Самоедство overdrive19 читателей тэги

Весь этот месяц из головы у меня не выходит только одна мысль: как жаль, как больно, что папа всего этого не видит, что он не дожил до момента, когда смог бы гордиться нашей сборной.

Преемственность поколений, епть, я с провального евро «Это ваши проблемы» сказала себе: так, нахуй, только хоккей с этих пор.

(мой отец обожал футбол, хоккей и Формулу-1, я по инерции все это любила вслед за ним с шестилетнего возраста и болела соответственно за Спартак, Крылья Советов и-и-и... и за Шумахера, а не за Баррикелло, но мне простительно)

И вот в кои-то веки, после провального Евро-16, после очень кхем кубка конфедерации, после всего дерьма я так же была настроена скептически и ЛОЛ по отношению к сборной. Я только развела плечами на победу над Саудами. Но чем дальше, тем сложнее было оставаться равнодушной. Конечно, я лицемерная мразь, такая же, как и все остальные, ведь на самом деле тех самых болельщиков, которые искренне верили в победу наших с самого начала было очень мало.

Но мне так хотелось бы попросить у ребят за это неверие прощения.

Испания была на стиле, на тактике, но то, что выдали вчера — это был такой Футбол, в котором и проигрыш не смотрится как что-то формата "на еб вашу мать, олени тупорогие".

Весь матч орала и прыгала по кровати. А котик пек мне блины и изредка спрашивал, чо там. Он футбол не смотрит.

Мне кажется, все произошедшее за этот месяц было так красиво, что повторить будет ну очень сложно. И больше всего покоряет в этом то, что эта сборная в отличие от ее предшественников какая-то очень уж искренняя, лишенная понтов.

Ну и за кого теперь болеть-то... за англичан, наверное. Потому что канонъ.

Я тут не так давно открыла для себя нечто из разряда «небо голубое».

Открыла для себя фильмы Чарли Чаплина. И самого Чаплина. Не то чтобы у меня было какое-то предубеждение против него, просто мне не казалось, что меня подобное может заинтересовать.

СОУ АН ТРУ АЙ ВОЗ СОУ БЛАЙНД.

Чарли Чаплин — удивительный, и все его регалии не просто дань времени.

(ко всему прочему он невероятно, фантастически красивый мужчина, но оставим это)

Его потрясающая пластика, отточенность и гибкость актера немого кино, его умение изобразить телом, жестом, шагом любую эмоцию, его удивительная разносторонность, прекрасная мимика и уморительность — да, он весь был такой. Удивительный. На него нельзя насмотреться, он просто привораживает. И это при том, что, на минуточку, некоторым фильмам сотня лет. Меня мало какой сюжет так приковывал к экрану, как фильмы с Чаплином.

И тут я зачем-то решила посмотреть байопик. Который с РДЖ.

Ох, ну зачем я это сделала.

Мало того, что Чаплин ПРИМЕРНО В ДЕВЯТЬ ТЫЩ РАЗ красивее, чем это обрюзгшее с молодости щачло. Это будет последним в пункте претензий. Первым будет то, что даже играя великого актера немого кино РДЖ умудрился играть себя. Сраного невротика. Всего какого-то расхлябанного, несобранного, "неумного" телом. Прям смотреть неприятно. Это все прямо противоположно той филигранной, постоянно уместной и жестикулятивной манере Чарли. АРГХ.

Я не буду рассматривать факты из жизни — Чаплин был не святым, но мне насрать, я его не как человека оцениваю

(говоря словами Билла Бёрра: где проходит тонкая грань между великим человеком и гребаным педофилом)

Но мог бы, не знаю, СОБРАТЬСЯ хоть раз в жизни и сыграть не пропитого наркомана-алкаша, а кого-то другого?

Очень зол. Всего ценного в фильме — вклейки из работ самого Чаплина. А их "пересъемка" внутри самого кина просто бомбежно плохая и несмешная.

Ну что, было неплохо

 

1. Написано всего — 8 543 слов. Это даже норм.

