Мурлыкать можно4 читателя тэги

Несмотря на то, что я ушел почти из всех ролевок по Бличу, капитан все равно остается где-то там, внутри, как оплот спокойствия и гармонии во всем этом хаосе. Эм... просто у меня эпизод в игре так называется. Но знаете... по этому эпизоду стало видно, как изменился я сам. Хотя все вканонно, тем не менее нечто неуловимое чувствуется.

***

День выдался теплым, хоть и хмурым. Это была такая хмурость, какую встретишь только весной – прозрачная и как будто светящаяся, наполненная ожиданием чего-то неизведанного. Больше ничем особенным этот день не отличался. Разве что обошлось без мигрени с утра, но такое ли это уникальное событие? К своему здоровью капитан Укитаке относился внимательно, но не чувствовал себя настолько больным, чтобы праздновать каждый день, когда бывает хорошо. Так что это был самый обычный день – утренний чай, проверить отчеты наскоро, построение отряда.

Сердце наполнялось теплом, когда Укитаке слышал приветствие молодых шинигами – «доброго здравия, капитан Укитаке», и внимательный взгляд, который они не могли скрыть. Капитан отвечал тем же – спрашивал о здравии, о друзьях, обо всем, что вспоминалось – а он старался о каждом шинигами в отряде знать хоть что-нибудь. Потому что какая же это семья – а отряд Укитаке воспринимал именно как семью, - если не знать, кто чем живет, и как же тогда быть, если кто придет с печалью и спросит совета? Тут парой ободряющих слов не обойдешься, ведь когда можно так положиться друг на друга – это и в бою видно.

За тренировкой он почти не следил, разбив отряд на команды и предоставив свободу действий, а думал о другом...

Сколько времени он уже капитан? Скольких бойцов вырастил – или вернее сказать, схоронил? Почему он так задержался на этом свете, хоть и ходил по грани, Укитаке давно перестал спрашивать – он знал ответы, но вот бы кого на подмогу... Еще неделю назад он отправил прошение подобрать кого-нибудь на должность лейтенанта, чтобы самому сосредоточиться на главном, а то и вовсе уйти на покой...

***

Как объяснить ему, что не любой бой – это бросаться вперед и крушить все, что видишь? Что намного лучшие результаты будут, если предварительно подготовиться, собрать информацию и только потом одним точным ударом нанести поражение противнику? Это в том случае, если вообще вступишь в бой – капитан Укитаке старался всеми силами избежать боя, и даже его занпакто способствовал этому, не давая атаковать первому – только отражать, только возвращать противнику его же удар. Это нравилось Укитаке, но некоторые считали такую тактику опасной, и были правы – обычно не ожидаешь, когда против тебя оборачивается твоя же сила, и именно поэтому – в том числе поэтому – Укитаке старался закончить бой как можно скорее, если уж ввязался. Но как это объяснить таким горячим головам, как Шиба Кайен? Они рвутся в бой, ищут приключений, но способны ли они при этом трезво оценить свои силы? Не ввяжутся ли в то, что им не по силам, в то, что может стоить даже жизни?

***

Тринадцатому отряду не везло с лейтенантами. Почти всегда. Капитан даже не может вспомнить имен предшественников Кайена – он мысленно уже видел его с лейтенантским шевроном. И многих до него. В такие минуты, вспоминая ушедших, Укитаке чувствовал себя глубоким стариком, замшелым камнем. Но самому хотелось смеяться от этого невольного сравнения – на самом деле он знал, кто тут обладает душой ребенка, и это совсем не Кайен. Пусть Укитаке сейчас и говорит размеренно и выверенно, как старик, но в душе он был бы рад потрепать кого-нибудь не хуже Сато. Вот только капитан понимал всю ответственность такого поступка, и понимал, что в настоящем бою все никогда не бывает так, как на тренировках. О своем здоровье он уж и не вспоминал – это было настолько неизменным... сформировало всю его жизнь, манеру ведения боя. А ребячество можно и иначе проявить, если хочется. Например, написав сказку. Это куда лучше поиска приключений и проблем с ними за компанию.

