Полчаса до весны8 читателей тэги

vMA - мой личный криптонит teso, не иначе.

Я прошла этот кусок гхммм, чего-то адского, дважды. И вот сейчас добиваю третье прохождение.

Я научилась проходить в целом первые 7 арен легко, быстро и почти без смертей. Напримре, даже сраного ласта седьмой арены я прохожу без смертей и без жопоболи. Некоторые проблемы возникают на 8, но и она блин проходима!

Но тут я дохожу до последнего босса последней арены и все. Просто все.

Я тупо умираю, я ловлю всех призраков, умираю на последнем кристалле, умираю когда падаю вниз, умираю от каждого сука даэдрота и это все бесконечно и бесполезно.

Аааа, я не могу, мне больно и плохо, и я постоянно разочаровываюсь в себе :/ бесит эта хрень, просто бесит

 

UPD: прошла таки ласта спустя 40 минут после того, как начала третью попытку. Получила себе двуручный топор, разревелась. Все это было зря. Но в любом случае, раз уж я уже три раза смогла пройти, то наверное смогу и четвертый, и пятый и так далее. Я молодец, хоть и чувствую себя так, будто пожевали и выплюнули.

Сейчас больно и плохо. Это как чертовы американские горки - вот сейчас ты поднимаешься вверх и тебе приятно и весело, а потом вжух! и ты летишь вниз, сердечко замирает и ты готов сорвать голос от крика.

Я просто стараюсь ждать. Я пытаюсь напоминать себе, что знаю как это работает. Что нужно просто немного подождать и я снова полечу вверх. Знаете, что я кстати больше всего ненавижу в жизни? Ждать, да.

Чувства такие странные, совершенно не умею с ними работать. С ними и взаимодействовать с людьми, обидами и ожиданиями. Просто замираю и снова решаю ждать, чтобы все само вжух! и разрешилось. Только этого не будет, и снова вечный круг с американскими горками.

Я не знаю что делать, просто в моменты, когда тьма отступает - стараюсь сделать хоть что-то, хотя бы лечь в направлении цели и мечты. Только их тоже нет.

Все плохо, на душе насрали кошки.

Пойду дальше ждать.

Ненавижу.

ой! за последние дни заполняю в стол флешмобы, а воть этот хочу выложить :з

полезной информации - 0%, удовлетворение от заполнения - 69%

 

 

Скопируй себе в днев, только мои записи замени на свои.

1. Имя: Хильда

2. Ник: Чадо Гнева

3. Цвет глаз: каре-зеленый

4. Цвет волос: вымывшийся рыжий

5. Куришь? вейплю

6. Веришь в жизнь на других планетах? не верю, но надеюсь

7. Умеешь играть на каком-нибудь инструменте? на собственных нервах

8. Помнишь свою первую любовь? помню все

9. Все еще любишь ее? нет конечно! первая любовь нужна для того, чтобы понимать как быть не должно.

10. Считаешь любовь ошибкой? ошибка-хуибка, не знаю

11. Любишь вкус алкоголя? да, не пила около 10 месяцев, на днях планирую оторваться - как раз закроем Офидию и жахну пива :з

 

КОГДА ТЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ:

1. Плакал? только что

2. Врал? вчера, обещая начать меняться сегодня

3. Грустил? только что

4. Слушал музыку? сейчас

5. Делал что-нибудь полезное? если обучающий триал считается полезным, то часов 5 назад

6. Красил волосы? не помню уже даже

7. Звонил кому-нибудь? если считается дискорд, то только недавно попрощалась, часа пол назад

8. Смеялся? с час назад

 

У ТЕБЯ ЕСТЬ:

1. Домашние животные? три котокошки

2. Татуировки? пока нет, но все изменится

3. Тайная любовь? наверное, не знаю

4. Коллекция? очень много разных :зз

5. Лучший друг? не знаю. как минимум очень хороший друг

6. Плохие привычки? миллион

7. Враг? надеюсь что нет

 

В ДАННЫЙ МОМЕНТ:

1. Одежда: просторная майка с потрясающей синей совой <3 и нижнее белье

2. Настроение: будем жить и страдать, но главное жить

3. Музыка: Пангур Бан - не знать тебя

4. Что раздражает: сама себя бешу нонстопом

5. Что я должен делать? пойти спать или найти работу, эх

Один из плюсов того, что я сейчас нахожусь в эмоциональной мясорубке и снова учусь жить со своими чувствами и эмоциями - ко мне возвращается история Кьяры <3

Она замолчала в какой-то момент около начала этого года, ничего не продумывалось и не рос кокос.

