Мурлыкать можно4 читателя тэги

Когда видел раньше этот пункт в вопросах, то думал, что ничего не жду и вообще, но свалившаяся на меня ситхская музыка и собственная злость спутали все карты (или наоборот, разложили их наконец-то, не знаю), так что я сейчас жду вердикта звукача на тему "как звучит мой голос, если забить на акцент". Просто у меня была одна старая запись в "контактах", которую я кинул в общий чат и там поржали что "все наши беты с французским акцентом", тогда и допер, что такой специфичности нечего делать в аниме (да и вообще там все очень интересно... особенно когда получается пропасть между внутренним и внешним, то есть смыслом и тембром... этот французский акцент... это что-то новенькое, точно, а ведь чем больше экспрессии, тем он сильнее, ну и... ждем:))) и в общем, когда человек доберется до компьютера, послушает, скажет, что там и как, у меня хоть будет более-менее профессиональный диагноз для голоса. И будет ясно, с чем мне работать - или можно просто послать на все четыре и оставить как есть, что меня не устраивает, но если все слишком хреново, это было бы просто прихотью, а с ними поступают иначе, чем с реально необходимыми вещами.

А еще я сегодня утром подумал, что это очень странная эмоция - когда ты сделал все, что можешь и ждешь результата, почему ты нервничаешь? Ты же сделал все вроде бы, в чем проблема? Зачем нервы-то? Но несмотря на то, что я не понимаю смысл эмоции, она у меня есть. Ждем:)

С чем я борюсь? Это определенно один из самых вкусных вопросов:) Возможно, прочитав мои ответы, кое-кто усмехнется, но может, и нет. Не буду предсказывать реакцию заранее.

На моей главной странице написано, что я работаю над моими эмоциями и тайм-менеджментом. Скромно так. И если с эмоциями я вполне успешно отработал - негатив научился конвертировать в безобидные вещи, чашки в доме целые. И мне даже вчера сказали, что у меня совсем нет эмоций, представляете? При том, что внутри бурлила кровь и я за пару часов до этого сказал на форуме, что "хочу взорвать что-нибудь в космических масштабах", но каким-то хитрым образом не выдал этого ни голосом, ни жестами - раньше я так не умел.

А вот тайм-менеджмент - это такая хитрая штука, которую я, к слову, ненавижу... И этим словом я обозвал достаточно широкий спектр вещей, касающихся силы воли (можно ржать, если хотите, чего уж там), потому что вся сила воли у меня едет на азарте: мне интересно переводить песни - будем учить английский. Да даже галлифрейский чуть не создал, блин, на том же азарте! Нет, шермановская система записи сама по себе (и ведь я ее освоил, только читал медленно), я про сам язык - грамматику, фонетику и прочее. Это чтоб вы понимали весь масштаб того, что я могу сотворить, если мне правда припрет:) (делает для себя пометку - разыскать те записи и перекопировать в блог здесь)

А вот когда не "припрет", когда обычная жизнь, я загоняюсь поисками смысла, и это сжирает большую часть времени. Заниматься спортом - ОК, полезно.... стоп, это просто движения? А для чего они, какой смысл несут? Ну да, развивают мышцы, я понял, да, но смысл-то? Когда ты убегаешь от опасности, тебе понятно, зачем ты бежишь, но когда ты бегаешь трусцой по парку - это-то зачем? Что там в конце трассы? И все, на том все заканчивается. То же самое везде, чего ни коснись. Я учу предмет - а для чего? Может, не буду учить? Ну вы поняли.

И в итоге жизнь превращается во что-то однообразное, требующее информации (конечно, нужно же что-то делать, как я понимаю, мозгам одинаково хорошо и спорт, и чтение блогов - они все равно что-то там обрабатывают, обеспечены работой, но этот пресловутый поиск смысла!) и вот с этим я борюсь.

Когда-то отец пытался закручивать гайки, сделав для меня жесткий режим, повесив расписание, и чтоб по этому расписанию я жил. В качестве эксперимента я несколько раз мяукнул "мне скучно", на что получил резонное "что там у тебя по расписанию?"

Должен сказать, отец все это делал потому, что боялся, что я стану таким же, как он - запутавшимся в жизни и испортившем все, что только можно, неуемной жаждой приключений. Но мы сейчас не о нем, а обо мне.

С учетом того, что циркадные ритмы гуляют, как им вздумается (я не могу удержать их в одном положении дольше двух недель даже успокоительными), организовать свою жизнь сложнее (хотя спасибо интернету, сейчас можно не вставать в одно время и не топать на завод, боясь опоздать хоть на минуту и конечно же, опаздывая по полной программе).

Я не раз говорил про баланс, но если подумать... Если баланс есть, он должен пронизывать все сферы жизни, абсолютно, а вот это "горю азартом - сверну горы, не горю - отстаньте, у меня лапки" мне самому очень неприятно, и я пытаюсь сделать так, чтобы это горение было хоть сколько-то равномерным, раз уж оно мое топливо. Не получается. В итоге я чувствую только пустоту и скуку, с редкими всплесками "ну чего там еще интересного?", и никак, никак... В частности, поиск информации сейчас в разы проще, не то что когда я был подростком - приходилось шерстить книжные и библиотеки, кидаясь на любое, самое незначительное упоминание. Зато азарт точно не гас:) А сейчас - две минуты, все нашел, и интерес тут же гаснет. И ладно бы интерес = увлечение, так ведь тут и жизнь начинает восприниматься как покрытая пылью, понимаете?

А потому я пытаюсь узнать, как живут и жили другие люди, чем они руководствовались, как организовывали себя и других... Короче, как совсем не потухнуть в такой удобной жизни. Смысл.

Буду благодарен, если кто-то подскажет, как называется то, с чем я борюсь и о чем пишу - вдруг у этого есть название, а я не знаю? И если кто-то скажет "кончай пиздострадания, делом займись" - тоже.

Очередная, блин, исповедь вышла.

Как интересно.... Сегодняшний вопрос поставил меня в тупик. Потому что никто не пытался завоевывать мое сердце, и потому что я не люблю, когда это пытаются делать. Это так странно - когда на тебя смотрят таким характерным масленым взглядом, и пытаются угодить. Противно просто. Не проще ли просто быть собой, общаться о всяком интересном, и этого будет достаточно. А если что-то надо, то скажите прямо, а? Не надо всех этих многозначных взглядов и намеков - я их не пойму, а если пойму, то мне будет неприятно. Кстати, если что-то неприятно, если не хотите, чтобы я о чем-то говорил или что-то делал - тоже говорите прямо. Потому что когда вы завоевываете, угождаете, по сути - это неуважение к себе, а как я буду уважать человека, который себя не уважает? Если же что до романтики и прочего, то меня это не волнует. Самое главное - ни в коем случае не превращайте то, что вы делаете, в схему.

В общем, способ существует только один - это быть другом. А там уже не вижу проблемы, если что-то сказать прямо. А всякие гипотетические теории о том, что кто-то что-то должен идут лесом. Просто быть. Просто разговаривать. Слушать. Не шарахаться. Не осуждать. А остальное приложится.

И да, главное - не врать! Особенно о том, есть ли у вас уже кто-то и о степени серьезности намерений.