***

Кажется, цитату из этого эпизода я уже приносил. Первый пост я написал еще в ноябре, представляете... И тут все очень хорошо видно, что и как. Тьфу ты, мне уже даже жалко, что ушел. Хотя игра там и правда повернула куда-то не туда, куда мне надо, а куда мне надо - знал бы, сказал бы. И оно правда все вканонное, я не нарочно.

Читаю "Бойцовский клуб" и слушаю Соната Арктика. То, что надо - отличный стеб над современной жизнью. В книге Марла Зингер говорила, что похороны не дают столько, сколько группы поддержки. Не знаю. Я помню множество историй похорон, и там убедился, что жизнь - лучший сценарист.
Яндекс-музыка выкидывает номер - время от времени она останавливает музыку, если в плейлисте слишком много треков. Вот и в этот раз. Я отложил книгу, посмотрел ролик с ютуб-канала "Когда ты Нурия" (кстати, рекомендую - девчонка прикольная и рассказывает интересные вещи), ролик про английский язык и школьные ошибки, которых я не совершал, потому что не учил язык в школе, а в институте нам объяснили, что так говорить неправильно (например, pupil вместо student и еще некоторые выражения), и понял, что не хочу видео, хочу книгу и музыку.
Пошел пожарил куриные палочки, заварил ройбуш (куда делись рыбные палочки? Ни в одном магазине не вижу) "Рыбные палочки с заварным кремом? Если бы я открыл ресторан, там подавали бы только это блюдо!" - то, что Доктор прописал. Сырный соус немного жжется на языке, хотя он не острый совсем. Чай чуть горчит - я высыпал в ройбуш остатки черного цейлонского и он немного перестоял.
Да, я помню множество историй. Помню, как машина сшибла маленькую девочку, едва начавшую ходить - водитель просто не увидел, что ребенок выбежал на дорогу, а рост у ребенка представляете? Его не видно с водительского места. Так что пометка к истории про Белую "на основе реальных событий" вполне оправдана. Только в реале был сосед. Помню идиотскую врачебную ошибку - врач смотрела горло ребенка грязной ложкой и занесла какую-то жуткую инфекцию. Помню, как погибла вся семья разом - отец и двое детей, а мать откачивали психологи (кто смотрел "Куда приводят мечты", узнает сюжет - хотя какой это сюжет, это жизнь, фильм рекомендую).
скрытый текстПомню евреев, католиков и целую корейскую диаспору разом, покупающую траурные белые венки. До сих пор запомнил ответ католического священника на вопрос, можно ли купить необходимое в православной лавке - "да, потому что все мы христиане".
В тихое время я выходил прогуляться - а вокруг же кладбище... ну и гулял между могил. До сих пор помню могилу супругов - муж умер в 1937-м, а жена - в восьмидесятых. На могилке рос одуванчик с двумя головками и незабудки. Оттуда не хотелось уходить - было уютно, как будто гладили по голове.
Помню кладбищенского пса, которому я порой приносил еды. Когда я увольнялся, пес выбежал за ворота встречать меня, хотя никогда так не делал - видимо, он как-то узнал, что больше меня не увидит, а казался почти равнодушным...
Старушка, которая приходила в магазин, потому что была одинока и больше ей было некуда идти. Другая старушка, которой было за девяносто, ростом она едва ли достигала полутора метров даже вместе с огромными каблуками, и которая уверяла, что ее сына похоронили живым, хотя вся округа знала, что у нее крыша поехала. Я прозвал эту старуху "сморчок на каблуках". Прихожане старообрядческой церкви с территории кладбища, и старушка из этих прихожан, которая у меня купила молитвенник, а потом вернула с криком "батюшка запретил молиться по бесовским книгам и денег мне не надо". Самые разные причины смерти. Вопросы, которые иной раз решал самостоятельно, не беспокоя священника, как в частности, с умершим во время приступа эпилепсии. Девчонки сомневались и осторожно говорили, что надо поговорить со священником, а я однозначно сказал "беру, все нормально". Все очень просто - было сомнение, что это похоже на самоубийство, но формулировка самоубийства дает однозначный ответ: "смертельный вред, причиненный себе в здравом уме и по собственному желанию". Кладбищенскую кошку, которую пришлось выгонять в мороз.
