Чадо Гнева, блог «Полчаса до весны»
блин!!!!
мне казалось что я только вчера сюда написала... а на деле то было 27 мая, а сегодня уже 9!!!
Уже прошло 10 дней лета, охх.
А у нас очень дождливое и холодное начало лета, даже форточку приходится закрывать, потому что мерзнем. И это потрясающе, обожаю холод и дожди. Хотя иногда хочется солнышка на пару часов. Но жары очень не хочется T^T
На самом деле все эти дни много думала о том, что я хочу написать и даже писала в голове воображаемые посты. Но сейчас, конечно же, все эти мысли разбежались, как испуганные паучки.
Но вообще я зашла сюда в приступе отчаянной прокрастинации. Очень сложно после перерыва влиться в работу, а работать размеренно никогда не было моей сильной стороной. Ну да ладно, тут как бы все ниточки давно известны, как бы найти силы за них подергать.
А еще второй день сплю по 14-17 часов, с перерывами небольшими, но все равно это выматывает (как бы странно не звучало). Еще и сны снятся тупые, тревожные и неприятные.
На днях пришло в голову то, чего я хочу от бжд куколок и фотографии. Примерно пытаюсь теперь набросать план как это реализовать. И даже сделала уже первый шаг - телефонофотка в бжд-инст! Хочется, на самом деле, кукольный инстаграм. В прямом смысле, чтобы казалось, что его ведут они, а не я. Хочется цеплять кусочки их жизни так, как будто она реально происходит. С этим есть главная проблема в двух вещах - я хочу не наше время и это требует определенных декораций... Ииии я хочу не наше время и наш мир, но я не знаю какой! Хочется одновременно средневековье, стимпанк, фэнтези, смешать но не взбалтывать. Хочется и сделать по примерам вроде Ведьмака, Древних Свитков, Легенды о Корре и Принца-дракона, но при этом хочется сделать что-то переосмысленное и свое. Я уже много лет пытаюсь уместить все это в какое-то удобоваримое и понятное состояние, но раз за разом терплю поражение. А когда выберу и продумаю - нужны ведь будут декорации, нужен втемный шмот, всякий стафф, чтобы картиночки смотрелись интересными и адекватными... Ох. Но сейчас это хоть немного меня интригует. Я на самом деле очень скучаю по куклам. С одной стороны в мае было 10 лет, как у меня есть бжд (Казу!!! С днем рождения, дорогой <3), а с другой стороны с 2012 вся эта тема в анабиозе с некоторыми просветами. Но мне все еще интересно и хочется, просто никак не получается все в жизни отбалансить. Хотя очень надеюсь, что я окончательно поправлюсь и с балансом станет полегче.
Между прочим, моей любимой Кьяре было 4 года первого июня как персонажу. И три года как кукле. Я все еще безумно люблю свою мертвую принцессу. С ней конечно тоже "все сложно", а с чем у меня все легко было? Но я все равно подозреваю, что эта любовь на долгие долгие годы. Извини, принцесса, я не лучший автор и хранитель, но я очень стараюсь. В конце концов я хотя бы обеспечила тебя двумя йориками твоих мужиков! Осталось обеспечить конечно вас всем остальным, но это в процессе... С днем рождения, малышка! Расти большой и сильной.
Штош, любимый дневничок, а я пошла дальше пытаться работать *совсем не запускает тфт*
Чадо Гнева, блог «Полчаса до весны»
Привет, пустое окно с новой записью.
Я не знаю, что я здесь делаю и почему вообще что-то сюда пишу.
Я вообще уже чет ничего не знаю.
Просто в последние дни едва уловимо ловлю себя на мыслях, что мне не хватает онлайн-дневника.
Хочется писать куда-то о происходящем, о бытовушке и обо всем на свете. С ухода с беона прошло шесть лет, а я все еще скучаю и все еще стремлюсь поймать это хрупок ощущение интернет-домика (забавное сочетание с названием сайта, хихик).
Хочется хоть где-то писать о том, что происходит и что произошло за это время. Хочется вернуть себе навык рассказывания о своей жизни, сформирования мнения и всего вот этого вот.
