Мурлыкать можно4 читателя тэги

Из перлов матери:
Она путает время и дни недели. Сегодня пришел к ней, она меня спрашивает:
- Сейчас утро или ночь?
- День.
(Ищет взглядом часы)
- Половина четвертого.
- Утра?
- Дня.
- Вечер.
- Ну, ближе к вечеру.
- Понедельник?
- Воскресенье.
- Так... воскресенье...
- Это что-то значит?
- Нет. Соображаю.
- Тебе трудно соображать?
- Да.
- В каком смысле? Вспоминать события и даты?
(тупо молчит)
- Хочешь кисель подогрею?
(живо) - Хочу соленого огурца.
- Сейчас принесу тоненький кусочек. А потом подогрею киселя.
- Хорошо.
скрытый текст***
- Вколю тебе баралгин.
- А что это такое?
***
- А где дядя Толя?
(объясняю, что ушел в аптеку)
- Он же вернулся?
- Нет. Он ушел в аптеку и еще не приходил.
***
- А где мое диетическое питание?
- Что? (еле сообразил, о чем она) У тебя еще три банки нутридринка и банка малоежки в холодильнике.
- Значит достаточно.
- Да.
(взгляд пустоватый)
***
- Где мой телефон?
(даю) - А что?
- Где дядя Толя?
- В аптеку же пошел.
- Пусть возвращается.
- Зачем?
- Я хочу знать, где он.
- Или в аптеке, или в магазине, или по дороге туда или обратно.
- Звони, чтобы вернулся. Я не могу его набрать.
(делаю, занято)
- Пусть человек погуляет, он засиделся.
- Ну ладно. Иди.
***
Почитал про осложнения после наркоза у пожилых... н-да. Психоза нет, но мозги точно повредили. Пошутил, блин. Мать еще в больнице над этим ерничала, а сейчас даже шутить не выходит.
Написал пост, прихожу к ней:
- А где чай? (про кисель)
...И вот так все время.

Кто видел мою запись под белый список, прошу у всех прощения. Вчера был нервный срыв, похоже. Я погнал дядю за феназепамом, разревелся как ребенок и выпалил-таки сакраментальное "Ненавижу", хотя до этого и в голову не приходило.

Это не настоящая ненависть, это просьбы о помощи. Серьезно, люди. Без вас я не выживу. К счастью, мы договорились с дядей дежурить по очереди, сегодня я дома и могу отдохнуть от больничной атмосферы.

Я извинился перед матерью за тот срыв, но никакой реакции не получил. Похоже, ей все равно. Я попытался достучаться до матери, чтобы разбудить в ней желание действовать. Было это примерно так:

- Подумай и найди два плюса и два минуса всего, что сейчас происходит.

- Что?

- Ну чего хорошего и чего плохого сейчас?

- Вы рядом.

- Хорошо. Объединение семьи - несомненный плюс. Найди еще один.

- Не могу...

- Ладно, поищем минусы.

- Не вижу.

- Как ты себя чувствуешь? Тебе хорошо?

- Хорошо.

- То есть ты лежишь пластом, в памперсе, и тебя кормят с ложечки - это хорошо?

 

В общем, этот диалог я перескажу психологу. По-хорошему, в больницу должен был идти я, дядя Толя сам недавно после "скорой" и за двое суток умотался в хлам, но он сегодня без ночевки, а завтра так и так я - мы уже составили график, чтобы не упахаться всем и не лечь рядом с ней пластом.

Короче, народ. Помощь требуется. Инфу может предоставить психолог (но если это сделает кто-то из вас, буду благодарен), но в общем-то не помешает и тупо денежная помощь. У нас есть запас денег вообще-то, но я боюсь, что они закончатся, потому что мы тратим, не считая - в основном на лекарства для матери, на памперсы вот тратили. Я под БС сказал "в основном на пожрать", но пожрать-то мне и некогда. Если я в больнице, ем там. Прямо сказал "матери ничего, я сам жрать хочу" и не отказали. А когда прихожу домой, я загружаю стиралку грязным бельем из больницы (каждый день!), готовлю матери что она скажет, на завтра (бульон или кисель), и только потом иду проверять почту и прочее. Делаю себе чай. Пока проверяю почту и беседую здесь, пожрать мне уже и некогда.