Знаете... эта книга - то самое "злоебучее", что мне сейчас надо. В другое время я эту книгу не стал бы читать. Годом раньше еще она осталась бы непонятой, а сейчас мне хочется разодрать ее на цитаты, хотя я прочитал едва ли треть. Еще у меня лежит до сих пор непрочитанная "В дороге" Керуака - она будет следующей. Еще куча фантастики, купленной по дешевке на самодельных стихийных развалах возле тротуаров, когда кто-то выходит и просто продает свои книги еще советских лет издания - я так однажды за пятьдесят рублей купил чуть ли не библиотеку.
Я уже не помню, в "Бойцовском клубе" или в интернете сегодня промелькнуло что-то про смерть, свободу и избавление, но я в тот момент подумал, что это напоминает мне рассказ "200% свободы", который я когда-то любил. Рассказ о гениальном мальчике, лишенном эмоций, который тем не менее понял наш странный для него мир и сделал единственно верный выбор - умереть, потому что такие, как он, всегда будут казаться окружающим монстрами. А еще я давно хотел почитать книги по физике - про теорию струн и механизмы времени.
Кстати, я не рассказывал, что по ролевкам я общался с соседкой Стивена Хокинга? И узнал об этом, только когда тот умер, потому что девушка сказала, что мемориал памяти был почему-то возле ее дома. Интересная девушка, много пояснявшая мне про английский (я тогда сказал, что понял, почему Чудакулли ругается "сахар!", пытаясь не сквернословить, но сейчас опять забыл, с каким ругательством это слово похоже. ...Кажется, "блин" в наших переводах не прокатил бы, у нас уже и "блин" смотрится почти как "блять", хотя изначально это была замена) И кого только не встречал в ролевках... Если начать говорить за жизнь, то столько получается интересного! Чайный мастер, криминалист, врач и сотрудник службы безопасности, живущие в разных уголках Земли, могут мирно общаться на отвлеченную от обычной жизни тему. Однажды химик из Украины сказал мне, что знает, как сделать взрывчатку. Я тогда офигел. Ну что... спасибо "Бойцовскому клубу", удовлетворили любопытство. Криминалист поясняла про греблю - от нее я узнал, что рулевым на лодку обычно берут невысокого человека. И о том, как обрести силу воли для ежедневных тренировок - но я почти забыл ответ... потому что он казался таким стандартным, что-то вроде "просто стремиться к победе", не помню уже точно. У меня осталась ссылка на форум, могу перечитать, что она писала в своем блоге, хотя сам форум сдох и закрыт.
Мне жаль скайповстреч, на одной из которых мне сказали "хотим посмотреть на пьяного Айзена" - я предупредил, что выпил. И прозвища "Айзен-маленький" и "Айзен-большой" - нечасто на одном форуме встречаются два исполнителя одной роли:) Отсюда и прозвища. Жаль "Леонида Михалыча Кентервильского" - прозвище от Кэндис. Но все это тем не менее в прошлом. Вспоминать тепло, но были причины, по которым мы разошлись, и раз разошлись, значит не смогли препятствия преодолеть.
И все эти встречи - они все в чем-то уникальны, и я хочу их помнить, и хочу новых встреч в книгу своей жизни.