За последние два года произошло столько всего и одновременно я будто бы там же, где была. Этот дневничок был свидетелем того, как я слезала с антидепрессантов, а сейчас я снова на них, и только благодаря им я могу хоть как-то ползать по этому миру. Этот дневничок был свидетелем того, как я приняла решение попробовать себя в веб-дизайне - и теперь я веб-дизайнер, не без косяков, конечно, но где и когда их не было?))
В голове такой бедлам, на самом деле.
Наверное, я просто хочу сказать, в первую очередь себе, что я в очередной раз попробую сюда вернуться. Мне чертовски не хватает тебя, дневничок. И я очень хочу это исправлять, такие дела.
На самом деле эта запись кажется мне очень депрессивной с одной стороны, а с другой стороны для меня в ней так много надежды, что становится тепло.
Чадо Гнева, блог «Полчаса до весны»
Не знаю кому как, но мне самые светлые мысли и идеи насчет собственного будущего приходят в дУше. Наверное, потому что ты там одна на один с собой, со своим телом, заботишься о себе, но вместе с этим ничем не занята умственно, и есть время подумать. Тебе хорошо, приятно, водичка теплая, мыльце приятно пахнет и все проблемы и темные мысли отступают.
Вот и сейчас я только вылезла из душа и решила попробовать записать все то, что надумалось. Хотя, половина мыслей кажется смылась вместе с водой, но я попробую схватить за хвост этот несвойственный мне оптимизм.
Вооот.
Сказать легко, сделать сложно.
На этом моменте случайно наткнувшиеся на эту запись, не испытывающие интереса к душевным терзаниям вечно грустной девочки, могут спокойно перелистывать пост, ничего интересного не будет.
А для себя запишем:
Первое. Нужно вести дневник, желательно в сети. Я пару часов назад перечитывала свои старые дневники, пытаясь понять, когда все пошло по звезде, и кое какие мысли у меня даже появились, как минимум Великая Влюбленность подкосила мои детские плечики (говорили же "взрослые" - учись, забей на чуффства, подумой, не страдай). Тогда я чувствовала себя несколько лет отвратительнейше и просто брр, насколько же неудачно я вляпалась во все это >.>
Но сразу можно второе сюда - не ругать себя за ошибки, уже совершенные. Вот все, что было до этого момента - 12.20 11 сентября 2018 года - не ругать себя, не корить, не думать, что можно было поступить иначе (нельзя). Расслабиться и получать удовольствие, разгребая эти агиевы конюшни в собственной головинушке. Проебала очень много ресурсов - все, они проебаны (уже, между прочим, как больше двух лет) и уже лить слезы по ним, мм, того самое, поздновато. Проебала людей - ничего не поделаешь, опять же, хватит истерить по тому, что случилось ахринеть как давно и уже не несет никакой ценности и перспективы. Проебала время - что поделать, хромовика времени еще не перепало магглам, поэтому перестать жрать себя столовой ложкой, а начать шевелить лапками в направлении того, чтобы терять меньше времени.
Все уже прошло, ничего не исправить, не вернуться в прошлое, не изменить. Все, баста, закрыта тема и нет смысла, ЖЕНЩИНА, НУ НЕТ СМЫСЛА ЖРАТЬ СЕБЯ. Ау, себе на лбу напишу, бгг.
Вот. Дальше, нужно подходить к проблеме комплексно. Да, хочется просто лежать на диванчике и плакать в подушечку, и да, конечно, у меня останется очень много времени для этой чудесной (нет) деятельности. Но вместе с этим мне явно стоит продолжить веселый квест "заеби врача и получи диагноз". Тоска - дикая, ощущения - непередаваемы, ловить каждый раз паническую атаку, собираясь заняться своим здоровьем - очень веселая тема, скажу я. Но какие-то действия я уже как-то делала (находила неплохих специалистов, многие из них даже делали что-то хорошее (привет, вечный страх того, что это все равно бессмысленно и врач - враг)). Значит, нужно делать еще и снова. Никто не обещал, что будет приятно, но все таки и ты не совсем сладкая ватка, чтобы от прикосновения пальцами сразу скукоживаться и сдуваться.
