Полчаса до весны8 читателей тэги

Привет, пустое окно с новой записью.

Я не знаю, что я здесь делаю и почему вообще что-то сюда пишу.

Я вообще уже чет ничего не знаю.

Просто в последние дни едва уловимо ловлю себя на мыслях, что мне не хватает онлайн-дневника.

Хочется писать куда-то о происходящем, о бытовушке и обо всем на свете. С ухода с беона прошло шесть лет, а я все еще скучаю и все еще стремлюсь поймать это хрупок ощущение интернет-домика (забавное сочетание с названием сайта, хихик).

Хочется хоть где-то писать о том, что происходит и что произошло за это время. Хочется вернуть себе навык рассказывания о своей жизни, сформирования мнения и всего вот этого вот.

За последние два года произошло столько всего и одновременно я будто бы там же, где была. Этот дневничок был свидетелем того, как я слезала с антидепрессантов, а сейчас я снова на них, и только благодаря им я могу хоть как-то ползать по этому миру. Этот дневничок был свидетелем того, как я приняла решение попробовать себя в веб-дизайне - и теперь я веб-дизайнер, не без косяков, конечно, но где и когда их не было?))

В голове такой бедлам, на самом деле.

Наверное, я просто хочу сказать, в первую очередь себе, что я в очередной раз попробую сюда вернуться. Мне чертовски не хватает тебя, дневничок. И я очень хочу это исправлять, такие дела.

На самом деле эта запись кажется мне очень депрессивной с одной стороны, а с другой стороны для меня в ней так много надежды, что становится тепло.

Не знаю кому как, но мне самые светлые мысли и идеи насчет собственного будущего приходят в дУше. Наверное, потому что ты там одна на один с собой, со своим телом, заботишься о себе, но вместе с этим ничем не занята умственно, и есть время подумать. Тебе хорошо, приятно, водичка теплая, мыльце приятно пахнет и все проблемы и темные мысли отступают.

Вот и сейчас я только вылезла из душа и решила попробовать записать все то, что надумалось. Хотя, половина мыслей кажется смылась вместе с водой, но я попробую схватить за хвост этот несвойственный мне оптимизм.

Вооот.

Сказать легко, сделать сложно.

На этом моменте случайно наткнувшиеся на эту запись, не испытывающие интереса к душевным терзаниям вечно грустной девочки, могут спокойно перелистывать пост, ничего интересного не будет.

А для себя запишем:

Первое. Нужно вести дневник, желательно в сети. Я пару часов назад перечитывала свои старые дневники, пытаясь понять, когда все пошло по звезде, и кое какие мысли у меня даже появились, как минимум Великая Влюбленность подкосила мои детские плечики (говорили же "взрослые" - учись, забей на чуффства, подумой, не страдай). Тогда я чувствовала себя несколько лет отвратительнейше и просто брр, насколько же неудачно я вляпалась во все это >.>

Но сразу можно второе сюда - не ругать себя за ошибки, уже совершенные. Вот все, что было до этого момента - 12.20 11 сентября 2018 года - не ругать себя, не корить, не думать, что можно было поступить иначе (нельзя). Расслабиться и получать удовольствие, разгребая эти агиевы конюшни в собственной головинушке. Проебала очень много ресурсов - все, они проебаны (уже, между прочим, как больше двух лет) и уже лить слезы по ним, мм, того самое, поздновато. Проебала людей - ничего не поделаешь, опять же, хватит истерить по тому, что случилось ахринеть как давно и уже не несет никакой ценности и перспективы. Проебала время - что поделать, хромовика времени еще не перепало магглам, поэтому перестать жрать себя столовой ложкой, а начать шевелить лапками в направлении того, чтобы терять меньше времени.

Все уже прошло, ничего не исправить, не вернуться в прошлое, не изменить. Все, баста, закрыта тема и нет смысла, ЖЕНЩИНА, НУ НЕТ СМЫСЛА ЖРАТЬ СЕБЯ. Ау, себе на лбу напишу, бгг.

Вот. Дальше, нужно подходить к проблеме комплексно. Да, хочется просто лежать на диванчике и плакать в подушечку, и да, конечно, у меня останется очень много времени для этой чудесной (нет) деятельности. Но вместе с этим мне явно стоит продолжить веселый квест "заеби врача и получи диагноз". Тоска - дикая, ощущения - непередаваемы, ловить каждый раз паническую атаку, собираясь заняться своим здоровьем - очень веселая тема, скажу я. Но какие-то действия я уже как-то делала (находила неплохих специалистов, многие из них даже делали что-то хорошее (привет, вечный страх того, что это все равно бессмысленно и врач - враг)). Значит, нужно делать еще и снова. Никто не обещал, что будет приятно, но все таки и ты не совсем сладкая ватка, чтобы от прикосновения пальцами сразу скукоживаться и сдуваться.