Когда не знаешь, с чего начать текст, обычно советуют начать с "короче, бля..." и текст якобы сам пишется. Может быть. Короче. Да, мне уже смешно:) Сегодня меня все подводит к людям, к тому, чтобы наблюдать за людьми, видеть людей, видеть, какие они.
Сегодня пошел гулять - просто так, с фотоаппаратом, заодно заглянул в сушильню и немного побаловал себя... но я не о том.
Я шел по улицам, представляя, что делаю фотографии - портреты, и знаете? Это было интересно. Фотографировать именно людей я не решался - личное пространство и все такое, фотографировал природу, а к людям просто присматривался.
Студент с растрепанной прической и пакетом еды из "Макдональдса". Молодая женщина, куда-то спешит, придерживает воротник темного пальто. Девушка с длинными, сияющими на солнце волосами и ярким рюкзачком. Пухлая девушка с коляской. Пожилая женщина с усталой походкой. Я смотрел на людей и думал, что они все красивы, интересны просто так. Если бы можно было ставить реальность на стоп-кадр и фотографировать это, я бы стал гениальным портретистом, наверное. Хотя загнул немного, это да:)
Пока я шел по улице, вспомнил, как ездил последний раз в Москву, смотрел там на людей на улицах, в электричках - какие они все разные. Когда ездил в Питер, тоже смотрел на людей, сравнивал их и с москвичами, и с нижегородцами. Точнее не так - с нижегородцами я тогда их не сравнивал. Так вот, мне хотелось в московской электричке взять блокнот и рисовать наброски - но блокнота под рукой не было. До сих пор помню женщину, которая ела банан, а я фантазировал, что она маленький хищный зверек вроде хорька:) Потом я вернулся домой и поразился, какие все одинаковые лица - как будто под копирку - широкие, расплывшиеся, грустные, и меня накрыло таким серым туманом, что я захотел обратно в Москву фантазировать в электричке и рисовать то, что приходило в голову.
скрытый текстТак вот, сегодня я просто смотрел на людей, и вспомнил, как нас учили в театре - выражать эмоцию телом, как раз то, что у меня не получалось. Как нам говорили про центр походки и как это влияет на характер, как просили придумывать истории про встречных людей, допустим, в автобусе - какая у них могла бы быть жизнь. Не уверен, что найду тетрадку с теми театральными почеркушками, где мы на первом курсе все записывали, но я тогда придумывал. И сегодня - тоже. Смотрел, пытался понять, кто как ходит и как это чувствуется. Поясню: у любого движения есть некий центр, точка отсчета, и у походки тоже. Так вот, я попытался отследить это. Кажется, что-то получилось - у усталой пожилой женщины центр походки был извиняюсь, в заднице, и поэтому она была такая тяжелая, молодой парень видимо, недавно отслужил - в плечах и груди чувствовалась военная выправка, девушка в красивом пальто была сосредоточена на себе и двигалась от талии... Пока мало наблюдений.
Мне обидно, что то, что нам говорили в театре, я начинаю понимать только сейчас - и как играть, и что это значит "выразить телом и не сбиться в штампы". Вообще многое из того, что нам говорили в театре, я понимаю только сейчас. Не знаю, почему. Или наоборот, знаю... вы будете смеяться - потому что у меня нет других ресурсов получения информации и восстановления себя, кроме наблюдения за людьми, все, что было наработано и применялось ранее, не подходит. У меня нет времени на долгие релакс-видео, когда хочется сбежать из дому или надо в любую секунду дергаться - все ли хорошо с матерью, я не могу использовать запахи, потому что ей будет плохо, хотя я использую по чуть-чуть духи выходя на улицу или перед сном - когда не могу ее беспокоить, медитации отвалились по той же причине. Поэтому взять фотоаппарат и просто выйти на улицу оказалось правильным. Фотоаппарат если что, не обязателен, достаточно вспоминать все то, что уже было вложено мне в башку, мысленно прокручивать в голове любимые фильмы, сопоставляя их с услышанным тогда - в который раз уже, и это бесконечно, смотреть и думать. Философию и наблюдательность отвалиться просто не смогут:) Так что надо пользоваться.
Так совпало, что Windwald сегодня тоже писал о людях, и это отзывалось внутри. Я не нарочно, честно. Просто оно так совпало. Что есть, то есть. Сегодняшний день принадлежал мне и людям, которых я встретил.
Рисунок еще из театральных времен - не оригинал из той тетрадки, а перерисованный в бумажный дневник, оригинал я вряд ли найду. Те девушки в автобусе показались мне колоритными, похожими на главных героинь "Страны глухих" (хороший фильм, кстати). Рисовал я конечно, по памяти, но сам факт - это единственный подобный набросок, который у меня есть.
Еще о фильмах. Про "Титаник" все слышали, наверное, и в целом он может уже попсовато воспринимается, не знаю, но там есть сцена, которую я очень люблю - когда Роуз отняла папку с рисунками Джека, стала рассматривать их, а Джек ей пояснял, кто на рисунках. Рассказал про одноногую проститутку, про "мадам Бижу", а потом сказал Роуз, что ее огонек может угаснуть, если она ничего не изменит в жизни.
Наверное, и в ролевки я пришел за этим же. Как сегодня получился забавный диалог Лизы Ядомару и Энакина:
- Давайте представим, что я под маской.
- Я подумал совсем не о том (вздрогнул, но улыбнулся)
- О, об этом я не думала, не стоит бояться, товарищ ситх.
- (смеется) ситхам как раз бояться и не положено:) (заговорщически) а даже если страшно, это все равно можно превратить в отличный источник энергии (снова обычным тоном) так что страх — это не про нас:)
В общем, я столько времени пытаюсь сказать обычную в общем-то мысль: "смотрите и увидите".