Еще думаю время пришло, и пора написать психологу и сказать - памагите. Не хочется, ой как не хочется, как раз таки потому, что вроде расстались с ней год назад, и что я сделала за этот год? Ну, не умерла))) и на том спасибо, я-то осознаю, насколько тяжковато было, а вот все равно червячок сомнения и боязни разочаровать гложит внутри и жрет внутренности. Прямо сейчас поджелудку дожирает, урод треклятый.
То есть как бы умом я понимаю, что все нормас, и я вроде 10 минут назад даже написала, что решила себе все простить..... Да, собственно, я все понимаю, поэтому сейчас буду ответственным котиком и напишу психотерапевту.
Дальше, если завтра на дне открытых дверей курсов мне понравится и будет хоть небольшая перспектива того, что это тема и вообще стоит это сделать - тогда мне нужно приложить все усилия, чтобы пойти на эти курсы. Хотя бы на месяц, задолбаюсь за месяц - брошу, но на этот месяц - нужно, обязательно, как штык. Делай что хочешь, но на курсы ты пойдешь.
Ой, только что прямо большая молодец - написала психотерапевту, надеюсь, на днях она мне ответит и все получится. Но даже если не выйдет с ней, у меня есть тайная коллекция психотерапевтов, к которым тоже можно обратиться и есть шанс, что они нормас.
Тяжело жить в мире, который отрицает тебя, потому что потом ты перенимаешь это и сама начинаешь отрицать тебя. А потом миру становится на тебя насрать, а ты так и не научилась любить себя и главное - защищать. Спасать, оберегать и понимать, что тебе нужно и чего ты хочешь. Я начала сегодня мысль в тетрадке для слезок с того, что я живу в постоянном рассинхроне, дисбалансе собственного Я. И это нужно как-то фиксить, вот, буду пытаться.
В идеале еще бы добавить хоть какую-то физическую активность, кроме нажимания кнопочек. Это полезная штука, от нее становится меньше физиологических проблем, в умных книжках пишут, что она действует как легкий антидепрессант и вообще прямо манна небесная. На 100% я в это не верю, но больше двигаться хочу.
Я молодец <3 Видишь, внутренний демон, ты сегодня не одержишь победу. Я смогла дать тебе отпор, и дам его снова. Я невероятно сильная котичка, тебе меня не сломить. Пусть сейчас я скорее похожа на кусок дерьма, но я уверенный в себе кусок дерьма, который будет дарить себе любовь и уверенно лежать, а может даже очень медленно ползти в сторону своих целей. Я сегодня выиграла. И выиграю снова и снова. А однажды ты, внутренний мудак, сдохнешь, захлебываясь кровью, и я никогда не услышу твоего голоса.
Чадо Гнева, блог «Полчаса до весны»
Привет, как-то барахтаюсь, такие дела. Все повторяю себе, что не хочу писать больше в онлайн пространства, что хватит тетрадки на столе, но раз за разом руки в какой-то момент потянутся к клавиатуре и ничего не сделать с этим, просто нужно взять и написать.
А сказать особо нечего, просто каждый день пытаюсь как-то меньше задевать кровоточащую дыру в глубине груди. Попутно борюсь с сильнейшим ощущением того, что я не на своем месте и ничего не стою, не умею и никогда не смогу и не буду уметь.
Последние дни удается отрывать себя от созерцания стены стоическим "надо, терпи". Сходила по медицинским делам, занялась наконец-то кошками, перед которыми очень стыдно, что не могу уделять им должного внимания. Планирую пойти на курсы по веб-дизайну (только это опять не поможет, потому что мне дико страшно - я ничего не смогу все равно, не смогу предложить свои услуги кому-либо, потому что просто умру от стеснения), нашла много хорошей литературы на эту же тему и начала копать в ее направлении, и надеюсь мы все таки запилим свой билдарий-сайт и будем радовать фанатов тесочки еще одними странными билдами, ееей.