А я дико по ней скучала, на самом деле. Поэтому чувствуя эти легкие приливы вдохновения замираю как лань, боясь спугнуть их.

На порыве всего этого обновила туду лист того, что нужно сделать с куклой. Ну а пока все это на стадии "ушел, но обещал вернуться", я слепила коллаж в фотошопе и хочу попробовать набросать 10 фактов о моей мертвой принцессе.

 

 

10. Давайте чтобы немного победить чистый лист скажу, что Кьяра обожает ягоды - малина, черника, яжевика и даже облепиха. К тому же Кьяра любит травяные "чаи", которые отменно готовит Рагнар.

9. Да, здравствуйте, я Хель и теперь основной персонаж моей истории - "граф-вомпер". Если быть точнее, то Кьяра - полукровка, вампир и человек, половинка на половинку. По сути порочный и запретный плод такой же любви, который не должен был рождаться и не должен был продолжить жить. Однако, как бы ее не штормило по миру, ее так и не добило.

8. Кьяра провела около 10 лет в заточении у безумного и коварного вампира - Авраама, который обнаружил, что может пить кровь Кьяры и при этом она останется жива. Этакий "вечный кусок пиццы" из Гравити Фолз, только не совсем. Удалось сбежать ей только потому, что вампир действительно обезумел из-за крови полукровки и забыл закрывать двери.

7. На момент встречи с Рагнаром, Кьяра содержала небольшое ателье, которое, увы, вскоре сгорело. Помимо этого она занималась очень многим, вплоть до деятельности в Лиге Убийц, однако из всего этого шить ей нравилось больше всего. Шить и созидать что-то.

6. Рагнар - тоже вампир, только не безумный. Поэтому его встреча с Кьярой прошла, несколько, скомкано и странно. Она ожидала, что он убьет ее, как должен был бы сделать любой другой вампир. Только увы, Рагнар любым вампиром не был. Зато очень искал что-то новое в этой вечной жизни, и запуганная полукровка очень его зацепила.

5. Еще в этой истории есть Дитрих - близкий друг Рагнара, который как раз таки намного ближе к "другому любому вампиру", чем его собрат. Поэтому уже его знакомство с Кьярой прошло намного более болезненно для последней и чуть не привело к фатальным последствиям. Однако же - не привело.

4. У Кьяры нет людских понятий хорошо-плохо, так же она не испытывает симпатии к людям и к их законам и общественному строю. Она всегда была лишней что там, что там. Поэтому общество мошенников и мудаков ей намного больше по душе, чем необходимость играть по более неочевидным правилам, нежели как в тех местах, где все решает грубая сила.

3. Однако, Кьяра - зеркало. Жизнь научила легко и быстро приспосабливаться к любому обществу и вести себя почти всегда так, будто бы и не страшно и не больно, и вообще она тут своя. Хотя дается ей это очень непросто.

2. В отличие от вампиров, Кьяра может слегка запьянеть от вина и алкоголя. До той самой победной стадии, когда все уже приятно и хорошо, и без похмелья.

1. Луна - очень важна и для вампиров, и для людей. И особенно она важна для Кьяры, ведь именно от цикла луны зависят вампирские способности. Помимо каких-то необычных сил, вроде очень быстрой регенерации, от луны зависит даже то, нужно ли сегодня ложиться спать. Поэтому присутствие луны незримо всегда есть в жизни Кьяры. Начиная от построения планов и постоянных календарях лунного цикла, заканчивая мотивами в той одежде, что она шила, потому что луна и небо всегда еще и служили источником вдохновения.

 

Вместо рандомных фактов я тут немножечко начала представлять персонажей и их взаимоотношения. Не могу сказать, что я недовольна этим, но немножко не то, что я ожидала. Но божечки-кошечки, как же приятно стряхнуть пыль со своей волшебной женщины и снова прочувствовать все те тонкие нити паутины, что плелись уже на самом деле так давно. Я даже не сразу вспомнила некоторые имена, которые есть в этой истории. Как хорошо что я раньше уже напинала себя и очень многое записала, и теперь могу расслабиться и не забывать все это.