Все-таки напишу о ролевках -видимо, жажда внимания не так уж мне чужда, если хочется поделиться впечатлениями на ровном месте, пока еще почти ничего нет. Впрочем, я не совсем прав - "что-то" уже было, так что я могу сказать... наверное. Это "что-то" получилось еще осенью, когда мне захотелось сыграть по Звездным войнам. Я облазил весь RPG-топ и ничего толкового не нашел, расстроился. Собственно, я не знал, кого хотел играть, мне просто хотелось игровой атмосферы внутри канона, и все - повторить номер, который когда-то вышел с Бличем: через месяц после знакомства прийти в ролевку, найти своего героя и долго-долго играть, генерируя идеи для личных и сюжетных эпизодов. Немалую долю хорошей игры составляет закадровое курево, в котором возможно все, что угодно - выдвигать безумные версии, перешучиваться и в конце концов сгенерировать что-то дельное. В общем, обсуждения не менее вкусная часть игры, чем сама игра.
В общем, стоило только мне подумать и пошуршать в этом топе... я говорил, что на все мои вопросы находятся ответы? Увидел в обзорах, что на один форум нужен игрок на роль Дарта Вейдера, и словно что-то подпихнуло - иди! Я такой: "чего? Я ни хрена не знаю канон, кроме фильмов, я даже терминов из Звездных войн по-нормальному не знаю, чего я писать-то буду?" Нет, снова такое - "иди". Ну блин, подумал я, это просто так не пройдет. Это странное волнение-узнавание. Ну да, думал я, мне нравится Энакин из приквелов, мне нравится тема перехода на Темную сторону, вон даже ситхский кодекс разгрыз, но это же не знание канона, не тот уровень, понимаете? "Да иди уже!" Блин. Пошел. Такой: "привет, склонность к темному форсъюзерству, кого играть - не знаю". Мне ответили "берите Вейдера". Я офигел. Подумал немного - совсем немного, честно сказать, и готово.
Я уже когда-то писал об этом, но общими словами и без имен - очень интересная вещь получается... Дело в том, что для меня лично кинестетика очень важна, и все контакты с персонажами ранее я налаживал через воспроизведение ощущений в руках и в частности, в ладонях, как бы прикосновения к тому, о чем пишу - там очень широкий спектр на самом деле, от воспроизведения ощущений от прикосновения к различным предметам до вытаскивания из подсознания чувств и встройки их в игру - все это делалось через руки, а именно осязание, что-то вроде вытаскивания телесной памяти... если я не слишком путано объясняю. В общем, это мой обычный инструмент для текстовой игры. Стоило попробовать настроиться на Вейдера таким же образом и я чуть не взвыл - знающие канон поймут почему. И я такой - блин, что делать? Какие есть другие средства связи?
скрытый текстОтвет нашелся там же, где и потерялся, в общем-то - через Силу, как бы это ни звучало. (вспомните сцену с медитацией Рей из восьмого фильма и как Люк ее немного потроллил там, поймете, в чем фишка) Ладно, думаю, будем так пробовать. И что - получилось. О том, как именно получилось и что получилось, скажу чуть позже. Пока хочу отметить другое. Зарегистрировался вот так на форуме, потом отвлекся на что-то другое, написал пост в блог, кажется, выпил чаю, лег спать... обычные вещи. И понял, что я боюсь. Совершенно так глупо, по-идиотски, боюсь того, за кого взялся играть. Ну блин, вляпался, - подумал я, - теперь уже не выпутаешься. Ладно. Дело потихоньку пошло, стало распутываться. Не очень качественно, потому что одновременно вчувствоваться в характер, добрать весь хренеллион фактов и терминов и генерировать идеи - задача как бы непростая.
