* * *

Не знаю кому как, но мне самые светлые мысли и идеи насчет собственного будущего приходят в дУше. Наверное, потому что ты там одна на один с собой, со своим телом, заботишься о себе, но вместе с этим ничем не занята умственно, и есть время подумать. Тебе хорошо, приятно, водичка теплая, мыльце приятно пахнет и все проблемы и темные мысли отступают.

Вот и сейчас я только вылезла из душа и решила попробовать записать все то, что надумалось. Хотя, половина мыслей кажется смылась вместе с водой, но я попробую схватить за хвост этот несвойственный мне оптимизм.

Вооот.

Сказать легко, сделать сложно.

На этом моменте случайно наткнувшиеся на эту запись, не испытывающие интереса к душевным терзаниям вечно грустной девочки, могут спокойно перелистывать пост, ничего интересного не будет.

А для себя запишем:

Первое. Нужно вести дневник, желательно в сети. Я пару часов назад перечитывала свои старые дневники, пытаясь понять, когда все пошло по звезде, и кое какие мысли у меня даже появились, как минимум Великая Влюбленность подкосила мои детские плечики (говорили же "взрослые" - учись, забей на чуффства, подумой, не страдай). Тогда я чувствовала себя несколько лет отвратительнейше и просто брр, насколько же неудачно я вляпалась во все это >.>

Но сразу можно второе сюда - не ругать себя за ошибки, уже совершенные. Вот все, что было до этого момента - 12.20 11 сентября 2018 года - не ругать себя, не корить, не думать, что можно было поступить иначе (нельзя). Расслабиться и получать удовольствие, разгребая эти агиевы конюшни в собственной головинушке. Проебала очень много ресурсов - все, они проебаны (уже, между прочим, как больше двух лет) и уже лить слезы по ним, мм, того самое, поздновато. Проебала людей - ничего не поделаешь, опять же, хватит истерить по тому, что случилось ахринеть как давно и уже не несет никакой ценности и перспективы. Проебала время - что поделать, хромовика времени еще не перепало магглам, поэтому перестать жрать себя столовой ложкой, а начать шевелить лапками в направлении того, чтобы терять меньше времени.

Все уже прошло, ничего не исправить, не вернуться в прошлое, не изменить. Все, баста, закрыта тема и нет смысла, ЖЕНЩИНА, НУ НЕТ СМЫСЛА ЖРАТЬ СЕБЯ. Ау, себе на лбу напишу, бгг.

Вот. Дальше, нужно подходить к проблеме комплексно. Да, хочется просто лежать на диванчике и плакать в подушечку, и да, конечно, у меня останется очень много времени для этой чудесной (нет) деятельности. Но вместе с этим мне явно стоит продолжить веселый квест "заеби врача и получи диагноз". Тоска - дикая, ощущения - непередаваемы, ловить каждый раз паническую атаку, собираясь заняться своим здоровьем - очень веселая тема, скажу я. Но какие-то действия я уже как-то делала (находила неплохих специалистов, многие из них даже делали что-то хорошее (привет, вечный страх того, что это все равно бессмысленно и врач - враг)). Значит, нужно делать еще и снова. Никто не обещал, что будет приятно, но все таки и ты не совсем сладкая ватка, чтобы от прикосновения пальцами сразу скукоживаться и сдуваться.

Еще думаю время пришло, и пора написать психологу и сказать - памагите. Не хочется, ой как не хочется, как раз таки потому, что вроде расстались с ней год назад, и что я сделала за этот год? Ну, не умерла))) и на том спасибо, я-то осознаю, насколько тяжковато было, а вот все равно червячок сомнения и боязни разочаровать гложит внутри и жрет внутренности. Прямо сейчас поджелудку дожирает, урод треклятый.

То есть как бы умом я понимаю, что все нормас, и я вроде 10 минут назад даже написала, что решила себе все простить..... Да, собственно, я все понимаю, поэтому сейчас буду ответственным котиком и напишу психотерапевту.

Дальше, если завтра на дне открытых дверей курсов мне понравится и будет хоть небольшая перспектива того, что это тема и вообще стоит это сделать - тогда мне нужно приложить все усилия, чтобы пойти на эти курсы. Хотя бы на месяц, задолбаюсь за месяц - брошу, но на этот месяц - нужно, обязательно, как штык. Делай что хочешь, но на курсы ты пойдешь.

Ой, только что прямо большая молодец - написала психотерапевту, надеюсь, на днях она мне ответит и все получится. Но даже если не выйдет с ней, у меня есть тайная коллекция психотерапевтов, к которым тоже можно обратиться и есть шанс, что они нормас.

Тяжело жить в мире, который отрицает тебя, потому что потом ты перенимаешь это и сама начинаешь отрицать тебя. А потом миру становится на тебя насрать, а ты так и не научилась любить себя и главное - защищать. Спасать, оберегать и понимать, что тебе нужно и чего ты хочешь. Я начала сегодня мысль в тетрадке для слезок с того, что я живу в постоянном рассинхроне, дисбалансе собственного Я. И это нужно как-то фиксить, вот, буду пытаться.

В идеале еще бы добавить хоть какую-то физическую активность, кроме нажимания кнопочек. Это полезная штука, от нее становится меньше физиологических проблем, в умных книжках пишут, что она действует как легкий антидепрессант и вообще прямо манна небесная. На 100% я в это не верю, но больше двигаться хочу.

Я молодец <3 Видишь, внутренний демон, ты сегодня не одержишь победу. Я смогла дать тебе отпор, и дам его снова. Я невероятно сильная котичка, тебе меня не сломить. Пусть сейчас я скорее похожа на кусок дерьма, но я уверенный в себе кусок дерьма, который будет дарить себе любовь и уверенно лежать, а может даже очень медленно ползти в сторону своих целей. Я сегодня выиграла. И выиграю снова и снова. А однажды ты, внутренний мудак, сдохнешь, захлебываясь кровью, и я никогда не услышу твоего голоса.