Так что деньги пошли бы на спецпитание матери (упаковка из четырех бутылочек стоит 700 рублей) или на обследование у врача для меня (я чувствую, что у меня пиздец с гормональной системой и надо ее выправлять, а участковый не разгребает проблему, тем более что анализы делать все равно отправляет платно, но боюсь брать из общих денег, если это не на продукты или не на кофе - единственное допущение "баловства", которое установилось как-то само по себе). Возможно матери и правда придется нанимать сиделку или делать какие-то обследования платно, я не знаю. Об этом вопрос пока не стоит. В понедельник будет консилиум, так что как раз и увидим.

Как минимум, поговорить со мной о приятном вы точно сможете и я буду рад поговорить.

Все данные в личку, если я могу что-то по бартеру (нарисовать, допустим) - тоже хорошо. Мне сказали, что мои рисунки можно выставлять на продажу как примитивистскую живопись. Есть смысл? Я не против. Подскажите только, как и где это делается, и примерный разброс цен.

Мать рассказывала:

- На соседней койке в реанимации мужик лежал, и он сказал мне: "Представляешь, у меня дома три банки самогонки, я переживаю, успею ли их выпить".

Спрашиваю: - А ты о чем переживала?

- О тебе, как ты будешь жить.

***

- Хочу картофельного пюре с соленым огурцом.

- Не дам.

- Ну чуть-чуть...

(после паузы) - Ладно. Но как я подумаю, что потом мне доедать оставшуюся банку...

- Ты же любишь соленые огурцы!

- Нет.

- Что?

- Я никогда не любил соленые огурцы.

- А что любил?

- Соленую помидору, грибы...

- У нас не было грибов.

- Но я их любил, а не огурцы.

- Но ел их, они уходили быстрее помидоры.

- А что делать? С ними удобно все есть, но я их не люблю.

- А сказать раньше не мог? Зачем я корячилась, все это консервировала?

- Откуда я знаю, зачем?

(подумал: "Ее ждет еще много открытий")

***

Каждое утро выслушиваю о том, как я невкусно готовлю и как не могу рассчитать сколько посластить и посолить еду. Поначалу отвечал, что все нормально, что пробую, что все такое, сейчас не отвечаю, ну ее.

***

- Я хочу, чтобы ты проявлял больше инициативы.

- Я и проявляю.

- Где?

- Я даю тебе выбор, спрашиваю, что ты хочешь.

- Сам решай.

- Ну ладно, а потом ты будешь ругаться, что тебе все не так?

(из беседы с матерью)

- Есть две болезни: хуйня и пиздец.

- Точно:) (Ржем)

- Уберись дома, ты еще до Пасхи обещал.

- Я помню...

- ...ну да, были более важные дела.

- Да. Отоспаться.

- Сдал меня в больницу и отсыпается (недовольно)

- Ну да. Но что значит "сдал"? Тебе надо.

- Отпустил.

- И ты меня отпусти.

- Что, и сразу туда? (показывает на потолок)

- Почему? Найди новый смысл, не связанный со мной.

- Какой?

- Не знаю, придумай. Знаниями делиться?

- По травке хочу гулять.

- Отлично. Очухивайся и гуляй, хватит цветочки с телефона смотреть.

***

(с подругой матери по телефону)

- Она как? Она борец или складывает лапки?

- Не знаю. Черный юмор - признак чего?

- Ну, есть люди-борцы, а есть...

- Я знаю. Я и говорю - вроде шутит. Но юмор черный.

