пользуюсь!), мой личный, которым ни один человек не воспользуется, просто не понимают, что за странный значок на панели инструментов торчит, и хром - пожалуйста, открыт для всех, ничего закрытого в нём нет). Тем не менее, компьютер-то мой, и значит - правила исключительно мои.

Я не против дать отцу ноутбук, чтобы он переписывал свои диски (в его супер-современном ноутбуке отсутствует дисковод), но я категорически против сюрпризов в духе - отец вернул компьютер и почему-то настройки энергосбережения в нём стали совсем другими. Просто он включил, как ему удобно.

Ему так привычно. Он держится за свои привычки, они помогают ему удержаться на плаву. Он постепенно истончается, уступает под гнётом болезни. Остаются только её симптомы и её повелительное наклонение.

Его не остаётся.

Естественно. он всё отрицает, он не менял никаких настроек. Он превращается в испуганного ребёнка, его страх - хоть я и не разговаривал с ним - почти осязаем. И вместе с тем он остаётся тем же, кем и был. Тем же, от кого вчера мне приходилось не защищать, но успокаивать плачущую маму.

В моей жизни есть только один человек, с которым я могу полностью и откровенно обсуждать эту ситуацию, зная, что мои слова не будут расценены как жалобы или попытку переложить ответственность. Сегодня мы говорили.

Сегодня я понял, что меня понимают. Какое же это облегчение - знать. что тебя понимают и слышать адекватные слова о том, в чем ты сейчас находишься.