Когда-нибудь я так и сделаю. И наплевать, что меня примут за сумасшедшую)...
Банк "Восточный" вышел на меня где-то с год назад со всякими заманчивыми предложениями. А я, помнится, была в то время в таком состоянии, в котором люди продают душу дьяволу. Не сложилось, хвала Императору, и я про них забыла. А вот они про меня - нет. И посыпались звонки. Надоели до оскомины: в первый раз я спокойно объяснила, что не заинтересована в их предложениях, во второй раз попросила убрать мой телефон из базы, в третий - открытым текстом послала на три весёлых буквы. потом перестала отвечать. Добавить их в чёрный список нет никакой возможности - они меняют номера. Так вот. Запишу на автоответчик фразу "Через несколько минут с вами будет говорить Фантомас" - и буду включать каждый раз, как позвонят. Не поймут, конечно - фантомасопомешательство разве что их мамы-папы помнят - но может, отстанут.
Забавные вещи иногда находишь в этих ваших энторнетах. Вот читаю на Яндекс.Дзене уличный опрос на тему: куда впадает Волга. Куда она только по мнению опрашиваемых не впадает - от Северного Ледовитого океана до Каспийского моря. А самое смешное, что впадает Волга в Каму. Нет, серьёзно. Сама удивилась, когда где-то прочитала. Оказывается, по гидрологическим правилам в месте слияния двух рек менее полноводная впадает в более полноводную. А Кама в этом месте полноводнее. Так что, это Урал впадает в Каспийское море. А Волга - в Каму.
Думаю, не стоит говорить, что никакие американцы ни на какую Луну не летали. Мы все так говорим, значит, это правда!(с) Но есть Великий Секрет Загадочной Тайны, и он состоит в том, что Луны вообще нет. И Солнца нет, и звёзд, и прочего, в том числе и лесов на Земле. Мы живём на внутренней поверхности шара, а светила - это плоские картинки, спроецированные на окружающую нас сферу Властителями Мира. Которые, ясен свет, не хотят, чтобы рабам была известна Истина. Не верите - вот: https://www.as-gard.com/luny-net
Вот какой...эммм... нехороший человек прихлопнул Гильдию Переводчиков на Варфордже? Какие к чёрту авторские авторские права? Чтоб ему на том свету провалиться на мосту! Жаль, теперь Dammerung не почитаешь, а она одна из лучших тамошних переводчиков...
Весь вчерашний день мне везло на трепачей. Пока ехала в автобусе до базара, какой-то деятель громко, на весь автобус рассказывал приятелю разные факты из своей биографии.Например, что у него на карте полторы тысячи долларов, и что он их хочет снять, а потом опять положить, поскольку доллар подорожает. И что вчера он купил несколько пачек гречки по акции, гречку надо есть обязательно, она очень полезна для пищевода. И ещё всякое разное. А я слушала (а куда деваться) и думала: дай бог, чтобы тебя, дурака старого, никакие воры-мошенники не услышали.
В маршрутке, куда я пересела, было значительно хуже. Ибо какая-то сильноверующая баба пристала к своему соседу - пареньку без наушников. Баба поздравляла паренька с праздниками, громко и с выражением читала наизусть Книгу Бытия, перемежая чтение возгласами "Иисус любит тебя!", рассказывала, как Моисей сорок лет водил евреев по пустыне только потому, что они не верили в бога, а если бы верили, то ходили бы не больше сорока дней, и как все неверующие поголовно после смерти попадут в ад, где "тьма и скрежет зубовный". Лично мне это всё живо напомнило Ханжушку - персонаж из чудного цикла Куприна "Киевские типы". И голосок у бабы был соответствующий - визгливый и ушераздирающий...
И вот подумала я себе: была у меня когда-то верующая родственница, сестра моего деда. В дурном своём детстве я её сильно не любила- не могла понять, зачем она поздравляет меня 7 декабря с днём ангела, когда день рождения у меня 8 февраля, пишет в открытке слово "бог" с заглавной буквы и периодически пытается сделать из меня - полудикой восьмилетней пацанки - барышню.
Характер у неё, конечно, был склочный (ну да кто без греха, да и весь наш московский клан - тот ещё серпентарий), но она по крайней мере не проповедовала. Так что, прости меня, тётя Вера...
