Бортжурнал32 читателя тэги

Мне и так хорошо!

На горизонте ходят страшные чёрные тучи, и даже с дождём, а к нам ни одна даже не заглядывает. Если до утра дождя не будет - завтра буду мыть окна. Троном клянусь!

И снилось мне, что Жор подробно излагает мне проект создания независимого кошачьего государства со столицей в городе Котовск. Вот не успела я его спросить, какой именно Котовск имеется в виду - я навскидку три города с таким названием знаю. Ну, во главе государства, скорее всего Жор предполагает себя...

Бывают вещи, совершенные в своём идиотизме. Фильмы студии "Асилум" например. Оговорюсь сразу: я очень люблю такие ненапрягающие мозги киношки, которые можно смотреть одним глазом, попутно занимаясь каким-нибудь общественно-безвредным делом. Ну про то, скажем, как на Америку падает астероид или вулкан взрывается, а не то Калифорния отваливается от США отнюдь не по результатам референдума, а ГГ спасает мир... И до сих пор я была уверена, что превзойти в этом деле вышеозначенную студию невозможно. А вот поди ж ты! Фильму "Зависшие в воздухе" это удалось.

Когда-то давно я подцепила на Форуме Альтернативной Истории фразу: авторский произвол свят до тех пор, пока не нарушает законов физики. Так вот здесь авторы умудрились нарушить их все. Сюжет кина прост и прямолинеен, как железный лом. Компания молодых балбесов летит в Лос Анжелес развлечься на личном самолёте одного из балбесов. В полёте, как водится, случаются приключения. То на борту обнаруживается заяц - террорист, который пытается их заставить лететь в Мексику. То вырубаются все навигационные приборы, предупреждение о возможных столкновениях и связь. Неожиданно выясняется, что заяц - глава апокалиптической секты, а на земле вроде как война началась. Героям приходит в голову первая гениальная мысль: террорист напустил в вентиляцию галлюциноген, и им всё это кажется. Надо проветрить самолёт. Что они и делают, открыв аварийный люк. Почему их не вынесло к чертям из самолёта - не спрашивайте. Не знаю. Однако и после проветривания под крылом наблюдается лунный пейзаж и гриб ядерного взрыва. Судя по размерам оного гриба, он должен быть от "кузькиной матери", а не заметить 60-мегатонный взрыв - это надо уметь. ВНЕЗАПНО до героини дозванивается по мобильнику её отец и сообщает, что таки да, война - какие-то террористы захватили русскую военную базу и шандарахнули по Америке 11 ракетами. Не садитесь, мол, ребята, а то помрёте от радиации. Двигайте на Гаваи. Дальше герои долго высчитывают, долетят ли до Гаваев, и в их многомудрые головы приходит вторая гениальная мысль: надо сбросить балласт. Выбрасываются сиденья, ванна, труп зайца-террориста, вовремя двинувшего кони от диабетической комы, водка "Абсолют" и прочие предметы роскоши. Но увы - всё равно не дотянуть. И тут ГГ осеняет третья, самая гениальная мысль: надо сбросить один из двух движков! Он произносит пафосную речь, берёт туристический топорик, привязывается лонжей и вылезает на крыло - отрубать двигатель. Некоторое время старательно и безуспешно рубит (ну да, лонжерон не всякая ракета перебьёт, а тут топориком). Но дотянуться до нужного места ему мешает лонжа, и ГГ, сделав сложное лицо, перерезает её всё тем же топориком. Последний удар - и турбина красиво летит вниз. И ГГ туда же. Оставшаяся компания долетает до Гаваев, садится на воду и некоторое время в изнеможении лежит на белом песчаном пляже. Все плачут. Хэппи-энд.

Если кино само по себе не фонтан, выискивать в нём ляпы бывает забавно. Но тут весь фильм - сплошной ляп. Сопереживать героям не хочется, но материться - тоже. Хочется ржать. Поэтому "Зависших в воздухе" можно смотреть, когда за окном плохая погода и самоизоляция, а настроение плохое. Уж чего-чего, а поржать можно вволю.

Дошла до пошлого рифмоплётства.

Касыда самоизоляции

Не оставила природа нам ни выхода, ни входа –

Аномальная погода, вирус, паника, аврал.

Нынче в том, по данным ВОЗа, человечеству угроза,

Что какой-то китаёза мышь летучую сожрал!

Непростые это мышки – их пускает через вышки,

Чтоб людЯм устроить крышку, окаянный враг – масон.

Он ещё создал вакцину – нож отравленный нам в спину-

Нам сказал про эту мину сам Никита-Бесогон!

Не дадим колонне пятой рептилоидов проклятых

Или там иллюминатов обморочить наш народ.

Встанем стройною колонной с мироточащей иконой

И с молитовкой, с поклоном мы устроим крестный ход!

