Мурлыкать можно4 читателя тэги

Пришла соседка помочь убраться - я ей помогала с уроками у дочки. На экране у меня "Звездные войны", мы все вместе убираемся.. Элиф сидит такая спокойная, Саваж везде лезет. Нашел мою камеру. Показала, как она включается. Пофоткал кота, потом сестренку. Я говорю: "Хочешь по-настоящему крутое фото?" И "активирую" световой меч.

Только сейчас дошло, на что похожа была эта сцена.

Захожу вчера в зоомагазин с подругой поболтать, она уже закрывает, рядом ее муж и собакен. Он (муж) увидел меня и такой: "О! Эмилин Холдо!" Я сначала не врубилась, подруга сказала, что он в курсе "Звездных войн", ее муж такой - "ну... цвет волос". Я: "а... ну да, почти". Поговорили, кто что смотрел, подруга так переводит непонимающий взгляд, а я сказала, что у меня и книг полно, "только все про Империю".

Разговор сразу немного стух - видимо, или мужик убежденный повстанец, или знает все-таки маловато. Потом просто за жизнь поговорили, собакен повеселил... Приятный вечер. Может, потом еще поговорим о ЗВ, если придется - мне приятно, что нашлось с кем.

 

И бонусом еще одно ситхское фото. Из этой позиции прямо хочется очертя мечом дугу над головой развернуться и всех, кто попался на пути, просто напополам:) Оно напрашивается:)

 

Блин. Мне пора запомнить, что меня теперь нещадно развозит с всего алкогольного, даже с какой-то пустяковой бутылки сидра, которая раньше мне была как компот. А все та бутылка коньяка. После того, как я ее вылакал, меня стало развозить не по-детски даже от маленьких доз (кажется, один бокал красного вина все-таки допустим, но после двух уже начинаю выражаться развязно и с матерком, а с бутылки сидра щас такие боли за грудиной были, что я перепугался). Закатное вино, блять.

И спьяну возникла то ли дурная, то ли дельная мысль. Вот есть Сила, есть ситхи и джедаи и все такое. Джедаи признают, что они только проводники Силы, ситхи считают, что подчиняют ее себе. Но по факту проводники все, только по-разному, так ведь? И вот допустим, у меня есть способности использовать Силу, и я кого-то убил с ее помощью, ну вот чисто теоретически. Это я убил или Сила убила? Я ж типа проводник Силы и ничего больше.

Вот такая хрень лезет в башку спьяну. Чтоб я еще раз купил что-то алкогольное! Жалко, "Брояницу" не делают в маленьких бутылках на два бокала. Опять хрень в башке. А вообще я сегодня был счастлив. "Капуччино с дождем":) Кофе в той кофейне, куда сбегал, пока мать болела, дождь по зонту, несколько красивых фоток (покажу потом в отдельном блоге) и вообще такое чувство уюта, которое бывает только в плохую погоду - немного картинное, но я доволен.

А завтра на собеседование. Прелестно. Мне больше некогда было выдуть эту бутылку сидра? Сериал "Мертвые, как я" вдохновил действовать, но вдохновение вышло немного кривым. И на том спасибо, как говорится. Последнее время я чувствую себя как Джордж - мне все похер, иногда - как Руб или Рокси, раздавая самому себе пинков, а сегодня, похоже, Мейсон - так отчудить в его стиле.

Вчера тренировался со световым мечом. Канонично надел перчатку, чтобы проверить, как оно. Забавное - только-только включил меч, сестра по скайпу звонит. Блин. Ну договаривались, что. Меч выключил, а в остальном перчатки не снял, меч не убрал - так и засветился:) Ну да она не фанатка, вряд ли врубилась.