Пока писал посты и вчувствовался, отношение менялось, страх исчез, остался только непонятно откуда взявшийся перфекционизм и страх показать свое незнание, причем не только "в кадре", но и за кадром. Плюс к этому идеи приходить постепенно стали... но они были странными, по крайней мере для политика, каким Вейдер уже давно был на момент игры. Дико тянуло на Явин и Коррибан. Я такой - что, блин? Это что вообще? Мне тут политику надо, Империю, какой нафиг Коррибан? "Нет, давай Коррибан". Ну блин. Пришлось обходными путями шерстить про тех же ситхов и прочее, чтобы хоть за кадром отвести душу - почему-то при упоминании Коррибана становилось легко и приятно. Потом мне надоела эта непонятность, что тянет не туда, куда курс нужен, и я сказал "извините, но мне кажется, ближе Энакин, и мне нужна трансформация характера, чтобы дотянуться именно до Вейдера, а так как я не знаю, сколько времени занимают такие вещи, я ухожу". Мне сказать, что я тыщу раз отругал себя за эти слова вот в этой самой формулировке или так сойдет? Когда уходил, сказал еще, что ухожу с форума, но не от Вейдера, и возможно, однажды вернусь. Пока вот не вернулся, нашел на кроссовернике, что играть. Как только ушел, на кроссовернике сразу сделал маску персонажа и объявил о своем (его, то есть) существовании, тогда и нашел Асоку. Потом нашел каст, еще соигрока, сегодня вот написал сразу два поста.
Да, я немного отвлекся. Еще когда ушел с форума, пришел на дайри, первым делом отрыл флэшмоб фанфиков про Вейдера, прочесал весь, откомментировал, накурился так, как не накуривался никогда до этого и приобрел кучу приятных знакомств (и друзей, конечно же) как в среде имперцев, так и в среде повстанцев. И ситхи отметились, и джедаи - в общем, в фандоме, с которым я знаком, истинный космополитизм в моем вкусе:)
И снова немного сменим тему. Я сказал, что когда только что зарегистрировался на форуме, боялся Вейдера. Постепенно бояться перестал - ну невозможно же играть, когда боишься, правда? Тут нормальный диалог нужен. И выяснилось, что диалог вполне так получается, и бояться по факту нет смысла (если ты не творишь полную фигню, конечно, но ты просто не сможешь сотворить фигню, потому что просто не будет диалога, и все), и сопоставив все основные жизненные события Вейдера, смог его понять и уважать чисто по-человечески. И если поначалу в глаза бросались слова про жестокость, то постепенно они отступали на второй, а то и третий план, потому что я стал понимать, что у каждого действия есть причина, и она всегда обоснована. Единственное, что мне до сих пор не то что непонятно в каноне, а не могу принять - это убийство юнлингов в Храме джедаев, и делаю допущение, что Вейдер лично в нем все-таки не участвовал, а только привел клонов (хотя это тоже не в лучшем свете выглядит, но хотя бы не своими руками - это мне оправдать легче). В остальном же... Вот я говорил, что "от Вейдера не уйдешь" и оказался прав не только в смысле игры, но и в смысле взглядов на вещи, логики. Интересное впечатление - у него хорошо учиться, это действительно так. И неважно, играешь ты или нет, ты все равно держишь в уме определенный курс.