Увлекательное и душеполезное занятие - с тринадцатого этажа отслеживать воздушные потоки, наблюдая за полётом драного пакета. В двенадцатом часу ночи... А чего он просто так кругами летает? В самом деле, было интересно: видно, что там сформировался какой-то локальный вихрь, поскольку пакет, описав сложную циркуляцию со множеством замысловатых петель, всё время возвращался к одной и той же машине, припаркованной у тротуара. А потом пакет исчез. Наверно его скриминализдили иноприлетяне. Или он провалился в межпространственный портал. А скорее всего я его потеряла на фоне относительно светлого участка неба и больше не увидела.

Мало какой поход на дачу моей подруги обходится без приключений. Но на сей раз собственно на даче всё было тихо, мирно и благолепно. Посидели вчетвером - мы и ребёнки - выпили пива, закусили жареными на углях сардельками, поболтали вволю. Потом Ленка показала мне одну совершенно замечательную поляну. Она располагалась недалеко от её дачи, но была труднодоступна, поскольку от посёлка к ней вела мало кому известная тропа, а от Урала - адский чапыжник, проломиться сквозь который может только трицератопс. Поляна заросла высокой травой, а посреди травы - куртина лиловых ирисов. Кто их там посадил и зачем - кто знает кроме Императора... Но красиво. Очень красиво даже несмотря на комаров. Комарам не повезло: алкоголя в нашей крови было достаточно, чтобы рискнувшие нас кусать летали после этого противолодочным зигзагом и пели хором "Виновата ли я". Комарам в отличие от нас закусывать было нечем.

Неприятности, они же приключения, начались на обратном пути. И начались с того, что у нас с ребёнком не было наличных на транспорт. В троллейбусах принимают разные карты, а вот в автобусах Гортранса - только свои. В остальных как повезёт. Сначала мы долго ждали троллейбуса. Потом, доехав до места пересадки и стали искать банкомат. Нашли аж два, но ни один не работал. Ну и ладно, сказали мы, давай поедем на 24-м - он точно принимает все карты. И поехали... Засада заключалась в том, что этот автобус имеет два варианта маршрута - прямой и кривой. Прямой идёт прямо из центра города на Сулак, к тамошним дачам, а кривой - через Южный посёлок, то есть через нас. Естественно, мы уселись на прямой... До конечной не доехали - сообразили, что не туда едем, но вышли значительно позже, чем надо бы. Варианта было два - ждать нужный автобус или идти пешком. На второй я категорически не согласилась, и проторчали мы на остановке минут сорок. В конце концов мы благополучно добрались до дома и решили, что день удался. Доброе пиво, добрая закусь и добрая компания - всё, что человеку нужно, а остальное - та самая дурная голова, от которой нет покоя ногам и всему остальному.

Обусловлено вышеозначенное состояние многими причинами. Режим самоизоляции опять продлили, на улице холодно - прямо бишкунак 2.0 какой-то, ну и много чего ещё. Способы бороться разные. Например учинить Великое Убиралово, или хотя бы просто уборку. Или послушать музыку. Или, на совсем уж худой конец, закатить кому-нибудь страшный скандал. Или вылезти на Дзен - чтение оного есть занятие бессмысленное, но увлекательное и затягивающее. А я решила совместить всё это - ну, исключая скандал, конечно - настроение пока слишком расслабленное для скандала. Прибралась под Марш британских гренадёров и полезла в Сеть. И не сходя с места наткнулась на дивные рассуждения некоей филологической дамы о том, как страшно в нынешние времена засоряется русский язык иностранными заимствованиями. Вот зачем употреблять английское слово "гаджет", когда есть русское "устройство"? Этак мы скоро забудем родные слова и будем употреблять заимствованные, как некогда забыли исконное "ловкосилие" и привыкли к греческому "гимнастика"...

Сперва я хотела сказать даме, что "гаджет" - далеко не всякое устройство, а устройство из серии "смартфоны, планшеты и прочие гаджеты" , но почитала комменты и от души поржала. Не успел кто-то сослаться на Розенталя, как тут же примчался очередной славяно-арий с воплем "Да что какой-то еврейчик немецкого происхождения может понимать в РУССКОМ ЯЗЫКЕ!!!111расрасрас" Ха, подумала я себе, а ведь я такое и про Фасмера слышала, было дело. Мол, какой-то там немец... А Даль Владимир Иванович (который это самое ловкосилие и придумал) был - о ужас - шведского происхождения. И так далее, и тому подобное. И ещё подумала вот что. Уважаемые пуристы и ревнители чистоты языка! А вы знаете, чем исконно-русская изба отличается от индоевропейского дома? И какая разница между метлой и помелом? Или лавкой и скамьёй? Не знаете?

Вот то-то же.