Когда-то я говорил матери, что не чувствую себя в своей квартире хозяином. Она возражала, говорила "чувствуй". А у меня не было для этого оснований. Право на свою территорию я отвоевал с боем - помню, как-то мать решила повесить постер на стену, и конечно же, в мою комнату. Снял через две недели. Это почему-то единственная мелочь, которая запомнилась реально. Может, были и другие - попытки что-то переставить, например. В итоге после серии скандалов она предпочитала не заходить в мою комнату (читайте "не связываться, а то огребу"). Ну и как тут чувствовать себя хозяином всей квартиры?
Но тем не менее это мой дом, с ним связано множество привычек, есть нелюбимые вещи, такие как коридоры, есть любимые - рассвет из окна, в целом все обыкновенно и привычно. Только сейчас такое чувство...
Когда мать умерла, я вернулся домой из больницы ждать агента, включил везде свет, посмотрел на букет с мальвами, который надрал для матери, чтобы хоть как-то ее радовать - было такое чувство, что все уехали куда-то в гости, а мне нужно просто подождать, и все вернутся. Такое гулкое ожидание, наполненное энергией. Постепенно оно менялось на "ежкин кот, это теперь все мое!" и у меня были мысли, какой сделать ремонт, когда будут деньги, как использовать комнаты. Я даже перевесил токлафанов в комнату матери, чтобы пометить пространство как свое. Переставил туда цветок из зала.
скрытый текстНо дом постепенно стало затягивать пыльной, мертвой атмосферой, от которой было тоскливо и депрессивно. Иногда и слезы были, вот только я не был уверен, что плачу именно из-за смерти матери - я ее смерть почувствовал как освобождение для себя, этакое "делай что хочешь", у меня даже голос стал звучать звонче (и я обязательно разберусь с вокалом, я ж упертый:)), а вот дом... он все равно был какой-то пыльный. И убираться подолгу не хочется. Когда совсем тошно, беру себя за шкирку и оттираю все - ну не грязнуля же я, в самом деле. Помню эпизод в летнем лагере из времен техникума - сначала меня поселили в комнате на двоих, но я рано ложился спать (потому что я так хотел), не глядя, что делают остальные, и в итоге меня переселили в другую комнату, одного. Знаете, что я делал, когда было свободное время? Мыл эту комнату. Каждый день. Потому что она моя. После этого я и понял, что мне надо на самом деле и что я никакой не лентяй, как внушала мне мать.
В общем, своей эту квартиру я ощущал где-то с июня по октябрь, и в это время был вполне доволен, прикидывал дизайны (думаю, кто читал те посты, вспомнят некоторые версии интерьеров), потом осень я конечно люблю... но именно этой осенью стало как-то уж очень тоскливо. Счастливым я чувствовал себя только на улице - в новых коричневых сапогах до колен, джинсах, кожаной куртке и с рюкзаком. При каждом удобном случае выходил прогуляться, и часто это было скажем так... не очень экономно:) Ну ничего, на ошибках учатся, а если не радовать себя, то можно застрелиться прямщас, так ведь? Шучу:) И я все думал, каким будет этот Новый Год, когда я буду один. Или я не буду один? Я хочу нарядить елку, сделать легкие закуски и смотреть "Санта-Хрякуса". Но я хочу и встретиться с друзьями. Может, объединить все вместе?
А еще мне интересно, как я буду воспринимать фейерверки на Новый Год. Потому что в этот раз они нехило так попали на сорок дней. У меня дома поминки, а за окном палят в честь Дня Города. Допереносились:) Хотя вообще-то я фейерверки люблю, это мать от всего шарахалась - от Нового Года (ну как же - я болел, бабушка померла), от лета (ну как же - жара и гипертония, каждый год было "ой не переживу", накаркала, блин), от чего еще не помню уж, но всякое было.
В прошлом году я предлагал матери закончить ремонт в квартире (самое сложное уже все равно сделали), но она отказалась - "да ну, эта пылища", хоть деньги и были. А деньги вот на похороны и ушли. И на жизнь потом, то есть сейчас. А теперь с этой буйной историей (знающие в курсе) я вообще не чувствую себя хозяином в своей квартире (опять!) и такое чувство, будто она (квартира) меня выгоняет и я живу на чемоданах. Когда-то бабушка говорила: "Никогда не продавайте эту квартиру, не разменивайте, это ваша гарантия, если что!" Она была права, по ходу...
А еще я сплю по три часа, когда попало, чувствую себя сонной мухой и сегодня во сне вообще играл в "Игру лжецов", и вопросы были не такие, как в дораме. Хотя вру. Сейчас я вроде бы прихожу в себя. Посмотрим, а то ничего делать не хочется. Но хотя бы стихи снова пишутся, это хороший знак.
