Мурлыкать можно (публикации за 10 апреля 2019)4 читателя тэги
Все то же...
Мать сегодня (то есть вчера уже) сказала, что хочет сделать блины с мясом. Сделала. Сама их есть пока не может, конечно, но мы с дядей поели. А мне что-то страшно - перед госпитализацией, на Масленицу, она тоже делала блины. Я тогда сказал "будем их есть с шоколадной пастой". Пасту эту потом очень долго доедал - не любитель я такого лакомства.
И сейчас - сидя на табуретке, делала блины. А завтра к химиотерапевту. Не стоит себя накручивать, но я боюсь.
Новая жизнь.
Мне все-таки так стыдно за слабость, за то, что дядя нам помогает, хотя все это должен был делать я, а я, оказывается, был не в силах - любая эмоция выбивает из колеи. Внезапно оказалось, что все есть, много интересного, что... тсссс, не буду рушить планы словами, но я рад:)
...Мне хочется плакать, но и хочется жить. Мне неприятен вкус шоколада, я не замечаю весны. Есть палочки с ароматами, нет сигареты, ну ее... в лужу, не очень-то надо, мне стыдно - но не за то, чего не было, лишь за нечуткость и сны. Мне все еще будет хлопать ветер, напоминая о жизни, и все еще в лунном свете, но лишь бы исполнялись мечты. Я ощущаю все параллели, трогаю меридианы, в новом рассвете, с кофейными ароматами, по венам с солнечным светом побежит новая неизвестная жизнь.
...Внезапно перешел на стихи, может так и надо.
Спасибо!
Пока суть да дело, я совсем забыл сказать, что мне прислали стикеры. Спасибо вам! Так приятно знать, что кто-то есть рядом, и читать такие слова. Очень надеюсь, что вы правы - хочу надеяться.
А еще наконец-то можно показать классный арт - ФБ закончилась:)
Такси и светлые слезы.
Я опять сплю днем... что делать. То, что дядя пока живет у нас, мне проще - наконец-то можно остановиться и подумать, что мне нужно, чего я хочу. Пишу стихи вот - ну какие выходят, психолог мне говорила, что может вообще не получиться и была удивлена, когда получилось-таки.
Ездили с матерью к химиотерапевту - ей снова собирать все необходимое к госпитализации. Часть документов, кажется, еще годная от старой, посмотрим. Мать боится - уговоры не помогают. А по дороге домой нас вез прикольный таксист на белом "Рено Логан", с которым мать бодро разговорилась за жизнь. Это приятно.
Туда же ехали на оранжевой "Ладе Калине", мать укачало, в машине пахло бензином... Еле доехала. На обратном пути я когда звонил в такси, просил "только не калину".
Автомобилист я никакой, сами понимаете, но по этим поездкам на такси и ранним - по опыту работы на кладбище - уже могу сказать, что Калина и правда так себе. Церковная Калина была более-менее ухоженной (не как у вчерашнего таксиста), но все равно по-советски тянуло бензином, и когда едешь, такое чувство... пустое. Мазда и Шкода жестковаты в движении, грубоваты немного, а вот "Рено Логан" - как раз то чувство, как будто это не ты двигаешься, это пространство вокруг тебя двигается. Самое уютное из того, что имею возможность оценить. Оценка, опять же, не касается управления, баланса, габаритов, сжирания бензина и прочего, а простое "жопой чую" но вот... теперь каждый раз придется на такси (вздыхает), весь таксопарк так и переберу.
На химиотерапию придется ездить на несколько часов на капельницу - не так, как я думал, на неделю-другую оптом закладываться, а каждый раз вот, и мне все это время рядом ждать. Мать посмотрела на меня "что делать будешь", я сказал: "Возьму книжку, посижу рядом, не прогонят, чай".
А еще... вы не поверите, но я чувствую свободу. Я знаю, что я хочу, как я этого хочу и зачем хочу. Я вижу, что будет дальше. Да, возможно, мы все деньги потратим на поездки в такси, но я вижу наконец-то свет в конце туннеля (и дай Сила, чтобы это был не фонарь приближающегося поезда), и мне хорошо. Прямо сейчас я хочу плакать, но мне не стыдно за это. Я иногда говорю - "не переживайте, это светлые слезы, они нужны". Вот сейчас как раз светлые слезы. И песня "Наутилусов" - "Если ты хочешь, сделай белой мою тень".