Мурлыкать можно4 читателя тэги

Вчера вечером была интересная тема катехизации и необычная месса. Катехизация была про церковные таинства, отец Георгий рассказывал случаи из своей практики. Это было интересно - особенно в том смысле, что речь шла к примеру, о таинстве соборования, происходившем в больнице. Там все было зафиксировано приборами - и реакция у "овоща", и конечно же, результат. Я не знаю, имею ли я право пересказывать, знаю среди моих читателей двух человек, которые могут заинтересоваться, я перескажу им в личку, если спросят.

Еще было о том, что не всегда надо поступать по правилам. Тоже было интересно послушать. Заодно это было ответом на случаи во время работы в церковной лавке - мне и до этого сказали "сделала по-людски", а тут уж без комментариев. Это как раз секретом не является, если не рассказывала, расскажу.

Ну так вот, после катехизации обычно месса - как раз по времени подходит. Когда я вошла в храм, я увидела, что он совсем пустой - обычно хоть кто-то присутствовал. А это ни хора, ни прихожан, только наша группа. Еще пара человек из постоянных прихожан и монахини. Петь некому. Монахини порепетировали с нами. Я такая "ой... от меня сегодня что-то зависит..." Первый гимна пропела (пели, впрочем, все), а перед вторым пришла хористка.

Отец Георгий после первого гимна сказал, что пение сегодня не идеальное, но угодно Богу. А я тут же забыла номера гимнов и отвлекалась, пока искала заранее следующий. Но действительно, тихая, почти пустая церковь, в которой не было идеально звучащего хора - в этом что-то есть. Что-то искреннее и особенно душевно (не в обиду хору будет сказано:)). А потом оказалось (ну для меня это оказалось), что сегодня день памяти святого Власия, и отец Георгий благословлял всех, сказал, что можно всем желающим. Благословение происходило скрещенными красными свечами, которые окропили святой водой, зажгли и затем потушили. Все желающие и подошли - то есть все присутствующие. Я тоже, само собой. Потом иду назад и как-то шлепнулась на скамейку. Смотрю - остальные стоят. Я тоже встала. Хотя была что-то очень пьяная:) А на последнем гимне голос сорвался, прокашлялась и допела в другой тональности (не знаю, заметил ли это кто-то, кроме меня).

А потом ехала домой, в маршрутке классическое: " - плати за проезд! - у меня только карта. - А у меня терминал не работает!" Обычно на этом все и заканчивалось и ехала бесплатно, а в этот раз водила уперся рогом "тогда переводи на телефон".. Я охренела - серьезно? Тридцать рублей вот так? Непонятно кому? Да еще он как номер-то свой орать будет? В этот раз какой-то парень вступился - "ты знаешь федеральный закон?" Водила так и стоял с открытыми дверями, все возмущались "когда уже поедем". В итоге тот парень сказал "чини терминал", проверил его своей карточкой и "чудо" - терминал заработал, а водила наконец-то поехал. Но я как-то не засекла, как платили дальше, зато водила помалкивал:) (чудо про терминал, само собой, в кавычках - хотел налички срубить, а фиг тебе) Я даже не поблагодарила того парня, но еду и думаю "вот тебе и "..и защити от всякого зла"". Защитил, получается?:) Я могла бы психануть и наорать на водилу, могла бы выйти и ждать на дороге неизвестно сколько времени, могла бы злая выйти и дома в блоге "гав-гав-гав", а в итоге я просто мирно доехала и сразу легла спать. Ни один отрицательный сценарий не сбылся.

А сейчас красивое утро, прекрасный рассвет и я бодрая и энергичная, наконец-то, против того сонного времени, которое было достаточно долго.

Вчера была на органном концерте в церкви. У нас на Звездинке есть электронный орган, который стоит на втором этаже, близко к куполу. Когда я пришла, Рома (руководитель хора) сказал, что своих сажают на второй этаж. Я немного прифигела - как же звук-то воспринимать буду? Конечно, звук чувствовала и грудью, и ногами (вибрацию, то есть). Органистка сказала, что ее звук вообще оглушал (еще бы). После концерта я перебирала диски, выставленные на продажу, разговорилась с супругом девушки, которая ходит на катехизацию. Они мимо проходили, а я заранее целилась. Причем второй раз. В итоге он мне подарил купленные диски, я офигела.

Потом за чаем все мило побеседовали, одна девушка принесла имбирное печенье, мне очень понравилось, я ее смутила комплиментами:) Печенье все слопали:) С органисткой поговорили о музыке, даром что воспринимаю все в цвете, хоть и не музыкант:) Под конец я выдала, что услышала в произведении "Приди, язычников спаситель" пан флейту, и как я это поняла, чем удивила. В итоге подумала "может не стоило было так вылезать". Потом на диске послушаю, правда ли это "регистр так выставила" или так автором задумано.