А еще мы нашли статик, с которым даже ходили закрывать vHRC на hm, который я раньше никогда не делала, вау! *о* Было ужасно нервно потому, что я чувствовала что сейчас, ну вот сейчас крупно облажаюсь и меня погонят метлой из группы. Ожидаемо, меня никто не погнал и вроде бы даже возьмут еще в триалы, но вот это постоянное чувство страха, что я сейчас все испорчу, все 4 часа, пока мы бегали с группой (мы еще просто несколько раз бегали фармить без хма) - было просто невыносимо тяжело. Глупый мозг, глупое восприятие, почему оно все так сломано у меня >.>
Такие дела, в целом последние дни все равно ощущение, что все достаточно нормально, надеюсь, все хотя бы так и продолжится.
Чадо Гнева, блог «Полчаса до весны»
вроде пару недель назад била себя по рукам и убеждала (себя?) что не хочу вести бложик, я не я и всякое такое.
а сейчас наконец-то нашла новый адрес блогхауса, перечитала свои старые посты, посмотрела старые картиночки и так хорошо на душоньке стало, прямо не знаю даже.
хочу что-нибудь написать, только вот что? в реале все как-то как в плохом кино, вроде все пока что идет ровно, но мы то знаем, что тут за углом явно прячется скример, который опять откатит все успехи в начальную точку.
в тесятине вышло обновление с волчками, с R. прошли сначала все вдвоем с погружением в сюжет, оба сюжета хороши, даже не знаю, что выбрать <3 таки наверное план Хирсина с его огромной прекрасной мордой - вот это да, это тема. этот данж мне больше по душе)
Виновник торжества, хих
еще упоролась почему-то в недавно раскачанного мана-дк, потрясающая женщина, потрясающий ненапряжный геймплей и наконец-то что-то иное, чем привычные сорки или нбшки, которые уже поперек горла. прямо чувствую, что снова загорелась интересом к игре. (но вместе с тем чувствую, что это пламя скоро пойдет на спад - в рейдах мана дк не очень жалуют, заветных циферок на скелете я все равно не выдаю и игра продолжает меня унижать. зато геймплей приятный и я пыхаю огнем, пока это позволяет как-то примириться с реальностью.)
тысячу и одну ночь не трогаю кукол, это меня уже даже почти не печалит, не знаю. наверное, я просто пока что смирилась - хобби очень затратное, не только по баблишку (с которым пока туго), но и по ресурсам, начиная от того, что вся среда кажется мне враждебной, заканчивая моими "любимыми" вещами, такими как онлайн-заказы, ожидание посылок и их получение, прикидывание на глаз и прочее-прочее, включая жесткое планирование и четкое представление о том, что тебе нужно и чего ты хочешь. а я ничего не знаю, хочу импровизировать, а не воть это все >.> так что куклы пока отложены в дальние углы, ждут пока у меня появятся деньги, силы и ресурсы. только бы еще голову для Рагнара купить и вообще можно выдохнуть - все будут дома, а там уже можно хоть десять лет приводить все это в порядок.
продолжаю прыгать от деятельности к деятельности, не могу успокоиться. что я еще ненавижу - так это делать выбор и фокусить что-то одно. я очень быстро переключаюсь, перегораю, хватаюсь за миллиарды дел и мало что довожу до конца. я быстро вспыхиваю, горю ярко, но потом очень быстро в один момент гасну и все, ничего особо сделать с этим не могу.
хочу рисовать, программировать или заниматься веб дизайном. при этом сюда обязательно добавлен коктейль под кодовым именем "синдром самозванца", постоянные страхи и неуверенность в себе, депрессия и как-то все не очень радужно.
при этом за последний год очень сильно пошатнулась вера в собственные силы и формулу "если будешь хорошо стараться, то у тебя получится". а если это ложь, то какой вообще во всем смысл? и в принципе какой во всем смысл?
и вот почти любое жизненное размышление приходит к этому экзестенциальному вопросу - а смысл? вот у нас дверь сломалась и нужно возможно ставить новую, но какоооой в этом смысл, мамочки.
вот и жонглирую так, сама себя убеждая и цепляясь за что-то и чувствуя себя 91.5% времени просто наиотвратнейше.
какой получился длинный и странный текст, не думала, что меня так прорвет.
такие дела, пошла дальше пытаться расставить все по полочкам в голове и делать хоть что-то, лишь бы не падать в эти ужасные ямы подсознания.
