Полчаса до весны8 читателей тэги

отвыкание от АДов не происходит быстро и в один момент, просто с каждым днем ты будто бы теряешь что-то мелкое, неуловимое, но очень важное. за этим сложно проследить, это сложно поймать, но когда слетает предохранитель и тебя просто уносит разбитой вазой в эмоциональный шторм, ты четко осознаешь - все вернулось, вся чувствительность, все чувства и все паттерны поведения. внутри все так же есть недолюбленная маленькая девочка, которая при первой возможности начинает истерику и ей физически больно от одиночества и чувства беззащитности. и вот ты лежишь, воешь в подушку и глубокомысленно смотришь в стену заплаканными глазами, не зная чем помочь себе и ей.

тяжелая и бессмысленная ночка, мне не понравилось. было больно.

ненавижу свое глупое восприятие действительности.

просто бесит блин.

мало того что я просто дико ждала саммерсетов, так еще и начать мне пришлось на два дня позже, чем они вышли, и все эти два дня я грызла ногти от нетерпения.

и что, вот они вышли, я зашла, немного потыкалась в игру и уже хочу пойти и поплакать

и я ведь знаю, что скорее всего все будет нормально, через пару часов/дней я приду в себя и буду наслаждаться, но нет, сейчас меня обязательно накроет волна разочарования и отчаяния

супер класс

пойду терпеть

vMA - мой личный криптонит teso, не иначе.

Я прошла этот кусок гхммм, чего-то адского, дважды. И вот сейчас добиваю третье прохождение.

Я научилась проходить в целом первые 7 арен легко, быстро и почти без смертей. Напримре, даже сраного ласта седьмой арены я прохожу без смертей и без жопоболи. Некоторые проблемы возникают на 8, но и она блин проходима!

Но тут я дохожу до последнего босса последней арены и все. Просто все.

Я тупо умираю, я ловлю всех призраков, умираю на последнем кристалле, умираю когда падаю вниз, умираю от каждого сука даэдрота и это все бесконечно и бесполезно.

Аааа, я не могу, мне больно и плохо, и я постоянно разочаровываюсь в себе :/ бесит эта хрень, просто бесит

 

UPD: прошла таки ласта спустя 40 минут после того, как начала третью попытку. Получила себе двуручный топор, разревелась. Все это было зря. Но в любом случае, раз уж я уже три раза смогла пройти, то наверное смогу и четвертый, и пятый и так далее. Я молодец, хоть и чувствую себя так, будто пожевали и выплюнули.

Сейчас больно и плохо. Это как чертовы американские горки - вот сейчас ты поднимаешься вверх и тебе приятно и весело, а потом вжух! и ты летишь вниз, сердечко замирает и ты готов сорвать голос от крика.

Я просто стараюсь ждать. Я пытаюсь напоминать себе, что знаю как это работает. Что нужно просто немного подождать и я снова полечу вверх. Знаете, что я кстати больше всего ненавижу в жизни? Ждать, да.

Чувства такие странные, совершенно не умею с ними работать. С ними и взаимодействовать с людьми, обидами и ожиданиями. Просто замираю и снова решаю ждать, чтобы все само вжух! и разрешилось. Только этого не будет, и снова вечный круг с американскими горками.

Я не знаю что делать, просто в моменты, когда тьма отступает - стараюсь сделать хоть что-то, хотя бы лечь в направлении цели и мечты. Только их тоже нет.

Все плохо, на душе насрали кошки.

Пойду дальше ждать.

Ненавижу.