Еще думаю время пришло, и пора написать психологу и сказать - памагите. Не хочется, ой как не хочется, как раз таки потому, что вроде расстались с ней год назад, и что я сделала за этот год? Ну, не умерла))) и на том спасибо, я-то осознаю, насколько тяжковато было, а вот все равно червячок сомнения и боязни разочаровать гложит внутри и жрет внутренности. Прямо сейчас поджелудку дожирает, урод треклятый.

То есть как бы умом я понимаю, что все нормас, и я вроде 10 минут назад даже написала, что решила себе все простить..... Да, собственно, я все понимаю, поэтому сейчас буду ответственным котиком и напишу психотерапевту.

Дальше, если завтра на дне открытых дверей курсов мне понравится и будет хоть небольшая перспектива того, что это тема и вообще стоит это сделать - тогда мне нужно приложить все усилия, чтобы пойти на эти курсы. Хотя бы на месяц, задолбаюсь за месяц - брошу, но на этот месяц - нужно, обязательно, как штык. Делай что хочешь, но на курсы ты пойдешь.

Ой, только что прямо большая молодец - написала психотерапевту, надеюсь, на днях она мне ответит и все получится. Но даже если не выйдет с ней, у меня есть тайная коллекция психотерапевтов, к которым тоже можно обратиться и есть шанс, что они нормас.

Тяжело жить в мире, который отрицает тебя, потому что потом ты перенимаешь это и сама начинаешь отрицать тебя. А потом миру становится на тебя насрать, а ты так и не научилась любить себя и главное - защищать. Спасать, оберегать и понимать, что тебе нужно и чего ты хочешь. Я начала сегодня мысль в тетрадке для слезок с того, что я живу в постоянном рассинхроне, дисбалансе собственного Я. И это нужно как-то фиксить, вот, буду пытаться.

В идеале еще бы добавить хоть какую-то физическую активность, кроме нажимания кнопочек. Это полезная штука, от нее становится меньше физиологических проблем, в умных книжках пишут, что она действует как легкий антидепрессант и вообще прямо манна небесная. На 100% я в это не верю, но больше двигаться хочу.

Я молодец <3 Видишь, внутренний демон, ты сегодня не одержишь победу. Я смогла дать тебе отпор, и дам его снова. Я невероятно сильная котичка, тебе меня не сломить. Пусть сейчас я скорее похожа на кусок дерьма, но я уверенный в себе кусок дерьма, который будет дарить себе любовь и уверенно лежать, а может даже очень медленно ползти в сторону своих целей. Я сегодня выиграла. И выиграю снова и снова. А однажды ты, внутренний мудак, сдохнешь, захлебываясь кровью, и я никогда не услышу твоего голоса.

Привет, как-то барахтаюсь, такие дела. Все повторяю себе, что не хочу писать больше в онлайн пространства, что хватит тетрадки на столе, но раз за разом руки в какой-то момент потянутся к клавиатуре и ничего не сделать с этим, просто нужно взять и написать.

А сказать особо нечего, просто каждый день пытаюсь как-то меньше задевать кровоточащую дыру в глубине груди. Попутно борюсь с сильнейшим ощущением того, что я не на своем месте и ничего не стою, не умею и никогда не смогу и не буду уметь.

Последние дни удается отрывать себя от созерцания стены стоическим "надо, терпи". Сходила по медицинским делам, занялась наконец-то кошками, перед которыми очень стыдно, что не могу уделять им должного внимания. Планирую пойти на курсы по веб-дизайну (только это опять не поможет, потому что мне дико страшно - я ничего не смогу все равно, не смогу предложить свои услуги кому-либо, потому что просто умру от стеснения), нашла много хорошей литературы на эту же тему и начала копать в ее направлении, и надеюсь мы все таки запилим свой билдарий-сайт и будем радовать фанатов тесочки еще одними странными билдами, ееей.

