Самоедство overdrive19 читателей тэги
#В Москву! В Сибирь! В тайгу! + #Самокопания с другими тэгами
Заметьте, я и сейчас это зачем-то делаю
За многие годы ведения дневника у меня немного поменялось к нему отношение. Скажем так, в том самом дветыщседьмом году, когда я только завела блог (через год после того, как в принципе открыла для себя социальные сети в виде форумов и прочих сайтов с фанфиками), для меня это была реально такая социальная площадка. Я стремилась не просто написать, что у меня в жизни случилось, а написать вот прям пост, который люди прочитают и такие ВАУ, вот она хвелософ, вот она пизданула редкую необычную хуйню, как сильно я над ней задумался, пздц просто!
Что примечательно, это продлилось с полгода. И все свои тогдашние словоизлияния я потерла в приступе беспощадного ФУБЛЯ несколько лет спустя, когда блог уже закрыла под список.
Тогда дневник стал скорее способом сообщить реальным людям, что я жива, ничем не болею и в принципе чем-то занимаюсь.
В таком состоянии у меня блог просуществовал много лет, около семи-восьми. Он был для своих, для тех, кого я знала лично и кому, как я понимала, была небезразлична моя жизнь в самом прямом смысле этого слова. Для сравнения: когда моя подруга попала в аварию, а я на нервах об этом отписалась, пятнадцать человек из тридцати трех подписанных немедленно откликнулись с предложением помочь ей и написали теплых слов и пожеланий. То же было, когда я сама попадала в больницу. А вот в блоге у моей подруги, где было больше ста подписок, стояла мертвая тишина: потому что дневник был для фандомного общения.
Это не обвинение в адрес ее подписчиков, есичо, это демонстрация разницы подходов.
Но время шло, люди с дайриков уходили, с кем-то я ссорилась, с кем-то мирилась, с кем-то расходилась на время, чтобы потом опять сойтись. Но в массе своей люди просто… ну, повзрослели. Перестали вести блоги, задавленные грузом реальной жизни. Это я сейчас вполне серьезно. Плюс из всего своего окружения я одна, пожалуй, сохранила неподдельный фандомный интерес и интерес к истории, которая давно скончалась, но жива у меня в сердешке.
И в итоге блог превратился в мою личную шизофрению. Я в нем разговариваю по большей части сама с собой. Оставляю записи чуть ли не формата «сходи купи мыла, долбоебина!»
Мне кажется, что сейчас я пытаюсь как-то столкнуть многотонный груз своей, скажем так, нерешительности по отношению к открытым площадкам (сформировавшийся на фоне многолетних наблюдений за анонимными сообществами и тому подобного). Одно только мешает мне: теперь у меня нет даже попыток на хвелософию. Зато есть больная почка и новый велосипед.
Ну и как вот прикажете вести занимательные разговоры о своей невротъебенности, когда семейный бюджет и матрас надо перевернуть? И когда так привык уже прятать свои любимки (потому что не любишь, когда на любимки прицельно срут сверху)?
Ладно хоть есть вещи неизменные: все любят животных, цветочки и красивые пейзажи.
Поэтому свою хвелософию я закончу своей же старой фотографией.
2015 год, Исландия, смотрю в будущее, в котором туман и безысходность.
Дурацкие перепады настроения
Мне бы попить таблеточек, вернуть себя в хоть какое-то состояние.
Когда не на работе, такой кошмар в башке происходит, меня просто пополам разрывает от моих же неурядиц с творчеством, я не знаю, что мне с собой делать и куда себя засунуть. Не знаю, поэтому буду тут снова и снова об этом писать. Знаете, что такое залипательный тип психики? Это когда любая твоя неурядица может застрять в тебе на сраные месяцы, а ты не знаешь, как от нее избавиться, и любая случайная мысль о ней вызывает новый виток долбанной паранойи с возвратом и хождение по кругу вокруг этой мысли. И получается этакое "я хочу поговорить с кем-нибудь!" - "блядь, да кому нужны твои проблемы? Заткни хавальник" - "Да, ты прав внутренний голос. Какой у Диккенса интересный прием... я хочу поговорить о себе!" - "да кому ты блядь нужна, закрой хавальник!.."