Надеюсь, я продолжу гореть <3

Хаха, хотела начать свой пост словами "третий день без таблеток, как-то еще трепыхаюсь", но на самом деле нифига, только второй.
Мне не нравится, что я теперь чувствую все свои бесполезные хаотичные чувства на полную громкость. Раньше меня отделяла от них невидимая, но прочная стена, а теперь они сломили мою оборону и жужжат, жужжат. Наверное, это нормально. С ними нужно работать, их нужно прожить, но я уже чувствую себя задолбанной всем этим вкрай, не знаю, что делать. Вернее знаю, но мне не нравится все это.
Хочется просто лечь и лежать.
Сил кстати тоже стало ощутимейше меньше. Если совсем недавно получалось долго играть во что-то, копаться в незнакомой теме, да хоть болтать с кем-то в дискорде - то теперь я невыносимо быстро перегораю и просто ложусь на диван и лежу.
Не могу понять, где реальный эффект того, что я перестала принимать лекарства, а где плацебо и моя мнительность играют не мне на руку.
Еще очоч много и долго сплю, снятся сны. Вчера снился мерзлшейший кошмар, сегодня просто был театр абсурда.
Мой мир все еще рушится, независимо от лекарств. Повсюду все еще беспросветная задница, и я чувствую, что мне нужно что-то менять, но мамочки, мне так невыносимо страшно и больно.
Я просто цепенею от всего этого и не могу понять, налево идти и коня терять, или направо и голову. Поэтому просто стою на перепутье дорог и... стою. А жизнь проходит мимо день за днем, класс.
Хочу вернуться к ведению блога (в тысячный раз), хочу вернуться к куклам и съемке фотографий. Хочу как-то за всем этим пеплом и грязью, обломками моих и чужих надежд найти себя и вспомнить о том, что это моя жизнь и только мне ее жить.
Вчера перед сном поймала себя на мысли, что я не знаю, какую бы татуировку сейчас себе набила. Для меня это важно потому, что раньше я всегда знала, чем "пометить" себя, чтобы не терять собственные ориентиры. А сейчас нет такого, я уже не я. И это страшно для меня, и я не знаю что делать, я запуталась.
Весь этот текст бессвязный бред человека, у которого что-то сломалось и отмерло. Никто не будет это читать, и к лучшему. Я сама уже давно не перечитываю свои тексты, которые пишу в заметки в телефоне или на клочках бумаги - потому что читать этот вой о помощи в пустоту просто невыносимо. Мне просто невыносимо, аррр.
Ладно, бегать по кругу и повторять как мне больно занятие бессмысленное.
Дорогой дневник, давай я лучше загружу сюда немножечко скринов из тесо, которые вчера даже обрабатывала, и даже с удовольствием :з

Вчера было как-то фатально плохо и больно, сегодня с утра как-то уже полегче и даже удается держать себя в руках. Убегаю от проблем и истерик в общение - любое, благо, кружок небольшой сформировался и всегда есть кого послушать и с кем потусить в дискорде, потому что иначе просто невыносимо.

Я же чувствовала тогда, еще в том мае, что ничем хорошим это все не закончится. Что это все действительно все разрушит и будет очень и очень больно. Я просто вспоминаю ту трехдневную истерику и понимаю, что "жопой чувствую" - это как раз про нее.

А попутно настигают флешбеки. Вот мы в Минусинске, светит солнце, мы такие влюбленные котики выходим рано утром качаться на качелях. Или несколько лет назад, наша маленькая квартирка залита солнцем, мы только завели кота и полны каких-то надежд и чувствуем, что принимаем правильные решения.

А вот я сейчас, привет, 2018 год, за мутным окном серость, я заливаю слезами клавиатуру и понимаю - будет только хуже. И вот это понимание как стрела в колене, господи.

Это бессилие убивает меня, я каждое утро обещаю себе, что вот я начну делать что-то правильно и все наладится, но не выходит.

Мне страшно и больно, повсюду полный звиздец, абсолютно фатальный.

Я не справляюсь, мы не справляемся.

вот уже который раз знакомишься с человеком, сначала кажется - ну кремень же, весь такой самодостаточный котик и стойкий.

а потом копнешь чуть глубже - и это уже сладкая булочка с нежнейшим суфле внутри, что тронуть неверно боишься.

хих.