Что же до игры, то я только когда ушел с форума, узнал, что Явин и Коррибан все-таки были в биографии Энакина, и малость прихренел - получалось, что мои идеи были вполне каноничными, только из другого времени. Да не то что малость прихренел, я там весьма эмоционально в комментариях выразился:) Так что все было правильно, только курс не тот - потом подумалось, что все должно быть в хронологическом порядке. Не знаю уж. А еще во время игры была одна история... точнее, с игрой она не связана... наверное, не стоит об этом напоминать, дело прошлое и давно разобранное на части, но кое-кто догадается, какие у меня были ассоциации в то время - ну логично же, да? Что актуально - оттуда и берем ассоциации. Сейчас мне смешно, тогда смеяться не хотелось. Только из-за эмоционального опыта и упомянул, что-то вроде "и такое было, как ни странно".
Сейчас же по возникающим идеям и сегодняшним постам видно, что курс намечается довольно-таки любопытный - на семейственность, поиск соратников и тому подобное. Сейчас кое-кто заметит, что в реале то же самое - ну так я всегда в игру тащу что-то из реала и наоборот, что вы хотели? Что же до отношения - то давно нет никакого страха, а наоборот, глубочайшее уважение (сказал бы "любовь", но как-то... как будто это не о том, тут нужны значения, которые слово "уважение" раскрывает лучше (вывернулся, блин), так что обойдемся без точных эпитетов), и получается интересная эволюция эмоций, верно?
Так, Бен, я помню, что ты сказал еще летом про то что "если бы ты был Вейдером" - ну так вот, это неактуально:)
И немного про мой реал и про Блич - без этого никак. Что до реала, я очень рад, что еще тогда сообразил, что для вчувствования есть не один канал, потому что когда все чувства отключило-таки, я хоть и взвыл, но уже знал, что и куда подключать, несмотря на то, что помощь психолога потребовалась (фиг ли, двойная порция одинаковых эмоций), ее прогноз о том, что творчество не вернется, не оправдался. Ну так... не умею я объяснять такие штуки, чтоб это было коротко и адекватно. И про Блич. Как вы заметили, я выкладываю отрывки из ролевок и здесь, и у Кьеки, и то же самое делаю на дайри. Так вот, на дайри у меня же фанаты Вейдера в друзьях, они и заметили, что от бличевских отыгрышей характерно так фонит последнее время. Специально показал старые отыгрыши - нет, говорят, от них не фонит. Я как-то даже писал здесь, что сравнивал капитана Укитаке и Вейдера, и тогда отметил, что упоролся в хлам (Если капитана с кем и сравнивать из ЗВ, то уж с Квай-Гоном, что ли, если вообще аналог найдется), и даже дернул Рюукена с вопросом, так это или глючит. Он подтвердил. Я мысленно выругался, более-менее выправил сюжет (надеюсь, но не гарантирую) и наконец взял вот эти эпизоды. Как пойдет, еще не знаю, но чувствую, что мне легко и приятно писать, и если первый пост вышел коротеньким, то второй неплохо так размахнулся, и чувствую, что здесь как нигде придется держать баланс между тем, что я хочу выразить и тем, как это стоит выразить:)
В общем, с ролевками и вот такой неожиданной поддержкой в разы легче, вплоть до того, что мне кажется, что я все свои эмоции просто надумал, а вы говорите "стойко справляюсь"...