Это так, некоторый размышлизм по поводу развернувшейся на АТ дискуссии. Началась вышеозначенная дискуссия с того, что некое существо, "проанализировав" творчество В. Крапивина, пришло к выводу, что автор - латентный педофил. Типа такое внимание к детскому телу, все эти тонкие плечи и пушок на шее в описаниях персонажей - просто кричат об этом. Ну не знаю, не знаю. Признаю, что некоторый надрыв за Владиславом Петровичем, здоровья ему на сто пятьдесят лет, водится. Но я например всегда видела здесь акцент на хрупкости и беззащитности детства. И кстати, конечности его. Но существо - психолог, а психологи ребята своеобразные. Они могут, скажем, обвинить мужика в том, что он насилует собственную малолетнюю дочь только на том основании, что девочка нарисовала кошку с задранным хвостом. Впрочем, чёрт с ним, с существом, не оно первое - не оно последнее. Я не об этом. Я о том, что если каждый пишет, как он слышит, то уж читает каждый в соответствии с тем, где находятся его глаза что ему нашёптывают в данный момент его тараканы. Поэтому вопрос "что хотел сказать автор" - один из самых дурацких на свете. Что бы ни хотел сказать и не сказал - читатели всё равно услышат что-то своё. Форумчане на Сочинителе иной раз видели в моих текстах такое, о чём я и спьяну подумать не могла.
И вот тут я думаю, что мне в своё время очень сильно повезло в школе с учительницей литературы. Потому, что она заставляла нас писать в сочинениях не "что хотел сказать автор", а что МЫ у автора поняли. Мы могли нести любую ересь и получать отличные оценки - при условии, что мы могли эту ересь обосновать. Ты считаешь, что Катерина - не луч света в тёмном царстве, а терпила и дура? Отлично, вот тебе текст Островского - доказывай. Ах, ты бы поступила по-другому... А это ничего, что ты - девушка из другого времени, выросшая в других условиях, по-другому воспитанная? Что в те времена описанная в "Грозе" ситуация была нормой? Вот то-то же...
Не знаю, где она теперь и что с ней - но благодарна до сих пор.
Смотрю я вот этот ролик: https://www.youtube.com/watch?v=PGeHo4xBML4 и думаю мысль.
Зачем, ну зачем держать в квартире дикое животное? Особенно если ты понятия не имеешь, как его содержать и что вообще с ним делать. Ладно, про историю Берберовых и их львов "хозяева" могли и не знать, она произошла давно и закончилась (весьма трагически) в 1980 году. Но ведь недавно, пару лет назад произошёл страшный случай с парнем, которого укусила чёрная мамба... Да, нападений рыси на человека до сих пор не описано, но всё когда-нибудь бывает в первый раз. Как ни крути, а рысь - хищник. Особо сильного пинка хочется отвесить не только этим, а вообще идиотам, следующим поганой моде удаления когтей у кошек. Удалите себе ногти вместе с концевыми фалангами пальцев (а иначе никак) и посмотрите, как весело вам станет жить.
Какое-то засилье зоошизы происходит... Причём зоошиза - не только те, кто"спасает и пристраивает на диван" бездомных в n-ном поколении шавок. Никогда в жизни даже хомячка или рыбку не держали - а давайте возьмём алабая или кавказскую овчарку! А чё, у Запашного вон тигр жил в квартире! А мы чем хуже? А тем ты хуже, дубина, что Вальтер Запашный во-первых дрессировщик, то есть профессионал. А во-вторых тигр, о котором идёт речь, болел диабетом, и естественно, требовал особого присмотра. Ты же, лопух злокачественный, просто колотишь понты, ломая при этом жизнь зверю и рискуя собственной.
В общем жаль, что, как говорил один герой фанфика, нельзя убивать идиотов в людных местах.
Меганезийский срач на NERV'е подбирается уже к семидесятой странице. Упёртый незиловер пытается доказать, что в Меганезии коррупция в верхах невозможна потому, что верхов как таковых там нет. Высший орган власти - Верховный Суд, состоящий из шести человек, трое из которых избираются по жребию, а трое - по рейтингу среди населения их экономических высказываний в прессе, и действует он только год, после чего избирается следующий состав. Я тётка старая, живу на свете давно и видела много чего. А уж на "рейтинг высказываний" нагляделась...
Сначала преамбула. Есть в городе Оренбурге достопримечательность, называемая среди населения "недоскрёб". Году, кажется, в 1974 (если коллективное бессознательное - гугл - не врёт) начали его строить, не достроили, бросили так. Потом здание неоднократно меняло собственника, кто-то пытался его достроить, кто-то наоборот разобрать, но так оно и торчит на площади Ленина, как кол на ровном месте.