2. Всего просмотрено фильмов — 10 штук. И два филмьа прям зашло.

3. Всего прочитано книжек — 6 штук. И одна прям волшебная.

4. Всего проехано на велосипеде — 231,5 км

5. Шпагат — левая нога за полгода стала очень неплоха.

6. До Японии осталось — примерно 60 тыров. Все выбито фотосетом на данный момент.

 

Выводы: все неплохо.

Как всегда помогают рушдизмы. У греков были боги из махины, а у меня рушдизмы. С их помощью я начала осиливать концовку, возможно, даже смогу в нее сегодня, но не хочу уже загадывать, я с этим текстом и так слишком долго вожусь. Конечно, он меня по-своему спас в моем убийственном флешмобе, ведь писать в период февраль-апрель – это убиться трижды, сперва об работу, потом об усталость, и наконец обо все говно, так что долгоиграющий текст как-то даже выход в этой ситуации.

Но пора с ним расставаться. До даты икс, когда уже ничего не провернуть назад, осталось мало времени – дата икс будет восьмого августа, когда при прочих равных и вероятных я уеду в Японию. Писать там будет утопической мечтой.

Ну а пока…

Я не знаю. На макси мечты мне нужен хотя бы месяц. То есть, дедлайн оттянуть до девятого июля можно, но уже совсем не хочется.