В общем, сделал несколько движений как привычно, порадовался, что дядя Толя снес люстру под корень и у меня больше пространства образовалось, а потом задумался... пошел искать фотографии и записи боев. (Бен, твои видео про сайберфайтинг и немецкий стиль, из комментариев, я тоже заначил и изучил) Ну, записи боев тема отдельная и долгая, мне кажется, но я обратил на одну интересную вещь. Оказывается, я держал меч совсем не так и соответственно, ведущей рукой у меня была левая. Я правой рукой брался за рукоять, левой - у эмиттера. И как раз левая рука давала направление движению. Понял я это, когда поменял руки и движения стали слишком неловкими - ну, как бывает, когда пишешь не той рукой. Примерно такое же ощущение, но не настолько сильное. Кажется мне, придется учить обе руки одинаково. Попробую поменять перчатку и сравнить. Или просто надеть обе и не выебываться. А еще думается, что эти ребра на рукояти как будто специально под перчатку сделаны - иначе если драться по-нормальному, а не как я, можно все руки ободрать.

И какие выводы можно сделать? Ну не латентная же леворукость у меня? Хотя некоторые действия мне удобнее левой рукой делать или не задумываться, какой там я делаю... кроме тонких вроде письма или рисования.

А может быть, я вообще ошибаюсь и мне не стоит париться. Фехтовальщики, ау? У вас бывали такие случаи "частичной леворукости"? И как это замечали? И вообще мне любое замечание ценно будет. А то я как обычно - меч купил, попробовал несколько движений наугад - тогда и снес люстру, потом приноровился, как держать руки и направлять движение... а потом обнаружил, что надо наоборот. Или нет? О_О ...Присмотрелся к постерам "девятки" - Рей тоже держит меч правой рукой у эмиттера... у Кайло вообще не успеваю заметить, как он там держит меч, насколько стремительно действует, но кажется, тоже наоборот. Может, я не на том зацикливаюсь, но что-то стало интересно.

Кстати, в тему "леворукости" - раскопал картину по номерам, которую купил давно, но никак руки не доходили, посмотрел, почитал инструкцию и подвис: "Начинайте раскрашивать сверху и слева (для левшей справа)". Я по жизни начинал рисовать от центра во все стороны и прежде всего вниз. Естественно, когда закрашивал верхнюю часть рисунка, пачкал запястье, иной раз аж до локтя, но как-то не задумывался, почему. Ну, измазался в красках, отмою. Так что художникам тоже можно присоединяться к обсуждению:)

У меня через два дня день рождения, а у меня такое чувство, будто праздник наступает у кого-то другого. Купил вишневый пуэр и конфеты - груша в шоколаде, с удовольствием мурчу все это. А еще у меня ЗВшный улов - крестокрыл и R4. Тормозните меня. Или нет, не надо. Подарите постер. И что-нибудь, чтобы ахнул и не выдохнул. Даже если это не будет стоить ни копейки.

Я люблю выбирать открытки в магазинах и думаю "я выберу открытку ей на день рождения". Если "она" - кто носит мое имя и внешность, то кто я? Значит, я какая-то другая? Плевать на грамматику, давайте по делу, мне бояться себя или не надо? А вообще мне кажется, эта фишка получилась с фамилией "Скайуокер" - вот здесь точно чувствую "я". Как будто то, что в паспорте, похоже на рваную тряпку, которую только выкинуть осталось, она вся изношенная и никуда не годная, но вместо нее есть другая, они похожи, только одна изношенная, а другая новая.

Ну что, за новую фамилию? Сорок лет не празднуют, а за новую фамилию можно.

