Полчаса до весны8 читателей тэги
#Я обязательно одержу победу искать «Я обязательно одержу победу» по всему сайту с другими тэгами
12 столетий
блин!!!!
мне казалось что я только вчера сюда написала... а на деле то было 27 мая, а сегодня уже 9!!!
Уже прошло 10 дней лета, охх.
А у нас очень дождливое и холодное начало лета, даже форточку приходится закрывать, потому что мерзнем. И это потрясающе, обожаю холод и дожди. Хотя иногда хочется солнышка на пару часов. Но жары очень не хочется T^T
На самом деле все эти дни много думала о том, что я хочу написать и даже писала в голове воображаемые посты. Но сейчас, конечно же, все эти мысли разбежались, как испуганные паучки.
Но вообще я зашла сюда в приступе отчаянной прокрастинации. Очень сложно после перерыва влиться в работу, а работать размеренно никогда не было моей сильной стороной. Ну да ладно, тут как бы все ниточки давно известны, как бы найти силы за них подергать.
А еще второй день сплю по 14-17 часов, с перерывами небольшими, но все равно это выматывает (как бы странно не звучало). Еще и сны снятся тупые, тревожные и неприятные.
На днях пришло в голову то, чего я хочу от бжд куколок и фотографии. Примерно пытаюсь теперь набросать план как это реализовать. И даже сделала уже первый шаг - телефонофотка в бжд-инст! Хочется, на самом деле, кукольный инстаграм. В прямом смысле, чтобы казалось, что его ведут они, а не я. Хочется цеплять кусочки их жизни так, как будто она реально происходит. С этим есть главная проблема в двух вещах - я хочу не наше время и это требует определенных декораций... Ииии я хочу не наше время и наш мир, но я не знаю какой! Хочется одновременно средневековье, стимпанк, фэнтези, смешать но не взбалтывать. Хочется и сделать по примерам вроде Ведьмака, Древних Свитков, Легенды о Корре и Принца-дракона, но при этом хочется сделать что-то переосмысленное и свое. Я уже много лет пытаюсь уместить все это в какое-то удобоваримое и понятное состояние, но раз за разом терплю поражение. А когда выберу и продумаю - нужны ведь будут декорации, нужен втемный шмот, всякий стафф, чтобы картиночки смотрелись интересными и адекватными... Ох. Но сейчас это хоть немного меня интригует. Я на самом деле очень скучаю по куклам. С одной стороны в мае было 10 лет, как у меня есть бжд (Казу!!! С днем рождения, дорогой <3), а с другой стороны с 2012 вся эта тема в анабиозе с некоторыми просветами. Но мне все еще интересно и хочется, просто никак не получается все в жизни отбалансить. Хотя очень надеюсь, что я окончательно поправлюсь и с балансом станет полегче.
Между прочим, моей любимой Кьяре было 4 года первого июня как персонажу. И три года как кукле. Я все еще безумно люблю свою мертвую принцессу. С ней конечно тоже "все сложно", а с чем у меня все легко было? Но я все равно подозреваю, что эта любовь на долгие долгие годы. Извини, принцесса, я не лучший автор и хранитель, но я очень стараюсь. В конце концов я хотя бы обеспечила тебя двумя йориками твоих мужиков! Осталось обеспечить конечно вас всем остальным, но это в процессе... С днем рождения, малышка! Расти большой и сильной.
Штош, любимый дневничок, а я пошла дальше пытаться работать *совсем не запускает тфт*
ghbdtn!
Привет, пустое окно с новой записью.
Я не знаю, что я здесь делаю и почему вообще что-то сюда пишу.
Я вообще уже чет ничего не знаю.
Просто в последние дни едва уловимо ловлю себя на мыслях, что мне не хватает онлайн-дневника.
Хочется писать куда-то о происходящем, о бытовушке и обо всем на свете. С ухода с беона прошло шесть лет, а я все еще скучаю и все еще стремлюсь поймать это хрупок ощущение интернет-домика (забавное сочетание с названием сайта, хихик).
Хочется хоть где-то писать о том, что происходит и что произошло за это время. Хочется вернуть себе навык рассказывания о своей жизни, сформирования мнения и всего вот этого вот.
За последние два года произошло столько всего и одновременно я будто бы там же, где была. Этот дневничок был свидетелем того, как я слезала с антидепрессантов, а сейчас я снова на них, и только благодаря им я могу хоть как-то ползать по этому миру. Этот дневничок был свидетелем того, как я приняла решение попробовать себя в веб-дизайне - и теперь я веб-дизайнер, не без косяков, конечно, но где и когда их не было?))
В голове такой бедлам, на самом деле.
Наверное, я просто хочу сказать, в первую очередь себе, что я в очередной раз попробую сюда вернуться. Мне чертовски не хватает тебя, дневничок. И я очень хочу это исправлять, такие дела.
На самом деле эта запись кажется мне очень депрессивной с одной стороны, а с другой стороны для меня в ней так много надежды, что становится тепло.
* * *
Не знаю кому как, но мне самые светлые мысли и идеи насчет собственного будущего приходят в дУше. Наверное, потому что ты там одна на один с собой, со своим телом, заботишься о себе, но вместе с этим ничем не занята умственно, и есть время подумать. Тебе хорошо, приятно, водичка теплая, мыльце приятно пахнет и все проблемы и темные мысли отступают.
Вот и сейчас я только вылезла из душа и решила попробовать записать все то, что надумалось. Хотя, половина мыслей кажется смылась вместе с водой, но я попробую схватить за хвост этот несвойственный мне оптимизм.