В общем, получился не концерт, а милый, уютный вечер в теплой компании:) Пока мы чаевничали, Рома проводил экскурсию для желающих, а он если начнет - туши свет... Экскурсия началась после концерта, где-то в три, я уходила в шесть и Рома все еще не закончил:)

Во время межконфессиональной встречи (о которой я напишу позже) я вспомнила свое стихотворение "Перепутье". Но не могла полностью вспомнить текст. Решила, что найду потом. Интернет помнит все и немного больше.

 

"Достучаться до Бога"

Я хочу достучаться до Бога,

Я хотела бы с ним говорить.

Пусть он будет судить строго,

Сможет ли однажды простить?

 

Пусть простит он дрянную девчонку,

Что была невежественна, глупа.

Которая вновь отходя в сторонку,

С надеждой, однако, глядит на тебя.

 

Она погналась за упавшей звездою,

Ее просто привлек яркий блеск.

Прости, что не говорила с тобою,

Ей уши забил чужих речей треск.

 

Ты прости ту девчонку... Опять...

Ведь она изначально слаба

И не может тебе ничего обещать,

Она бестолкова, она просто одна.

 

Прости ее, Боже, прости же невежду,

Она даже не знает, чего натворила.

Дай же, прошу, той девчонке надежду

И спасенье души для любого мира!

 

"Перепутье"

Бездомная, я прошу у Бога

Разрешенья постучаться в двери.

Прошу, а на душе моей тревога,

Как кошка - я боюсь, не веря.

 

Не веря в то, что мне откроют,

Уверенная в том, что я грешна.

Нет дома у души, лишь осень

Листьями кидается в меня.

 

И всё же я спрошу совета,

Стою опять меж двух огней,

Но слышу вот что я от ветра

О сути моей жизни, моих дней:

 

«Они серы, как кошки по ночам.

Зачем стучишься? Ты отстанешь»

И, бросив листьями, добавил: «Там

Ничего нет. А слово ты моё помянешь!»

 

Нет, ветер-искуситель, ты не прав!

Стою на перепутье, точно зная,

Что в нарушение законов всех и прав

Я эту партию с удачей отыграю.

 

"Говорят"

Говорят, на плечах сидят ангел и чёрт.

Вроде знаю, за кем из них следовать.

Говорят, победит тот,

На чьей чаше больше поступков.

Наверно, чаши равны.

Пришла из церкви в полночь и пьяная. Как вам начало? Написала об этом на форуме и тут же узнала, что в Питере есть лютеранская церковь, в которой наливают выпить, поэтому меня приняли за петербурженку и пригласили при случае поучаствовать.

Вот так открываются новые горизонты...

P.S. Про алкоголь уточнили, что как сейчас, неизвестно, но есть английский разговорный клуб. Жаль, у нас такого нет...

Я кое-что поняла. Почему меня раздражают разговоры о сепарации (я ооб этом вежливо молчу, но все-таки да, раздражают), поняла только сейчас. Мне нужна сепарация не от матери, а от моих эмоций. Ну или... Сейчас объясню. Я всю жизнь привыкла отстаивать то, что я вот такая. Что я смотрю фантастику, интересуюсь живописью и музыкой. что хочу носить яркие шмотки с этническими принтами (или наоборот, по контрасту, упереться во все черное, но когда я того хочу, а не когда надо) и красить волосы в яркий цвет. Или не красить. Или не носить яркие шмотки. Короче, делать то, что хочу и выглядеть так, как хочу. Если "делать" - никто не возражал, и личную территорию отстояла (правда через "ты охуела" и прочие), то внешний вид... Ну, ездили по ушам. Увлечения были не одобряемые, точнее одобряемые наполовину, пока никого не втягиваю и "сквозь пальцы". Я привыкла обороняться. То есть - внимание - чувствовать сильные эмоции. Мне всегда говорили, что я очень чувствительная. Так и было. Очень сильно чувствовала эмоции, реагировала на них. Явно было больше пяти чувств. Всякий там индивидуальный эмоциональный фон, атмосфера и прочее как-то само собой. Конечно же, все это выливалось в творчество, ну и увы, без ругательств никак - я же защищалась, так?

А потом мать умерла. Я покрасила волосы в синий. Переехала. Купила юбку. Не одну. Шляпки. Сто процентов наслушалась бы от матери "это тебя старит" и "так сейчас не ходят". Я хожу. Точка. Выбрала квартиру какую хотела (правда метраж мог бы быть побольше, ну да что уж там), сделала ремонт какой хотела. И все равно внутри скучно и пусто и эту пустоту я пытаюсь заполнить извините, жрачкой из доставки и кофе. И только сегодня поняла, что чувствуя вкус еды, я пытаюсь почувствовать вкус к жизни, то есть те самые эмоции... Которые пусть и протест, но сильные и яркие. И много.

Еще пересматриваю "Зачарованных", если кто помнит, там есть серия о том, как сестры были поражены грехами. Все показывается, конечно, утрированно, потому что по сюжету деградация наступает очень быстро, а во-вторых для того, чтобы было узнаваемо, я думаю. Ну что сказать... Как говорится, "Исповедую перед Богом и перед духом святым, а так же перед вами, братья и сестры, что я много согрешил - мыслью, словом, делом..."