Хаха, хотела начать свой пост словами "третий день без таблеток, как-то еще трепыхаюсь", но на самом деле нифига, только второй.
Мне не нравится, что я теперь чувствую все свои бесполезные хаотичные чувства на полную громкость. Раньше меня отделяла от них невидимая, но прочная стена, а теперь они сломили мою оборону и жужжат, жужжат. Наверное, это нормально. С ними нужно работать, их нужно прожить, но я уже чувствую себя задолбанной всем этим вкрай, не знаю, что делать. Вернее знаю, но мне не нравится все это.
Хочется просто лечь и лежать.
Сил кстати тоже стало ощутимейше меньше. Если совсем недавно получалось долго играть во что-то, копаться в незнакомой теме, да хоть болтать с кем-то в дискорде - то теперь я невыносимо быстро перегораю и просто ложусь на диван и лежу.
Не могу понять, где реальный эффект того, что я перестала принимать лекарства, а где плацебо и моя мнительность играют не мне на руку.
Еще очоч много и долго сплю, снятся сны. Вчера снился мерзлшейший кошмар, сегодня просто был театр абсурда.
Мой мир все еще рушится, независимо от лекарств. Повсюду все еще беспросветная задница, и я чувствую, что мне нужно что-то менять, но мамочки, мне так невыносимо страшно и больно.
Я просто цепенею от всего этого и не могу понять, налево идти и коня терять, или направо и голову. Поэтому просто стою на перепутье дорог и... стою. А жизнь проходит мимо день за днем, класс.
Хочу вернуться к ведению блога (в тысячный раз), хочу вернуться к куклам и съемке фотографий. Хочу как-то за всем этим пеплом и грязью, обломками моих и чужих надежд найти себя и вспомнить о том, что это моя жизнь и только мне ее жить.
Вчера перед сном поймала себя на мысли, что я не знаю, какую бы татуировку сейчас себе набила. Для меня это важно потому, что раньше я всегда знала, чем "пометить" себя, чтобы не терять собственные ориентиры. А сейчас нет такого, я уже не я. И это страшно для меня, и я не знаю что делать, я запуталась.
Весь этот текст бессвязный бред человека, у которого что-то сломалось и отмерло. Никто не будет это читать, и к лучшему. Я сама уже давно не перечитываю свои тексты, которые пишу в заметки в телефоне или на клочках бумаги - потому что читать этот вой о помощи в пустоту просто невыносимо. Мне просто невыносимо, аррр.
Ладно, бегать по кругу и повторять как мне больно занятие бессмысленное.
Дорогой дневник, давай я лучше загружу сюда немножечко скринов из тесо, которые вчера даже обрабатывала, и даже с удовольствием :з

Вчера было как-то фатально плохо и больно, сегодня с утра как-то уже полегче и даже удается держать себя в руках. Убегаю от проблем и истерик в общение - любое, благо, кружок небольшой сформировался и всегда есть кого послушать и с кем потусить в дискорде, потому что иначе просто невыносимо.

Я же чувствовала тогда, еще в том мае, что ничем хорошим это все не закончится. Что это все действительно все разрушит и будет очень и очень больно. Я просто вспоминаю ту трехдневную истерику и понимаю, что "жопой чувствую" - это как раз про нее.

А попутно настигают флешбеки. Вот мы в Минусинске, светит солнце, мы такие влюбленные котики выходим рано утром качаться на качелях. Или несколько лет назад, наша маленькая квартирка залита солнцем, мы только завели кота и полны каких-то надежд и чувствуем, что принимаем правильные решения.

А вот я сейчас, привет, 2018 год, за мутным окном серость, я заливаю слезами клавиатуру и понимаю - будет только хуже. И вот это понимание как стрела в колене, господи.

Это бессилие убивает меня, я каждое утро обещаю себе, что вот я начну делать что-то правильно и все наладится, но не выходит.

Мне страшно и больно, повсюду полный звиздец, абсолютно фатальный.

Я не справляюсь, мы не справляемся.

вот уже который раз знакомишься с человеком, сначала кажется - ну кремень же, весь такой самодостаточный котик и стойкий.

а потом копнешь чуть глубже - и это уже сладкая булочка с нежнейшим суфле внутри, что тронуть неверно боишься.

хих.