В недавнем посте под БС возник интересный вопрос. Точнее, озвученный факт. Выдранное, так сказать, с болью и кровью только потому что видите ли, фильм посмотрел и разревелся, а раз коньяка под рукой нет, будем резать по живому, без анестезии. (Строго говоря, у меня стоят бутылка вина и бутылка водки для поминок на сорок дней, так что мне было бы чем похмеляться, но тогда, наутро после того, как выжрал коньяк, я поржал над собой, вспомнив, что у меня есть не только отцовские гены с его азартом и склонностью к экспериментам, но и бабушкины с ее железной волей и непробиваемым упорством, и представив все это вместе, ржал так, что никакой опохмел нафиг не нужен был, кроме того, что уже сказал тогда - чай и теосульфат, и нетронутый алкоголь говорит не только о моей склонности увлекаться, но и вовремя ебануть кулаком по столу "хватит") В общем, если попробовать пережить эти полгода снова, то иногда я думаю, что неужели я такой слабый, что мне потребовалась помощь, и выдержал всего полгода, когда есть примеры, что люди справлялись с похожей ситуацией и по четыре года, и даже по десять лет. Но мне никто не сказал, чувствовали ли эти люди постоянный страх "умрет ли она", видели ли сны, считывали ли фон - о да, это немаловажная часть, особенно если у тебя в доме двое раковых больных. Кошку со счетов не сбрасывайте, кошка хлеще матери фонила. И когда я сказал матери перед операцией "от тебя фонит кошкой", она перепугалась. Но от нее и правда фонило кошкой! После операции уже - нет, кстати. Наверное, этому надо будет посвятить отдельную главу (ну да, я же хочу книгу), а то что такое вообще "фон", вот как объяснить? Н-да... дневник звезданутого на всю голову форсъюзера - это нечто. Шучу. Короче, продолжаем.
Я как-то уже говорил здесь, что всю историю начал по сути из-за того, что посмотрел "Звездные войны". Представляете? Ну а что вы хотите? Я увидел пример того, что может случиться из-за предчувствий (да, тот самый третий эпизод) и подумал, что раз у меня в принципе предчувствия бывали, то нехрен ждать, когда гром грянет, тем более что у меня "гром" вообще с таймером, поэтому когда в декабре мать стала жаловаться (а она жаловалась и раньше) на усталость, тяжесть за грудиной и изжогу, я подумал-подумал и записал ее к кардиологу - на, мол, тебе, говорил "иди ко врачу, не слушалась, теперь точно пойдешь, а я разберусь хоть, все ли хорошо или как". Сходила она ко врачу, в общем, и не к одному... Так сходила, что итогом было "ну вы все про себя поняли?" Мать в шоке, я в шоке, стал везде ходить с ней по больницам, а она как будто расслабилась - то ей посидеть на лавочке, устала, то не понимает - как-то очень резко, понимаете? Неделю назад сама была у врача, и вот уже я вожу ее под руку. Мать еще ворчала, что у меня широкий шаг и ей трудно приноровиться:) Короче, побегал так с ней по кабинетам, осознал, что это правда рак (хотя осознал я это немного раньше, чем она - Бен, помнишь прогнозы онколога по ФГДС?) и моей первой реакцией, когда мать пришла от гастроэнтеролога было мысленное "бля" и комок тревоги, что это правда, что каша заварилась-таки. Но я надеялся, что заварив эту кашу, спасу матери жизнь, и это поддерживало. Первое время. Неделю где-то. А потом я понял, что у меня внутри не маленький комок тревоги, а просто-таки дикий страх, и этот страх не дает мне спать. В итоге я написал своему психологу - так и так, проблемы, нужна консультация.
скрытый текстА психолог была не в РФ и сказала, что может только по скайпу. А я не решился говорить о матери при ней же, и отказался от скайпа. Тогда она порекомендовала мне того психолога, к которой я сейчас хожу. Надо сказать, что я не спал почти двое суток, позвонил и попросил принять "прямщас". Прихожу - "у моей матери рак, я спать не могу" и все такое. И тут психолог задает гениальный вопрос, который определил буквально все: "А как вы ощущаете свое напряжение в теле?" Я прислушался к своим ощущениям и малость прифигел. Ответил: "Как броню". И в ту же секунду я понял, что не просто "как броню", что я могу всем этим управлять сознательно. Менять жесткость и близость брони к коже, и что в тот момент, когда я почувствую стержень в позвоночнике, я закончусь. Вот говорят "внутренний стержень", а ни хера подобного. Он только сломает в секунду. И сразу же понял, что напоминает мне эта броня. То есть это вслух я сказал безлично, но сразу узнал знаменитую на всю галактику систему жизнеобеспечения. Ощущение оказалось любопытным, но мне в голову не приходило удивиться такой ассоциации, посмеяться над своей фантазией или что-то еще. Все, система уже включилась - "у матери рак и будем выполнять наиболее приоритетные задачи, а все остальное идет лесом". В итоге я не помню как и почему, но весь сеанс я жаловался не на то, что у матери рак и мне страшно, а на отца и как мне было страшно, когда он был жив и больно вспоминать потом. Как объяснил - "если с одним родителем проблемы, то нужен другой родитель". Короче, вышел от психолога, сел в маршрутку, думаю... а маршрутка поехала не так, как я помнил, а совсем не там. Пришлось выходить и топать какое-то время пешком до остановки, на которой я смог сесть на автобус, идущий в нужном направлении. И вот топаю по улице, снег крупными хлопьями (был февраль) и я думаю, думаю... пришел к выводу, что у меня был двойной комплект эмоций - своя ситуация и из фильма. И как только я это понял, что-то щелкнуло и стало легче. Намного легче. Настолько, что я пришел домой и дрых пятнадцать часов.