Чадо Гнева, блог «Полчаса до весны»
Думаю, мне немного, но достаточно сильно не хватает писанины хоть куда-нибудь. А еще мне довольно сильно не хватает какой-то осознанности, что ли. Я чувствую, что мне сложно простраивать эту связь с собой и какими-то событиями вокруг, я будто бы дистанцируюсь от этого и мне сложно удерживать мысли.
Сейчас, пока писала это, подумалось что это может быть побочка от таблеток, хих. Интересное предположение, и началось это вместе с началом курса, хмм. Нужно будет это записать и обсудить с врачом.
Ничего особенно вокруг не происходит, наверное. Я все глубже и глубже заплываю в тесо, мы создали свою гильдию (воу), и в ней уже почти 300 человек (воувоу :О). Я прошла несколько достаточно сложный вет.данжей (например, я выбила себе наконец-то шапочку Велидрет :D) и даже один раз ходила в триал. Попробовала быть танком, мне оч понравилось. Вот прям очень-очень зашло, особенно перестать переживать о дпсе, билде и просто стоять и держать босса :D классный расслабон.
А еще пыталась поиграть в хотс, но там чет оч сильная непруха последнее время, постоянные проигрыши. И сложно перестроиться с пве контента на чистое пвп, вот.
Вчера пересматривала фотографии чужих кукол и поняла, что скучаю по бжд хобби. В какой-то момент я решила, что я пока полностью отойду от него и буду одевать 3д модельки в тесо, но вот что-то снова проняло и пытаюсь придумать, как к этому всему подступиться.
Задумалась, а есть ли кому-то вообще дело до всей моей писанины? С другой стороны, наверное, мне-из-будущего есть. Так что буду просто писать, чтобы потом перечитывать.
На днях кстати до меня долетели письма-из-прошлого, аж 2. Одно я писала в 16 году, другое в 17. Забавно было их перечитать, первое меня не очень тронуло, а вот второе почему-то сильно задело и было приятно его перечитать. Не скажу, что я оправдала свои надежды, но с этого года я решила, что мне нужна только одна супер-цель, чтобы не грустить потом над списком несделанных делишек.
Ой, а еще вчера мое внимание обратили на то, что я слишком заморачиваюсь и упорствую. И перестаю получать удовольствие от чего-то, потому что выше сильнее круче. И из-за этого я очень сильно размазываю нытье по добровольцам рядом. Поэтому с сегодняшнего дня я стараюсь следить за этом. За тем, чтобы получать кайф от того, что делаю. Чтобы вовремя останавливаться и не упорствовать и чтобы не размазывать нытье по людям рядом, а сначала встать и подумать что я делаю не так. Не знаю, получается ли, потому что сегодня несколько раз я уже жестко зафакапилась, но я стараюсь :D
Вооот, так как-то уже лучше. Я как бы говорила, что планирую не планировать, но все таки кое что я таки планирую. Хочу вернуться к практике утренних страниц и практики ведения дневничка. Это очень важная рефлексия. К тому же, я пока решила не возвращаться к психотерапии, поэтому постараюсь быть самостоятельным утопающим.
Чадо Гнева, блог «Полчаса до весны»
хих, мне не нравятся сейчас ни мой ник, ни название моего дневника. нужно тщательно подумать над тем, чего бы мне хотелось. обычно у меня нет с этим проблем, и я чувствую, что вот эта строчка из песни - то, что нужно. но пока не могу почувствовать, что именно нужно.