Амбула же произошла в конце 80-х, в самый разгар перестройки. Как водится, была в нашем городе стайка "демократов" - небольшая, но очень сплочённая и адски шумная. Ни одного повода устроить бузу они не упускали, а главной их базой был Зелёный Комитет. Соорудили они такую общественную организацию - экология, защита окружающей среды, а также четверга, пятницы и Робинзона Крузо - короче, всё такое. Что меня занесло на заседания этой шарашки - чёрт знает. Скорее всего унаследованное от праматери Евы любопытство. Ну так вот. На носу выборы в городской Совет, кандидаты мелькают где только могут и не могут, и одна из них приходит на заседание Зелёного Комитета. Мадам кандидат - врач, профессор и вообще дама солидная и положительная. Рассказывает о своей программе, в частности обещает превратить недоскрёб в детский реабилитационный центр. Вот тут ваша покорная слуга офигевает настолько, что решает задать несколько нескромных вопросов. Во-первых знает ли мадам кандидат, что по правилам детское лечебное учреждение не может быть выше четырёх этажей? Во-вторых зачем переделывать в больницу здание, не приспособленное для этого от слова совсем? Тем более стоящее на пересечении довольно плотных транспортных потоков. И в-третьих: представляет ли мадам кандидат, в какую сумму обойдётся такая переделка, и потянет ли оную сумму городской бюджет? Мадам кандидат понесла какую-то ахинею насчёт того, что она свято исполняет наказы своих избирателей, но окончательно "поплыть" ей не дали. Во всяком неудобном случае ведущие заседание "демократы" задействовали тяжёлую артиллерию: на сцену выскакивал полоумный дедок и начинал, стуча бадиком и брызгая слюной, выкрикивать невнятные проклятия коммунякам. Что конкретно коммуняки ему сделали, никто не знал, но после этого вернуться к нормальному течению дел было уже невозможно. Так мои вопросы и остались без ответа. И недоскрёб как стоял, так и стоит...
Я это к чему? К тому, что наговорить-то можно всё, что угодно. Особенно, если знаешь, что собеседник хочет услышать...
Впрочем если Розов действительно писал меганезийский цикл в 90-х, то я понимаю, откуда что взялось.
И появилась у меня мысль, и стала я её думать. Давным-давно тому назад одного врача настолько задолбали пациенты, что он плюнул на всё, сел и написал Евангелие от Луки... Это не богохульство. Это сочувствие.
Я это к чему? К тому, что у всякого врача набирается баек, подобных изложенным автором "Будней...", мильён и маленькая тележка. У меня они тоже есть. Связаны они в основном с временами службы в деревне. Например некая булановская бабка - татарка лет восьмидесяти с лишним, плохо говорившая по-русски. Бабка жаловалась на то, что "голова болит, блядовать охота". С помощью переводчицы- то ли дочки, то ли внучки, то ли вовсе невестки - выяснилось, что охота ей блевать. У бабки повышалось давление и на этом фоне начиналась рвота. Или дед, уверенный, что таблетки - это всё химия, а вот уколы... Впрочем он не один такой был. Особенно деревенские почему-то уважали "горячий укол" - хлористый кальций внутривенно. Если "горячий" не назначили, стало быть, и не лечат вовсе.
Или история о том, как я была и. о. главного врача участковой больнички на двадцать пять коек... Случилось, что в нашем богоспасаемом заведении сдохло отопление. В феврале, ага. А кочегар, он же слесарь, он же швец-жнец-на-дуде-игрец Петя, пребывает дома в состоянии невесомости. Некоторое время я пыталась его из этого состояния вывести путём уговоров и увещеваний. Петя смотрел на меня туманным взором и никак не мог уразуметь, что, собственно, мне из-под него надо. И тогда меня посетило некое тёмное вдохновение. Я вдохнула поглубже и следующие минут десять объясняла Пете, что я думаю о том, кто есть он сам, кто есть его родственники до седьмого колена в обе стороны, куда ему следует пойти и чем заняться в указанном адресе. Вспомнив ради такого случая все известные мне матерные слова и сходу придумав с полдесятка новых.
-Ты чё, Лексанна, - сказал оторопевший Петя, - сразу сказать не могла? Поехали, поглядим. Не переживай, сделаем.
Ещё была в моей врачебной жизни Жучка. Как её звали по паспорту, уже не помню, а прозвище она получила за визгливый голосок и общую поганость характера. Была Жучка профессиональным ипохондриком и смысл жизни своей видела в поиске болячек в своём организме. То она долбала лаборантку, требуя чуть не каждый день делать ей анализ крови. Если результат её не устраивал, следовал упрёк:
- Не, Валька, это у тебя машинка врёт! Я чую - у меня моглобин низкий.
У меня она потом допытывалась, можно ли ей "от моглобина" пить коньяк с молоком. Я ей посоветовала не портить ни то, ни другое и пить коньяк отдельно, а молоко отдельно. Потом Жучка почему-то уверилась, что у неё рак желудка и повадилась ходить ко мне на рентгеноскопию. Попутно интересовалась, можно ли ей пить от этого дела сулему - говорят, помогает...
В конце концов сработала на ней старая истина - не ищи, а то найдёшь. У Жучки обнаружилась фибромиома матки, которую она пыталась лечить народными средствами. В результате угодила с тяжелейшим маточным кровотечением в ЦРБ, где её и благополучно прооперировали. Но это уже было без меня.
Так что, я очень хорошо понимаю, почему врачи нередко становятся писателями...
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)