А потом снова пересмотрел третий фильм. Я его не раз потом пересматривал... Потом снова надо было в больницу с матерью, надо было забирать результаты биопсии и ездить их перепроверять. Пока ждал результатов перепроверки, включил на телефоне ситхский плейлист. Так его и слушал все полгода, когда надо было идти в больницу, разговаривать с врачами и прочее, прочее...
И всякий раз, когда было особенно трудно, чувствовал кожей эту броню, и становилось не то что легче, но понятнее. И мне казалось, что никто не видит слез. Может быть, их и не видели.
При чем же здесь Дарт Вейдер, скажете? При том. А кто же умеет выживать, как никто? У кого несгибаемая сила воли? Кто всегда добивается своего? Эм... ну хорошо, чьи приказы всегда исполняют, не суть. Так что тогда я от психолога пришел, проспался, снова включил "Звездные войны" и понял, кто мне может помочь не сдохнуть. Причем помочь качественно, 24/7. Помните, я как-то говорил, что мне нужен как бы наблюдатель со стороны, но внутри меня? Я не сказал, кто им был:) Мне были нужны качества, которых ранее у меня не было - умение выживать и железная воля, и я нашел, у кого этому научиться, и даже нашел как - помните это ощущение брони? Через него и был контакт, ведь через кинестетику, как бывало раньше, больно - догадайтесь почему, а чуйка от стресса у меня вскоре вырубилась до минимума.
А когда я отправил мать на вторую операцию, первым делом отправился покупать меч. Конечно же, вейдеровский. Я давно приметил, где можно купить световой меч, но то стеснялся, то денег было жалко. Как-то попробовал активировать меч прямо в магазине и смутился присутствия других людей. В тот момент решил, что куплю меч тогда, когда мне все будет похуй. Нет, не наплевать, а именно похуй. И вот отправив мать в больницу в третий раз (я тогда не знал, что он будет предпоследним... хотя смутно догадывался), я пошел и купил этот меч. И только потом пошел в церковь. Я бы сказал "если мне было больно и страшно", но вот боль и страх отключились, оставалась только усталость. И нескончаемое чувство горения по живому. Но не боль почему-то. Меня заклинило на небольшом отрезке времени на Мустафаре, и никак. В марте я взял роль Энакина на форуме, чтобы иметь возможность говорить то, что не могу сказать в реале - о выживании, силе и Силе. В марте - обратите внимание. Я даже в ролевках везде упоминал Мустафар, где он был к месту, лишь бы еще раз пройтись ножом по больному. Вот специально пройтись по больному, чтобы потом почувствовать эту броню, силы и возможность жить дальше. И свалилась эта броня только после похорон. Еще утром, в день похорон, когда мы с дядей Толей смотрели отрывки из "Последнего джедая", когда я заявил собравшимся родственникам "Всем спокойно!", собираясь ответить на звонок, когда просил жену брата организовать то или это, она была, и только наутро после похорон я вообще не ощутил брони. Как когда-то. Хотя фишка в том, что сейчас-то я помню, как оно...:) И оно кажется каким-то неправильным. А вот в ролевки сейчас никак не пишется... слишком выкинуло в реал, все-таки ролевки были не только психодрамой, но и средством дистанцироваться, а теперь как бы не от кого... понимаете? И это грустно.
В общем, единственную поддержку, которая мне была нужна - это постоянно быть рядом и учить жизни (ну и смерти, так уж вышло) я смог получить не от кого попало, а от самого знаменитого ситха галактики. Только вот мне похрен было на церемонии, даже разрешения спросить не удосужился. Ему тоже похрен на церемонии, не отказал. Вот и... может быть, в реале и в любой другой ситуации от такого человека надо бежать без оглядки, но именно здесь и сейчас именно мне было лучше именно рядом с Вейдером. Скажите честно, никто ведь из друзей физически не смог бы быть рядом 24/7, разделить мысли и если не дать сил напрямую, то научить пользоваться тем, что есть, и наплевать, что умения темные, энергия есть энергия. В этот раз она шла на спасение жизни, и не моя вина, что это не удалось. Но зато мне удалось не сломаться, не разочароваться в себе, сохранить интерес к жизни, любопытство и пламя внутри нетронутыми, а они мне еще пригодятся.

