Бортжурнал32 читателя тэги

Бродя по джунглям ютуба, натыкаешься иногда на забавные вещи. Вот, скажем, известный лингвист М. Задорнов на полном серьёзе утверждает, что английский язык - это испорченный русский. Вот как по-английски будет "нос"? Nose. Ну это же явно взято из русского! А русское "нос" - это от слова "выносить". И "понос" отсюда же!

Но я сейчас не о том, что судя по немецкому Nase и латинскому nasus связь тут куда более древняя и глубокая, чем представляется лингвофрикам. И даже не о том, что есть такая штука - базовая лексика, то есть слова, которые не заимствуются. Вот зачем англичанам заимствовать обозначение для носа? Своего, что ли нет? Я об одной припомнившейся забавной истории...

В незлопамятные времена, когда Фазиль Искандер ещё не скурвился, а был хорошим советским писателем, у него был совершенно очаровательный цикл рассказов об абхазском деревенском детстве. В одном рассказе у ГГ был приятель - абхазский грек. ГГ по-русски говорил вполне прилично, а вот приятель - не особенно. В частности не мог никак уразуметь, чем отличаются друг от друга понятия "понос" и "насморк". ГГ попытался объяснить.

- В слове "понос" слышится "нос"? - вопрошает ГГ.

- Ну, слышится, - соглашается грек.

- Так вот, запомни: ни нос, ни насморк никакого отношения к поносу не имеют!

Помнится, приятель так ничего и не понял. Там же, у Искандера мне впервые попалось ругательное словечко "пиндос", обращённое именно к абхазским грекам. А как ругательство по отношению к одесскому греку "чёртову пиндосу Гаварсаки" я его у Паустовского нашла гораздо позже...

Ребёнок читает местные новости: в Оренбурге к Дому Советов выкатили боевой танк. Я: что, уже? Началось что ли?

Не, понятно, что идёт подготовка к параду. Но как звучит!

Ага, оба-двое)

Вновь отключают отопленье,

Когда приходит бишкунак.

И это гадство не исправить

Никак.

Есть в наших краях такое замечательное погодное явление - бишкунак. Это когда в середине апреля после тёплых и даже жарких дней вдруг становится холодно, иногда даже снег идёт. Всё понятно - ежегодно поток холодного арктического воздуха сваливается вдоль Уральского хребта, устраивая всем по пути весёлую жизнь, длится это безобразие обычно неделю - максимум дней десять. Но поскольку отопительный сезон уже закончен, жить становится несколько неуютно. Остаётся пить горячий чай, зазывать под бок тёплого кота и сочинять злобные "стишки-порошки".

Фамилии у людей, ясное дело, бывают разные и иногда довольно смешные. Вот когда в раньшие времена отец служил в Белой Церкви, были у него в роте солдаты по фамилии Штык и Каска. Ещё был некто Кудывгроб. Некоторое время я думала, что уж это отец нарочно придумал, смеху ради. Но нет, однажды в газете увидела: Кудывгроб...

Но всего оригинальнее бывают сочетания фамилии и профессии. Вот был такой Забабахин Евгений Иванович, академик. Чем занимался? Теорией взрыва и распространением ударных волн. Или допустим некто Виктор Кровопусков - фехтовальщик, неоднократный чемпион мира, признанный лучшим саблистом мира. Или скажем человек - историк и реконструктор, занимается военным делом Древнего Рима. Зовут его Юлий Север. И это не псевдоним, не интернетный ник - Юлий Александрович Север... Ну а что, почему бы благородному квириту из рода Юлиев, интеллигенту и поклоннику греческой культуры, не назвать сына Александром? Вполне себе по-римски: Юлий Александр Север. (Другое дело, что в таком случае имя Александр было бы преноменом и стояло на первом месте, но это уже мелочи)

Так-то вот.

Почитала я тут на Дзэне, на Задолбали стогн и лямант разных дев, к которым злобное мужло (тм) пристаёт прямо на улицах, свистит вслед и "нецензурно восхищается фигурой", и подумала: поделиться, что ли, собственным опытом в этом деле?..

Началась сия замечательная история с того, что я опаздывала на планёрку. Было это на шестом курсе, занятия у нас шли в областной больнице и студенты на планёрках присутствовали всегда. И судьба моя в тот момент зависела от того, кто планёрку ведёт. Если начмед - то ладно, можно будет тихонько просочиться на свободное место в зале, а он только молча зыркнет сквозь очки. Хуже, если мадам профессор - у неё была поганая привычка долго и нудно отчитывать опоздавшего при честном при всём собранье неподобной разной бранью. А студенческая раздевалка в подвале, и дверь её не запирается. Обычно в таких случаях мы договаривались с преподавателями и по очереди там сидели, караулили. Почему в этот раз так не сделали - не помню. И вот раздеваюсь я второпях, вешаю пальто, бросаю на "рога" вешалки свою шаль-паутинку и убегаю. Из подвала быстрее было подняться пешком по чёрной лестнице, чем бежать через весь корпус к лифту. Где-то на втором этаже я спохватываюсь: паутинку забыла! А она, надо сказать, была необыкновенно хороша - серо-голубая, как британская кошка, с длинным пуховым ворсом, очень тёплая... Чёрт с ней, с планёркой, думаю, вернусь и заберу. Фигвамс. Скриминализдили. Но это всё преамбула. Амбула началась, когда я шла домой. От областной до нашего дома было минут десять быстрого хода. А на улице февраль месяц. А я без платка. И каждая встречная-поперечная зараза считает своим святым долгом сказать: девушка, что же вы без шапки ходите? Холодно, простудитесь! Капитаны Очевидности, массаракш! А то я сама не знаю, массаракш и массаракш! А то я такая дура, тридцать три раза массаракш, что нарочно без шапки выскочила! В общем домой я пришла замёрзшая и в состоянии общего озлобления организма. и это был единственный раз, когда ко мне приставали на улице.

Хотя справедливости ради - нет, не единственный. В 70-х годах на улице Советской можно было встретить типа, который ко всем мимо идущим женщинам приставал с вопросом: "Время вечером погулять есть?" Если ему отвечали "нет (а ему всегда отвечали "нет"), он спокойно отваливал и цеплялся к следующей. Но он был клинический псих, хотя и безвредный, так что нещитово.

Вот такие дела)

Смотрю оперативную съёмку тушения пожара на "Невской мануфактуре" и думаю: когда несколько лет назад в нашем городе горел вьетнамский рынок - нам нереально повезло. Суббота, три часа дня, адские толпы народа на этом рынке - и не то, что нет погибших или обожжённых, а даже дымом никто не надышался. Пострадавших не было вообще. Вот это и называется - Император оглянулся...

Стою на балконе и смотрю с тринадцатого этажа. Вижу месяц, который неторопливо спускается к горизонту. Минут через сорок пожалуй скроется за шестым домом. Как в локальном завихрении воздуха крутится обрывок пакета. Как пытается парковаться припозднившийся пижон. Никак не впишется между двумя машинами, едет за угол, к торцу дома. А пижон потому, что крыша у машины прозрачная и тонированная. Вот не знаю, есть в этом какой-то смысл или голые понты... Считаю "полуночников" - светящиеся окна в шестом доме. Зачем? А так просто. Я конченная сова, вот и вычисляю братьев по разуму. Короче, наслаждаюсь моментом.