А еще мы нашли статик, с которым даже ходили закрывать vHRC на hm, который я раньше никогда не делала, вау! *о* Было ужасно нервно потому, что я чувствовала что сейчас, ну вот сейчас крупно облажаюсь и меня погонят метлой из группы. Ожидаемо, меня никто не погнал и вроде бы даже возьмут еще в триалы, но вот это постоянное чувство страха, что я сейчас все испорчу, все 4 часа, пока мы бегали с группой (мы еще просто несколько раз бегали фармить без хма) - было просто невыносимо тяжело. Глупый мозг, глупое восприятие, почему оно все так сломано у меня >.>

Такие дела, в целом последние дни все равно ощущение, что все достаточно нормально, надеюсь, все хотя бы так и продолжится.

вроде пару недель назад била себя по рукам и убеждала (себя?) что не хочу вести бложик, я не я и всякое такое.

а сейчас наконец-то нашла новый адрес блогхауса, перечитала свои старые посты, посмотрела старые картиночки и так хорошо на душоньке стало, прямо не знаю даже.

хочу что-нибудь написать, только вот что? в реале все как-то как в плохом кино, вроде все пока что идет ровно, но мы то знаем, что тут за углом явно прячется скример, который опять откатит все успехи в начальную точку.

в тесятине вышло обновление с волчками, с R. прошли сначала все вдвоем с погружением в сюжет, оба сюжета хороши, даже не знаю, что выбрать <3 таки наверное план Хирсина с его огромной прекрасной мордой - вот это да, это тема. этот данж мне больше по душе)

еще упоролась почему-то в недавно раскачанного мана-дк, потрясающая женщина, потрясающий ненапряжный геймплей и наконец-то что-то иное, чем привычные сорки или нбшки, которые уже поперек горла. прямо чувствую, что снова загорелась интересом к игре. (но вместе с тем чувствую, что это пламя скоро пойдет на спад - в рейдах мана дк не очень жалуют, заветных циферок на скелете я все равно не выдаю и игра продолжает меня унижать. зато геймплей приятный и я пыхаю огнем, пока это позволяет как-то примириться с реальностью.)

тысячу и одну ночь не трогаю кукол, это меня уже даже почти не печалит, не знаю. наверное, я просто пока что смирилась - хобби очень затратное, не только по баблишку (с которым пока туго), но и по ресурсам, начиная от того, что вся среда кажется мне враждебной, заканчивая моими "любимыми" вещами, такими как онлайн-заказы, ожидание посылок и их получение, прикидывание на глаз и прочее-прочее, включая жесткое планирование и четкое представление о том, что тебе нужно и чего ты хочешь. а я ничего не знаю, хочу импровизировать, а не воть это все >.> так что куклы пока отложены в дальние углы, ждут пока у меня появятся деньги, силы и ресурсы. только бы еще голову для Рагнара купить и вообще можно выдохнуть - все будут дома, а там уже можно хоть десять лет приводить все это в порядок.

продолжаю прыгать от деятельности к деятельности, не могу успокоиться. что я еще ненавижу - так это делать выбор и фокусить что-то одно. я очень быстро переключаюсь, перегораю, хватаюсь за миллиарды дел и мало что довожу до конца. я быстро вспыхиваю, горю ярко, но потом очень быстро в один момент гасну и все, ничего особо сделать с этим не могу.

хочу рисовать, программировать или заниматься веб дизайном. при этом сюда обязательно добавлен коктейль под кодовым именем "синдром самозванца", постоянные страхи и неуверенность в себе, депрессия и как-то все не очень радужно.

при этом за последний год очень сильно пошатнулась вера в собственные силы и формулу "если будешь хорошо стараться, то у тебя получится". а если это ложь, то какой вообще во всем смысл? и в принципе какой во всем смысл?

и вот почти любое жизненное размышление приходит к этому экзестенциальному вопросу - а смысл? вот у нас дверь сломалась и нужно возможно ставить новую, но какоооой в этом смысл, мамочки.

вот и жонглирую так, сама себя убеждая и цепляясь за что-то и чувствуя себя 91.5% времени просто наиотвратнейше.

какой получился длинный и странный текст, не думала, что меня так прорвет.

такие дела, пошла дальше пытаться расставить все по полочкам в голове и делать хоть что-то, лишь бы не падать в эти ужасные ямы подсознания.

Думаю, мне немного, но достаточно сильно не хватает писанины хоть куда-нибудь. А еще мне довольно сильно не хватает какой-то осознанности, что ли. Я чувствую, что мне сложно простраивать эту связь с собой и какими-то событиями вокруг, я будто бы дистанцируюсь от этого и мне сложно удерживать мысли.

Сейчас, пока писала это, подумалось что это может быть побочка от таблеток, хих. Интересное предположение, и началось это вместе с началом курса, хмм. Нужно будет это записать и обсудить с врачом.