новогоднего настроение ни в одном глазу, да, я понимаю, что когда ты взрослый (лол, только недавно в разговоре с Н-ком поняла, что я взрослая :D (нет)) тебе нужно самому заботиться о празднике и вкладываться в него ресурсно. но ресурс на нуле, и единственное, на что меня хватило - потратить последние деньги в тесо и нарядить елочку в нем, хих :3
зато я много думала о том, как именно празднуют новый-год/рождество ребята моей сказки. кстати, мне обязательно нужно какое-то название для всего этого, чтобы не пояснять каждый раз, о чем я говорю. а еще, думаю, мне нужен в этом чудесном дневничке вступительный пост о моих котанах, да <3 я бы с удовольствием написала небольшое пояснение, собрала коллаж из миллиона картинок на пинтересте и даже дала послушать примеры голосов, мвухаха, займусь этим как можно скорее :33
ахаха, знаете, это какая-то магия)) вот прямо сейчас заиграла чудесная рождественская музыка blackmore's night, я внезапно вспомнила, что миллион лет не красила ногти и достала невероятный сверкающий праздничный лак и стало так по зимнему уютно и тепло <3
хих, оказывается, нужно совсем немного для рождественского настроения, магия какая-то) пойду скорее ловить все это за хвост, развешивать шарики по стенам и наслаждаться, мвухаха :3 еще нужно будет испечь печенье в подарки, я думала что не смогу, ан нет, думаю, смогу :33
сегодня, кажется, католическое рождество? с рождеством всех! :3
а вот фоточка из дома наряженной йольки :3 сорян за размер, тамблер его режет, а у меня нет сил сейчас с этим разбираться
Чадо Гнева, блог «Полчаса до весны»
Чего-то css немного уехал с последними обновлениями, нужно будет поправить это на днях, если найду в себе сил.
А сил как-то очень мало, честно говоря. Я их почти не чувствую, это скорее лотерея - я будто бы поднимаюсь по лестнице и не могу угадать, смогу ли я наступить на следующую ступеньку или провалюсь вниз. Очень неприятное чувство, знаете ли.
Так много хочется сделать. Так много хочется успеть. Только за сегодня я поняла, что невыносимо хочу делать фетишную кукольную обувь (благо, теперь у меня есть потрясающая огромная женщина, которую можно радовать всем этаким), хочу пойти на бокс (в уме я уже даже поискала информацию и проложила маршрут, осталось сделать это только в реальности) и заскучала по рабочей деятельности и по играм, в которые я играю в перерывы. А еще написала миллион постов в свой дневник, но я захожу - и их здесь и нет. И мне как-то печально от этого.
Я люблю свои колеса, и думаю, что только благодаря им я хоть тихо, но как-то еду вперед. Потому что мне кажется, что без них в этой атмосфере пиздеца я бы просто лежала на диване и не было бы ничего, абсолютно ничего. А так я о чем-то еще думаю, чем-то еще наслаждаюсь и у меня хватает сил засунуть себя в онлайн игру и расслабиться, потеряв связь с реальностью.
Но я очень-очень скучаю по психотерапии. Сколько прошлое с тех пор, как я от нее отказалась? Месяц? Два? Вроде бы месяц. Мне печально без нее, но думаю, в этом перерыве есть свой смысл. Мы немного размазывали тонким слоем по мирозданию мои печали и проблемы, а теперь я, после месяца+ рефлексии могу выделить конкретно несколько вещей и уже буду именно с ними работать в будущем.
А еще много времени отнимает говноивент в тесо. Я то думала, там будут градом сыпаться дома, животные и костюмы, но ахахахаха, нет, сыпятся только бесполезнейшие зелья и говнокарты. Спасибо, блин.
Но зато вчера очень добрый человек, когда я пожаловалась, что хочу купить домик, отправил мне немного денег ^^ Я печалилась, что мне никогда не везет по жизни и в лотереях, разбирала почту - а там лежало письмо, уруруррр :зз
Таким образом мне осталось накопить уже меньше 200к, и я буду жить в хитине краба *_* Во сне видела, как я размещу на крабе грибы, ыхыхы, обязательно так и сделаю.
Вот, я не написала особо о том, о чем хотела, но я написала что-то в принципе, и это приятно.
Еще хочу пройтись сегодня по сообществам поиска новых дневников на блогхаусе, подписаться на кого-нибудь и наконец-то начать смотреть и эту ленту избранного тоже.
Ну и где-то в глубине души я надеюсь найти друзей здесь :ззззз
ps. о! а еще я уже пять дней борюсь с интернет-зависимостью. вернее, с зависимостью от конкретных двух сайтов - лайфхакера и adme! и знаете, вполне успешно, я еще ни разу там не была! и не планирую. и я очень горжусь собой <3 в такое сложное время маленькие победы это именно то, что мне нужно.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)