Этот диалог может повторяться десятки раз в течение одного дня. Это очень выматывает, хотя внешне не происходит ровным счетом ничего. И мне тяжело, да. Мне очень тяжело...
Решила задаться великой целью, ко всему прочему, потому что без нее я не умею копить деньги. Просто так деньги не копятся, когда так много здесь-и-сейчас.
В итоге решила задаться двумя целями. Потому что я не умею ничего кроме работы, оф кос.
1. В следующем году летом устроить себе две поездки. Первая пусть будет "маленькая и дешевая". Поеду в Хорватию. Я мечтала посмотреть Плитвицкие озера очень давно, вот у меня будет отличный повод. Поеду на недельку. Вторая будет "большая и дорогая". Поскольку у меня несрастец с "сезонными" поездками в Азию (которые с осени по весну) из-за работы, а летом ехать — малярийных комаров кормить (с моей везучестью еще и лихорадку Денге получить), то вторая поездка будет тоже в Европу. На Лофотенские острова. На морских каяках. И Осло заодно захватить.
(на самом деле ОЧЕНЬ хочу в Непал, но блин, это опять только осень!)
2. Накопить много денег. Чтобы сумма была похожая на грандиозную, пусть это будет полмиллиона рублей. И накопить не на что-нибудь, а на изменение жилищных условий. Тут возможно два варианта: либо сделать хорошую перепланировку в квартире (с зонированием и ништяками), либо потом накопить еще три раза по столько и купить двушку. В моем же районе.
Оба плана мне очень нравятся, конечно, но для начала нужно накопить хоть что-то.
Начала со вчерашнего аванса и торжественно отложила от него кусочек. маленький. Потому что октябрь — месяц дней рождений у лучших друзей.
Целые годы и годы путешествий
В путешествиях есть приятная особенность: они прилично так растягивают время.
Тебе может казаться, что прошло несколько месяцев. Если бы, если бы.
У меня тут полнейший дзен и самопогружение. Я полетела одна, без друзей и знакомых, и все эти дни потихоньку дичаю, накачиваясь японскими видами, достопримечательностями и всяким таким. При этом в режиме постоянного внутреннего монолога.
Опросный листочек одной из моих гостиниц спросил меня: юзернейм, целью вашего путешествия было самопознание?
И я ответила себе: черт возьми, походу, да, было!
Мне хорошо в путешествиях. Я бы провела в них всю жизнь, лишь бы не в одном месте.
Насчет Японии: мне многое здесь нравится (написать, что ли, какие-нибудь сто забавных фактов из поездки). Но жить я бы тут вряд ли осталась.
Дао Пятачка
Я по-своему боялась, что как-то так и произойдет. Когда я остаюсь наедине с собой, я умею себя развлекать, но вот конкретно сейчас что-то пошло не так.
Из меня вдруг вылезло все, что наболело за последний год. Вылезло натуральным истериками навзрыд перед насмерть перепуганными стюардессами сингапурских авиалиний.
Я поняла, как устала на работе.
Как устала от родственников с их "гениально-заманчивыми" предложениями".
Как я устала от однобоких дурацких своих реакций, от пустоты, от недостатка творчества.
Как сильно я боюсь потерять человека, которого люблю.
А в остальном пока все более-менее. Сингапур позади, в Осаке осваиваюсь.
Январь как месяц пробуждения от надежд
Зиму я не люблю, но декабрь — это не зима, а душевное состояние. На работе легкий еще экстаз всеоткладывальщиков, которые хотят все и сразу именно до закрытия года — ок, ок, все за ваши деньги, нам не так уж сложно. Ожидание нового года как праздник (с) и все такое — по большому счету, взрослым дядькам и тетькам в моем окружении праздник не так уж сильно и нужен, нужно просто ждать его, это лучше, чем сам праздник.
