Отпускаю.

Знаете, а я наверное, до сих пор немножко не верю, что мать правда умерла. Я организовал похороны, тетя Вера принесла бледно-желтые хризантемы (ну не цветут сейчас астры), мы с дядей Толей помянули мать - я купил чекушку коньяка - но я смотрю на мамину фотографию, рюмку коньяка, хлеб, цветы и зажженную свечу и понимаю, что мне все это кажется какой-то декорацией. Конечно, когда завтра мать привезут из морга, придется поверить, но пока странное ощущение. И мне стыдно сказать, как сильно я ее возненавидел в последние дни - мне казалось, что она задушит всю мою жизнь. Дурак, что. Она уже умирала, и вся эта ее игра в дементора могла быть в равной степени манипуляцией и признаком того, что она умирает.
Вообще-то в ней всегда жил покинутый ребенок, которому оставляли еду в сарайке, и который обманывал всех "не ходите в малину, там петух", чтобы досталось побольше ягод. И ребенок внутри нее просто хотел любви. А еще она любила "как положено", чтобы все было аккуратно. Это было ее, когда я говорил, что привык делать "как положено". А еще она была очень практичной, слишком практичной - это хорошо, когда считаешь деньги, но плохо, когда нужно расслабиться. Она считала сказками мои увлечения, ругалась на мио идеи и все такое, потому что это было "не как положено" - ну не раскрашивают взрослые люди раскраски, не выдувают мыльные пузыри, не смотрят космическую фантастику... Чем-то напоминает мое подростковое "кофта должна быть только с пуговицами". Я так и не смог научить ее медитировать - за моими словами для нее были только слова и чуйки не было совсем. Хотя она могла заставить людей поверить в то, что говорит, хотя сама могла ошибаться. Один раз так "нагрела" водителя маршрутки, возмущаясь "неправильной" сдачей, и он даже не подумал возразить.
Я сейчас не понимаю - мне, кажется, не нужны колючки и мне незачем защищаться от этого мира. Я весь день гонял брата и дядю по делам, дядя мной восхищался "по-мужски действует!" Ну блин, давайте я сяду и заплачу? Почему я должен "держаться", когда я должен просто жить? Нет, конечно, я плакал. Много. В основном в эти полгода, а не сейчас. Хотя и сейчас тоже:) Я вообще склонен становиться сентиментальным, когда чувствую нежность или сочувствие от других, а на таких эмоциях, как последнее время, еще и постоянно скатывался в слезы от этого. Так что как бы хватит:)
скрытый текстСейчас, кроме поиска работы, у меня основной вопрос - что же мне, собственно, надо. С учетом того, что мне не нужно об этом никому говорить, ни с кем не нужно спорить, а нужно просто сделать. И как-то организовывать пространство. Это необычно - я много мечтал и представлял, что может быть, но это все было немного воображаемым. А сейчас надо будет действовать в реальности. И уж точно никто не возьмет ответственность за мою жизнь, кроме меня.
Сегодня я гонял по городу весь день, хорошо, что Алешка подвез на машине, как бы я все успел без него, не знаю. Был сильный ливень, джинсы и тапочки промокли - еще поэтому я купил коньяк - и телефон просто разрывался. Настолько разрывался, что мне казалось, что дождь отстукивает Имперский марш. Мне всегда было забавно, и я говорил это не раз, что у отца любимая песня "Гори, гори, моя звезда", у матери "Звездочка"... ну что у меня еще могло быть?:)
В общем, послушаем ее любимую песню:



А еще мне нравится вот эта ее фотография - она отдыхала в Карпатах. Подругу я не знаю, а мать с букетом маков такая счастливая!