Вооот.
Сказать легко, сделать сложно.
На этом моменте случайно наткнувшиеся на эту запись, не испытывающие интереса к душевным терзаниям вечно грустной девочки, могут спокойно перелистывать пост, ничего интересного не будет.
А для себя запишем:
Первое. Нужно вести дневник, желательно в сети. Я пару часов назад перечитывала свои старые дневники, пытаясь понять, когда все пошло по звезде, и кое какие мысли у меня даже появились, как минимум Великая Влюбленность подкосила мои детские плечики (говорили же "взрослые" - учись, забей на чуффства, подумой, не страдай). Тогда я чувствовала себя несколько лет отвратительнейше и просто брр, насколько же неудачно я вляпалась во все это >.>
Но сразу можно второе сюда - не ругать себя за ошибки, уже совершенные. Вот все, что было до этого момента - 12.20 11 сентября 2018 года - не ругать себя, не корить, не думать, что можно было поступить иначе (нельзя). Расслабиться и получать удовольствие, разгребая эти агиевы конюшни в собственной головинушке. Проебала очень много ресурсов - все, они проебаны (уже, между прочим, как больше двух лет) и уже лить слезы по ним, мм, того самое, поздновато. Проебала людей - ничего не поделаешь, опять же, хватит истерить по тому, что случилось ахринеть как давно и уже не несет никакой ценности и перспективы. Проебала время - что поделать, хромовика времени еще не перепало магглам, поэтому перестать жрать себя столовой ложкой, а начать шевелить лапками в направлении того, чтобы терять меньше времени.
Все уже прошло, ничего не исправить, не вернуться в прошлое, не изменить. Все, баста, закрыта тема и нет смысла, ЖЕНЩИНА, НУ НЕТ СМЫСЛА ЖРАТЬ СЕБЯ. Ау, себе на лбу напишу, бгг.
Вот. Дальше, нужно подходить к проблеме комплексно. Да, хочется просто лежать на диванчике и плакать в подушечку, и да, конечно, у меня останется очень много времени для этой чудесной (нет) деятельности. Но вместе с этим мне явно стоит продолжить веселый квест "заеби врача и получи диагноз". Тоска - дикая, ощущения - непередаваемы, ловить каждый раз паническую атаку, собираясь заняться своим здоровьем - очень веселая тема, скажу я. Но какие-то действия я уже как-то делала (находила неплохих специалистов, многие из них даже делали что-то хорошее (привет, вечный страх того, что это все равно бессмысленно и врач - враг)). Значит, нужно делать еще и снова. Никто не обещал, что будет приятно, но все таки и ты не совсем сладкая ватка, чтобы от прикосновения пальцами сразу скукоживаться и сдуваться.
Еще думаю время пришло, и пора написать психологу и сказать - памагите. Не хочется, ой как не хочется, как раз таки потому, что вроде расстались с ней год назад, и что я сделала за этот год? Ну, не умерла))) и на том спасибо, я-то осознаю, насколько тяжковато было, а вот все равно червячок сомнения и боязни разочаровать гложит внутри и жрет внутренности. Прямо сейчас поджелудку дожирает, урод треклятый.
То есть как бы умом я понимаю, что все нормас, и я вроде 10 минут назад даже написала, что решила себе все простить..... Да, собственно, я все понимаю, поэтому сейчас буду ответственным котиком и напишу психотерапевту.
Дальше, если завтра на дне открытых дверей курсов мне понравится и будет хоть небольшая перспектива того, что это тема и вообще стоит это сделать - тогда мне нужно приложить все усилия, чтобы пойти на эти курсы. Хотя бы на месяц, задолбаюсь за месяц - брошу, но на этот месяц - нужно, обязательно, как штык. Делай что хочешь, но на курсы ты пойдешь.
Ой, только что прямо большая молодец - написала психотерапевту, надеюсь, на днях она мне ответит и все получится. Но даже если не выйдет с ней, у меня есть тайная коллекция психотерапевтов, к которым тоже можно обратиться и есть шанс, что они нормас.
Тяжело жить в мире, который отрицает тебя, потому что потом ты перенимаешь это и сама начинаешь отрицать тебя. А потом миру становится на тебя насрать, а ты так и не научилась любить себя и главное - защищать. Спасать, оберегать и понимать, что тебе нужно и чего ты хочешь. Я начала сегодня мысль в тетрадке для слезок с того, что я живу в постоянном рассинхроне, дисбалансе собственного Я. И это нужно как-то фиксить, вот, буду пытаться.
В идеале еще бы добавить хоть какую-то физическую активность, кроме нажимания кнопочек. Это полезная штука, от нее становится меньше физиологических проблем, в умных книжках пишут, что она действует как легкий антидепрессант и вообще прямо манна небесная. На 100% я в это не верю, но больше двигаться хочу.
Я молодец <3 Видишь, внутренний демон, ты сегодня не одержишь победу. Я смогла дать тебе отпор, и дам его снова. Я невероятно сильная котичка, тебе меня не сломить. Пусть сейчас я скорее похожа на кусок дерьма, но я уверенный в себе кусок дерьма, который будет дарить себе любовь и уверенно лежать, а может даже очень медленно ползти в сторону своих целей. Я сегодня выиграла. И выиграю снова и снова. А однажды ты, внутренний мудак, сдохнешь, захлебываясь кровью, и я никогда не услышу твоего голоса.