Потом наступает январская охолонь и попытки выспаться за год вперед, потому что впереди бизи сизн, мазафака, ду ю спик ит? Три месяца ночевок на работе, работы в авральном темпе, работы больше, чем я, работы лучше, чем у меня (с) и всего с ней сопряженного. Дай гоги вынырнуть из всего этого в апреле с целой головой хотя бы наполовину.
Поэтому январские праздники — это такой неполноценный кусок месяца, когда все мы вздрагиваем в ожидании дерьма. Воскресенье от мира месяцев. Вроде бы и выходной, но впереди вся рабочая неделя. Понедельник начинается в субботу, но не как у Стругацких, а как бесконечные будни офисного хомячка.
Ну и, конечно, январь — это месяц несбыточных обещаний самому себе измениться, подтянуться, улучшиться, собраться и далее по тексту. А тут еще волшебный январь, который начинается с понедельника.
Каждый год я традиционно обещаю себе несколько вещей, которые последние два года я успешно выполняю целиком, а не по частям.
Во-первых, посмотреть за год сто фильмов (и закрыть уже, наконец, список лучшего кина с кинопоиска кроме тех-проклятых-фильмов-которые-я-все-равно-не-буду-смотреть-идите-в-жопу-аминь)
Во-вторых, прочитать пятьдесят книг в рамках борьбы с собственным быдлячеством, ведь сколько у меня не охвачено мировой классики, сколько не пройдено дорог (кроме французской классической литературы, потому что патетические взбдыхи читать просто невыносимо)
В-третьих, проехать тысячу километров на велосипеде. До этого еще три месяца подождать, хотя как знать, как знать - вон, за окнами натуральный март, надеюсь, что он таковым и останется.
В этом году я хочу добавить к ним в-четвертых, в-пятых и в-шестых.
В-четвертых, сесть на шпагат. С детства я была деревянным куском деревяшки, которая хорошо ломает головы, но не гнется ни в какую сторону. Посему вот прям сегодня и наступлю на горло многолетнему отвращению к спортивным залам, блевотному ощущению от "потных тренажеров" и отвращению к себе, разумеется: ведь вокруг сплошные тугие жопы в тугих лосинах, а ты говно, говно (с) Пойду запишусь в спортзал. Там есть стретчинг и йога, а у меня есть лишние деньги (а-ха-ха. нет лишних денег, но надо, надо сесть на шпагат)
В-пятых, НЕ ТРАТИТЬ СУКА ДЕНЬГИ НА ЛИШНЮЮ ПОЕЗДОЧКУ СУКА НЕ БЫВАЕТ ЛИШНИХ ПОЕЗДОЧЕК. Сиди молча и копи деньги на Японию, юзернейм. Япония будет в августе, а ты будешь в говне, если опять будешь собирать последние двадцать тысяч в последние две недели, как это было с Китаем.
В-шестых и в самых сложных. Писать каждый день. Писать хоть по полстрочки. И не в бложик писать, а в текстик, в бложик кто угодно писать может, ты в текстик попробуй.
В таких обещаниях самое сложное не просрать первое января. Я собралась с усилиями и не просрала.
Вчера посмотрела одно кино, вчера же написала полдраббла, пока не сорвали заниматься другими делами. 453 слова есть, сегодня надо написать еще.
Тем временем на часах полдень, а я все еще под одеялом и говнюсь, не желая ничего делать.
Некоторым людям просто не терпится страдать, лежать и разлагаться, и вся жизнь - дихотомия добра и зла, шоколадки и шпагата, деградации на ютубчике и писанины, путешествий в Японию в августе или путешествий КУДА-НИБУДЬ ЛИШЬ БЫ УЕХАТЬ БЛЯ. Не хочу быть таким человеком, но приходится