***

Про себя. Хочу грозу и банановый коктейль:) Второе проще:) Хотя ветер что-то уж очень выразительный...

- У меня нет выходных, - сказал я сегодня медсестре, и очень хотелось добавить "вы придете и уйдете, а мне жить в этом кошмаре". Не стал.

Мать чувствует себя виноватой за мои нервы. Но она ничего не может с этим сделать, даже если бы хотела.

Мать: - Ну что тебе это аниме, тебе выспаться надо! Чего тебе за бесплатно возиться? Горит, что ли? Рабочий день окончен.

Я: (синий экран смерти) - О_О Ну ладно... Тогда чай с печеньем и спать?

Ну блин, свои же люди, им надо. Я отучился просто так тупить в интернет, поздравьте меня.

Спрашиваю ее: - Мне завтра к психологу ехать, справишься без меня?

Мать (удивленно) - Конечно.

Я: - (синий экран смерти) О_О

Вот тебе и "жизнь на износ" - сами отпускают на все четыре стороны.

А еще так и придется перейти на здоровое питание:) Матери много чего покупаю, а ей столько же много не подходит, кому-то это надо есть:) А то у нее понятие "строгая диета" не очень строгое, а мне проще не спорить, да и сам пару раз промахнулся.

 

- По телевизору сказали, в Керчи студент бойню устроил - расстрелял людей в университете и покончил с собой.

- Ну вот, началось...

- Откуда знаешь, что у них в мозгах?

- Просто так ничего не бывает. Надо бороться сначала, а не когда человек дошел до точки кипения.

- Как?

- Не знаю. Но этот механизм в принципе, изучен. И ты знаешь, что я не смотрю новости.

- Надо быть в курсе.

- Нет. Если я буду в курсе таких новостей, я только получу депрессию и захочу сдохнуть, так что нет уж.

 

В общем, это к вопросу, почему я не читаю новости в интернете - они вгоняют меня в тоску и злость и боюсь, это тот градус, который я не смогу переработать безболезненно. Новости о Кемеровской трагедии в свое время до меня дошли все-таки - слишком уж массово были освещены, и меня тогда захлестнула просто дикая злость - речь же шла о детях, которые умирали и прощались с родителями. Я тогда еле справился с эмоциями, выразив их в танку. Но потом все равно словил паническую атаку. В ту пору я работал с психологом (по другой причине) и написал ей в "контактах" - так и так, что делать? Она была занята кем-то срочным и не дала инструкций. Пришлось действовать самостоятельно - выдирать эти эмоции изнутри через визуализацию. Помогло. А потом, когда пришел на встречу, мы поговорили об этом, и она сказала "это не твое горе". Я тогда ничего не ответил, но внутренне возмутился. Это было как в детстве, когда я увидел похоронную процессию, опечалился, поделился с сестрой - "человек умер", а она сказала "ну и что?" - в детстве это был шок. На встрече с психологом уже нет, я просто отметил реакцию и промолчал, потому что сам же проработал, зачем копаться в трупе?

Но это все к вопросу о том, почему я не читаю новости - я не хочу, чтобы мир предстал передо мной клубком ядовитых змей, живущим по законам джунглей. Я знаю, что мир дуален по своей сути, и хочу видеть хорошее, потому что негатив уж слишком быстро проникает в кровь и душу. Меня не привлекает терять голову и ловить панические атаки из-за того, с чем я не могу справиться, а если случится что-то действительно важное, оно до меня дойдет так или иначе.

- Здравствуйте! Я по объявлению... У вас есть подработка для студентов?

- Да, а сколько вам лет?

- 39.

- Но это же подработка для студентов! Вы ищете работу для себя?

- Ну да, я студент.

- О_О...

 

Нет, это не сегодня, это из сорвавшегося. Настроение что-то очень ржачное... хочется показать всем фак и оборжать. Мятой не отпоишь, кажется:)