Сложно говорить за всех, но можно сказать за себя и за того парня (с)
Несколько лет назад покончила с собой моя близкая подруга. Совершенно изуверским способом, выдающим точный и тонкий расчет. Она была умным человеком и в «нелепую случайность» я не верю: не бывает таких вот прям нелепостей.
Я ее понимаю.
Я всех их понимаю.
Мне никогда не придет в голову их винить.
Этот пост наполнен эгоистичными переживаниями и личным опытом. Я не права, разумеется, прав кто-нибудь другой, хороший и правильный. Ну и вообще мне не очень ок сейчас, так чтоЭто табуированная тема, даже убийство простят, но самоубийство – никогда. Наверное, потому что люди глубоко эгоистичны, и чужая смерть задевает их А КАК ЖЕ Я чувство.
Этот вопрос А КАК ЖЕ Я себе задавать должен любой человек, в окружении которого оказался суицидник.
Ага. А как же ты пропустил это? Как ты был настолько слеп, глух, нем и полон прекрасных советов о любви к жизни?
Тут надо вот что понимать. Механизм срабатывания, что ли. Поясню на живом примере.
Я читала все эти статейки «одумавшихся суицидников», которые «и вдруг я передумал», но все это как-то не передает ощущений. Похоже на агитку, которую писали люди, воображающие себе, как это и что это.
А это, в первую очередь – ФИЗИЧЕСКОЕ, вот такими вот буквами, состояние.
Оно начинается со странных провалов в памяти, после которых ты обнаруживаешь себя с высоким, артериальным писком крови в голове и неподвижно пялящимся в одну точку. Раз – этот писк проходит. Два – проходит. Три – и ты ловишь себя, разглядывающим остренькое. Четыре – писк нарастает.
В какой-то момент в твоей голове что-то начинает ОРАТЬ. Сравнить это можно только с высокочастотным гудением. ЛЭП в грозу. Постоянно. Каждую секунду. Каждый нерв. Не затыкается ни на секунду.
А потом ты начинаешь осознавать, что вот это гудение, эта тяжесть в руках, эта ломота в груди – это все ор твоего тела и рассудка. Это вопль Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ ПОЖАЛУЙСТА ПЕРЕСТАНЬ ПОЖАЛУЙСТА ХВАТИТ Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ТАК Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ЖИТЬ.
Эта фоновая, непрекращающаяся боль в мозгу, которую что-то там поселило. Непрекращающаяся депрессия. Смерть близкого человека. Одиночество. Все эти проявления видны – их предпочитают списывать на переутомление, на «погрустишь и все пройдет». Я вот не знаю, что хуже, когда ты начинаешь ныть, чтобы тебя услышали, но никто не слушает, или когда ты молчишь до тех пор, пока тишина и молчание не распирают тебя взрывом изнутри.
Все равно никто не слышит. И не услышит. И не увидит. Ты либо нытик-возьми-себя-в-руки, либо ничто-не-предвещало-он-всегда-был-такой-сильный.
Ага, сильные люди с этим воем организма живут чуть дольше, им хватает запаса бороться.
Когда у меня не_получилось, я не чувствовала радости от жизни, типа «о гоги, спасибо, спасибо!»
Я чувствовала настоящий ужас от того, что это все не закончилось. И что жизнь продолжается. И что придется терпеть все это. Я до сих пор все это чувствую, а организм все крадется и крадется... туда.
Этот звук, это чувство, эта агония организма – они возвращаются ко мне иногда. Я называю это рецидивчиками. Мое подсознание прочно укоренилось в мысли, что нет безвыходной ситуации – и этот вариант подсовывает мне как самый предпочтительный во многих случаях. Я общалась с другими… такими. Из тех, кого я знаю, никто не щебетал о счастливом исцелении.
Вокруг так много петель, ножей, дверных ручек, водоемов, карнизов.
Разумеется, в таком состоянии я постиков не пишу. В таком состоянии я в основном пытаюсь удержать в черепе свои глазные яблоки и пялюсь в одну точку. У меня есть тяга к саморазрушению, я научилась вычленять ее первые звоночки. Например, компульсивное переедание от грусти – это первый шажок на ту сторону. Отвращение к себе, которое длится днями. Неспособность смотреть в зеркало.
Я исподволь наблюдаю, как далеко это зайдет – такие скачки температуры на термометре. Иногда мне бывает так тошно и плохо, что мне кажется, что я вот-вот начну блевать собой же. Но как вы думаете – кто-нибудь замечает это?
Кто-нибудь поймет, если я скажу ПОЖАЛУЙСТА МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО ЖИТЬ?
Начнется пляска святого Витта в честь жизни ради жизни, но я не могу понять, в чем ее ценность в такие моменты. В такие моменты я просто хочу перестать быть. Триггернуть же это состояние может почти что все. Любой серьезный нервячок, никогда не угадаешь, что тебя зацепит за живое.
Неа, психологи с этим бороться не помогают. Они купируют симптомы. Явное членовредительство там, зажоры. Самооценка (три ха-ха). Но ничто не может это задавить. Это стало моей частью, как любовь к мороженке или музыкальный слух. Усеченное однажды – оно во мне не отросло. Все это «жизнь прекрасна» и «я осознал». Я осознала за многие годы, что моя жизнь пуста и бесполезна, а сгодится она разве что на то, чтобы в припадке саможалейки кто-нибудь накинул белый плащик «как мы без тебя, как ты посмела», чтобы через месяцок забыть, как я выглядела.
Кто виноват во всем этом?
Сказать нельзя. Но в том, что я не была рядом, хотя могла быть, что я могла быть более чуткой, более понимающей, более… более – в этом виновата я. И мне кажется, что перекладывать вину на человека, который чувствовал все это – скотство вдвойне.

Был у меня эпизод игры за "не свою" команду.

Меня редко упарывает другими франшизами, ну и с моим предсказуемым вкусом в фандомах делать нечего, но тут...

В общем, мне так зашло, что я решила написать весь этот ваш ПТСР. ПТСР — одна из моих любимых тем, я очень ее всячески

И мне ее одобрили. Более того, ответственный за выборку человек, по всей видимости, был так доволен текстом, что поставил его первым в выкладке.

Человека я как райтера уважала и уважаю безмерно

В итоге это был самый смешанный с дерьмом текст за всю мою карьеру. Меня прополоскали — и это мягко сказано. Охуев от увиденного вдоль и поперек, я чуть было не попросила текст грохнуть из выкладки (это было до открытия голосования и ни на что не повлияло бы). Но как-то путь настоящего самурая, прими смерть достойно и далее по тексту. Настояла только на том, чтобы соблюли мою анонимность и записали текст на виртуала.