Увидела в киоске журнал "мастера рисунка и живописи", первый выпуск про Ван Гога. Купила (журнал совсем недорогой, потом обещают дороже... Буду ловить выпуск про Фриду Кало, специально отложу деньги - я хотела что-то подобное о ней), и какой-то мужик говорит: "Как скучно я живу! Только Библию читаю, а надо читать Ван Гога". Парировала "Библию тоже хорошо читать, ее мало кто читает". Но вот мужик счел, что я живу интересно, а я по доставкам еды шарю в поисках вкуса жизни...

Вчера снова была на катехизации. В следующую субботу будет интересное занятие, а я его пропущу... Работаю же. В общем, читали Библию, первую главу книги Бытия. Беседовали. Было интересно. Отец Георгий сказал, что в Библии есть прямое указание, что семь дней, за которые Бог сотворил мир - не астрономические дни в привычном для нас понимании. Для меня это еще и ответ на то, как воспринимать Библию - буквально или метафорически. После мессы всем в подарок раздали книгу Иоанна Павла II "О смысле страданий". Почитаю - все равно спрашивала, нафига все это. Посмотрим, какой ответ. Во время мессы хотела ЖРАТЬ и отвлекалась, что логично, хоть и дала себе по хвосту. А еще возникла мысль, что я не узнаю себя - я ли это, хожу в церковь и обсуждаю Библию.

А потом возникла интересная мысль - сначала, когда я приходила, пахло лилиями, которые ставили у алтаря. Потом как-то попала, когда чинили дверь и все отменили. Потом попала на экскурсию, случайно. Приходила в жару, в дождь, на эмоциях, от которых хотелось плакать, с чувством скуки, с чувством уюта... Надолго свинтила, испугавшись (не обращайте внимания, это просто мои глюки). В общем, много чего было. Не ушла. В общем-то, мне кажется, что не в религии дело, а в том, чтобы куда-то выходить и с кем-то общаться на умные темы. Религия... ну как религия? Я верю своим чувствам:) Посмотрим, что они скажут дальше.

Вчера отвезла три мешка своих вещей в церковь. Мне они малы, а кому-то пригодятся. Распродавать такую кучу... Я уже убедилась, что не очень-то и налетают одежду покупать. Которые вещи куплены совсем недавно, но уже стали малы, оставила - это пока не сильная разница, все может измениться. Если за пару лет не изменится, тоже отдам. Зато шкаф пустой, все туда влезет. У меня и так достаточно одежды. Еще потом проинвентаризировать зимнюю, что пойдет, что нет, что-то, может, докупить, что-то отдать и на том успокоиться. Хотя зимнее покупать дело неблагодарное - хожу в двух свитерах и джинсах:)

Потом заодно была на мессе - на пятничной мессе очень мало народу, только самые-самые, не считая монахинь. После мессы побеседовала со священником - оказывается, в сентябре будет набираться группа на занятия по катехизации, после прохождения которых человека можно считать вступившим в веру, а крещения или конфирмации не происходит, потому что одно крещение уже есть, "а пока так ходите". Потом одна из прихожанок, которая помогает во время мессы, подарила мне открытку с изображением статуи Франциска Ассизского., сказав "пусть он тебе помогает". Я офигела - потому что именно францисканство в католичестве мне ближе.

А еще я думаю, как разобраться, ебанулся человек в смысле религии или все нормально:) Это про себя.

Пошла записаться к врачу, по дороге увидела церковь у больницы, вспомнила, что у матери година (точнее, два года с дня смерти), решила зайти поставить свечку на обратном пути. Шла к врачу не привычной дорогой, а по другой улице - через дома "народная стройка", с огородиками и вишневыми садами. Натырила малины:) Записалась, обратный путь срезала через рынок и ТЦ (мне же нужно было снять деньги, в церкви карту не принимают, а я хотела свечи и записки), внезапно купила юбку и новые босоножки (поэтому так и не узнала, покусали бы меня за штаны или нет - пошла в свежекупленном). Нечаянно попала на службу. Постояла, послушала, свечки поставила. Точнее, сначала сидела - с жары дохлая же. Пение было красивым, я прям в астрал вылетела. И поняла, что мне не так в православии - я ничего не понимаю в структуре службы и что от меня требуется. У католиков я сразу все поняла. Ну, потом еще и в книжечке посмотрела структуру мессы. А здесь таких книжечек нет, и как-то заморочено немного (для меня). Знаю, что структура есть, но я ни разу не могла разобрать где что. Я лучше просто песнопения послушаю, какие к душе придутся.

Была в церкви - подумала, что вот, завершаем тот цикл. И правда, красивое завершение. Посмотрела в церковное окошко - там березку видно, и икона у окошка в интересной технике, как витраж. Привиделась такая красивая деревня с церковью и березками... И вишни, и скошенная трава, упоительно пахнущая на солнце... муррр! Детством пахнет...

Хочу такие духи - чтоб там были вишня, запах сена и горьких трав вроде пижмы и ромашки, немного воска, теплое дерево, слегка подернутое дымком от костра, на котором жарили картошку с грибами.