Читаю фанфики по ЗВ (команда, я вам в комментариях отпишусь, как полагается), почувствовал необходимость этого "закатного вина" (кстати, такое реально упоминается в каноне или выдумка автора? Не отвечайте здесь, я спрошу в комментах, чтоб можно было по правилам и не нарушить анонимность) и в его роли выступил коньяк. Типа "за тех кто в море в Силе и становление другим человеком".

Подобные истории я воспринимаю очень лично, что неудивительно.

Три стопки. За ушедшее прошлое, за пришедшее новое и за Силу. Я изобрел новый ритуал? Не удивлюсь. Кофейная церемония у меня уже есть, о чайной мечтаю, предпочтения в более крепких напитках тоже, и достаточно строгие. Так что впору изобретать ритуалы:)

Кажется, я пьяный, не обращайте внимания. Но. Но мне приспичило говорить про ритуалы. А еще забавно - я могу сказать, что кем только ни был, что много имен, много всяких планов, коварных и жестоки в том числе, и все это я, по-прежнему светлый хоть и ситх, я буду на этом настаивать а все очень просто - весь мир, как говорится, театр. У меня - буквально. Удобно, да? Обожаю ролевки. Пора писать пост за Люка. На пьяную голову, да.

Блин, я ностальгирую по бличевским ролевкам. По Айзену и его сходству с Палпатином все, я в хлам; и по капитану. С ним как раз проще - на днях приду, ребят, правда. Думаю, завтра. Пока чувствую важность того, что я нужен Энакину не пытайтесь понять без поллитры.

Ищу работу. Пока не скажу, как - не люблю говорить о своих планах заранее, а то скажешь, а оно не сбудется, да еще все равно в процессе могу круто поменять. Ситхская черта, как кто-то говорил, да?

Короче, мешаю ройбуш с коньяком под великолепный джаз и всячески эстетствую как истинный набуанец, чтоб тебя.

То ли поминки, то ли возрождение, сами решайте, но ритуалистичность соблюдена, пусть и в формате, существующем только для меня.

Отнимите у меня коньяк, нафиг. Рано. Слишком чувствительные темы. Налакаюсь вот в стельку... нет, это не про меня, да.

 

То, что надо. Подарите мне кто-нибудь каллы, а то их нигде в продаже нет, а я люблю... Гель со "злой птичкой" лучше летуалевского оказался. А еще был вкусный ужин из спагетти с грибной подливой и облепихового чая.

Все, я несу херню. Пять стопок, блять. Я не чувствую опьянения, понимаете? Я обчитался фанфиков про Люка и Вейдера и глушу коньяк. Понимаете? Зашибись, да. Но хотя бы разбавляю его чаем и сыром. Причем анестезия нервов сохраняется, я просто понимаю, что все это значит "больно", а не чувствую боль. Как сказал в отзывах "я сам как после Эндора".

Поздравьте меня, я прикончил бутылку коньяка и пьян совсем в хлам. Почему при исправлении опечаток я представляю Татуин и турели на ферме Ларсов? Какие там посты, я сдох...

Блять, я всю бутылку того. Крепче того укола психскорой. Я в стельку нахер Больно, блять. Поговорите со мной когда протрезвею