В итоге так получается, что я с тем человеком... ммм... осталась в наблюдателях, во. Я не умею знакомиться. Но вот выпала возможность познакомиться вживую. И я с некоторым сомнением и опаской, но все-таки рискну.

Уф.

Удовольствие от поперечного шпагата получить сложно. Мне. Кому-то нравится, кому-то он от природы дается легко. Преподаватель говорит, что у меня проблемы с "третьей выворотностью" (кажется), поэтому и больно. Но прогресс огромен. На момент начала занятия мой шпагат был ровно девяносто градусов, сейчас мноооого больше. Научилась ноги расслаблять в процессе, это главное.

Умудрилась перед вчерашним занятием капитально забить себе бедро велосипедной ездой. Переднюю приводящую. На гибкой ноги. Ну да, ну да, кто-то вчера страдал.

Говорить о том, что у меня что-то там "вот-вот ляжет" глупо, конечно. В какой-то момент скачок прогресса кончился, теперь все двигается очень медленно. Я сажусь в шпагат сверху лучше, чем снизу (снизу пздц как натягивается коленный сустав, больно терпеть), спокойно держусь обеими руками за пол, если с кубиками, то выпрямляю спину. В общем и целом, прогресс есть, и я надеюсь, что за полгода я все-таки добью его до лежачего состояния хотя бы на левую ногу.

Многие годы в фандомчике принесли в какой-то момент закономерные плоды. Мне попросту неинтересно с «молодняком», «новичками» или как их там сейчас называют.

Фанатство сейчас свелось к постоянным «стадиям», которые длятся по две недели, и пока человек бегает и орет, КАК ОН ХОЧЕТ ПОГОВОРИТЬ, я осторожно отодвигаюсь.

Мне неоднократно говорили, что со мной скучно, потому что я не разговариваю с новичками и отвратительно покладиста и не вступаю в споры.

Ну, во-первых, зачем кому-то моя точка зрения – для меня до сих пор загадка.

Во-вторых, чувак, я все понимаю, но для тебя это свежо и ново, а для меня твои «крутые мысли» были двенадцать лет назад. Не потому что я такая дохуя умная и мудрая, а потому что ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД.

Ну и в-третьих…

Хм. Был тут один момент. Подруга нарисовала комикс и попросила меня написать к нему текстовку, ни одного баббла не было. Она просто сказала мне пофантазировать. Поскольку мы примерно одного поля ягоды, я быстро придумала сюжет. Картинка сводится к тому, что девушка душит парня и страшно плачет, парень улыбается. Ну, во-первых, говорила не она, говорил он. Во-вторых, она его не душит, она за него держится.

Весь тумблер орал на этот комикс, что он УДИВИТЕЛЬНО НЕОРДИНАРЕН (хотя англофандомы вообще отдельная тема в смысле ординарности).

Ну а для меня осталось за кадром, чо там орать.

Когда ты двенадцать лет где-то и не ушел, ты начинаешь рыть вглубь. Еще глубже. И еще глубже. Сейчас это не оч модно, потому что тренд – переодевать персонажей из разных вселенных в одни и те же аушки, а не рыться в них. Через два месяца будет новая любимка.

И это – в-четвертых. Миляга, тебе и впрямь, наверное, очень грустно, что я вот такой замкнутый мамонт, который тебе улыбнулся смайликом, но почему-то не хочет гореть твоим АНИ ДРУГ НА ДРУГА ПОСМОТРЕЛИ НАПИШИТЕ КОФЕШОП-АУ. Но ты через два месяца легко скипнешь мой канон и ускачешь в соседний. А я останусь – рыться. Ну и зачем мне тратить время на общение, которое ничего не даст?

Короче, с новичками я не алё никак. Мне это постоянно вменяют в вину, но я только натянуто улыбаюсь. Хорошо, когда слава злобного мудилы бежит впереди тебя.