Ничего особенно вокруг не происходит, наверное. Я все глубже и глубже заплываю в тесо, мы создали свою гильдию (воу), и в ней уже почти 300 человек (воувоу :О). Я прошла несколько достаточно сложный вет.данжей (например, я выбила себе наконец-то шапочку Велидрет :D) и даже один раз ходила в триал. Попробовала быть танком, мне оч понравилось. Вот прям очень-очень зашло, особенно перестать переживать о дпсе, билде и просто стоять и держать босса :D классный расслабон.

А еще пыталась поиграть в хотс, но там чет оч сильная непруха последнее время, постоянные проигрыши. И сложно перестроиться с пве контента на чистое пвп, вот.

Вчера пересматривала фотографии чужих кукол и поняла, что скучаю по бжд хобби. В какой-то момент я решила, что я пока полностью отойду от него и буду одевать 3д модельки в тесо, но вот что-то снова проняло и пытаюсь придумать, как к этому всему подступиться.

Задумалась, а есть ли кому-то вообще дело до всей моей писанины? С другой стороны, наверное, мне-из-будущего есть. Так что буду просто писать, чтобы потом перечитывать.

На днях кстати до меня долетели письма-из-прошлого, аж 2. Одно я писала в 16 году, другое в 17. Забавно было их перечитать, первое меня не очень тронуло, а вот второе почему-то сильно задело и было приятно его перечитать. Не скажу, что я оправдала свои надежды, но с этого года я решила, что мне нужна только одна супер-цель, чтобы не грустить потом над списком несделанных делишек.

Ой, а еще вчера мое внимание обратили на то, что я слишком заморачиваюсь и упорствую. И перестаю получать удовольствие от чего-то, потому что выше сильнее круче. И из-за этого я очень сильно размазываю нытье по добровольцам рядом. Поэтому с сегодняшнего дня я стараюсь следить за этом. За тем, чтобы получать кайф от того, что делаю. Чтобы вовремя останавливаться и не упорствовать и чтобы не размазывать нытье по людям рядом, а сначала встать и подумать что я делаю не так. Не знаю, получается ли, потому что сегодня несколько раз я уже жестко зафакапилась, но я стараюсь :D

Вооот, так как-то уже лучше. Я как бы говорила, что планирую не планировать, но все таки кое что я таки планирую. Хочу вернуться к практике утренних страниц и практики ведения дневничка. Это очень важная рефлексия. К тому же, я пока решила не возвращаться к психотерапии, поэтому постараюсь быть самостоятельным утопающим.

хих, мне не нравятся сейчас ни мой ник, ни название моего дневника. нужно тщательно подумать над тем, чего бы мне хотелось. обычно у меня нет с этим проблем, и я чувствую, что вот эта строчка из песни - то, что нужно. но пока не могу почувствовать, что именно нужно.

новогоднего настроение ни в одном глазу, да, я понимаю, что когда ты взрослый (лол, только недавно в разговоре с Н-ком поняла, что я взрослая :D (нет)) тебе нужно самому заботиться о празднике и вкладываться в него ресурсно. но ресурс на нуле, и единственное, на что меня хватило - потратить последние деньги в тесо и нарядить елочку в нем, хих :3

зато я много думала о том, как именно празднуют новый-год/рождество ребята моей сказки. кстати, мне обязательно нужно какое-то название для всего этого, чтобы не пояснять каждый раз, о чем я говорю. а еще, думаю, мне нужен в этом чудесном дневничке вступительный пост о моих котанах, да <3 я бы с удовольствием написала небольшое пояснение, собрала коллаж из миллиона картинок на пинтересте и даже дала послушать примеры голосов, мвухаха, займусь этим как можно скорее :33

ахаха, знаете, это какая-то магия)) вот прямо сейчас заиграла чудесная рождественская музыка blackmore's night, я внезапно вспомнила, что миллион лет не красила ногти и достала невероятный сверкающий праздничный лак и стало так по зимнему уютно и тепло <3

хих, оказывается, нужно совсем немного для рождественского настроения, магия какая-то) пойду скорее ловить все это за хвост, развешивать шарики по стенам и наслаждаться, мвухаха :3 еще нужно будет испечь печенье в подарки, я думала что не смогу, ан нет, думаю, смогу :33

сегодня, кажется, католическое рождество? с рождеством всех! :3

а вот фоточка из дома наряженной йольки :3 сорян за размер, тамблер его режет, а у меня нет сил сейчас с этим разбираться