Полчаса до весны8 читателей тэги
#воображаемый фотоаппарат искать «воображаемый фотоаппарат» по всему сайту с другими тэгами
12 столетий
блин!!!!
мне казалось что я только вчера сюда написала... а на деле то было 27 мая, а сегодня уже 9!!!
Уже прошло 10 дней лета, охх.
А у нас очень дождливое и холодное начало лета, даже форточку приходится закрывать, потому что мерзнем. И это потрясающе, обожаю холод и дожди. Хотя иногда хочется солнышка на пару часов. Но жары очень не хочется T^T
На самом деле все эти дни много думала о том, что я хочу написать и даже писала в голове воображаемые посты. Но сейчас, конечно же, все эти мысли разбежались, как испуганные паучки.
Но вообще я зашла сюда в приступе отчаянной прокрастинации. Очень сложно после перерыва влиться в работу, а работать размеренно никогда не было моей сильной стороной. Ну да ладно, тут как бы все ниточки давно известны, как бы найти силы за них подергать.
А еще второй день сплю по 14-17 часов, с перерывами небольшими, но все равно это выматывает (как бы странно не звучало). Еще и сны снятся тупые, тревожные и неприятные.
На днях пришло в голову то, чего я хочу от бжд куколок и фотографии. Примерно пытаюсь теперь набросать план как это реализовать. И даже сделала уже первый шаг - телефонофотка в бжд-инст! Хочется, на самом деле, кукольный инстаграм. В прямом смысле, чтобы казалось, что его ведут они, а не я. Хочется цеплять кусочки их жизни так, как будто она реально происходит. С этим есть главная проблема в двух вещах - я хочу не наше время и это требует определенных декораций... Ииии я хочу не наше время и наш мир, но я не знаю какой! Хочется одновременно средневековье, стимпанк, фэнтези, смешать но не взбалтывать. Хочется и сделать по примерам вроде Ведьмака, Древних Свитков, Легенды о Корре и Принца-дракона, но при этом хочется сделать что-то переосмысленное и свое. Я уже много лет пытаюсь уместить все это в какое-то удобоваримое и понятное состояние, но раз за разом терплю поражение. А когда выберу и продумаю - нужны ведь будут декорации, нужен втемный шмот, всякий стафф, чтобы картиночки смотрелись интересными и адекватными... Ох. Но сейчас это хоть немного меня интригует. Я на самом деле очень скучаю по куклам. С одной стороны в мае было 10 лет, как у меня есть бжд (Казу!!! С днем рождения, дорогой <3), а с другой стороны с 2012 вся эта тема в анабиозе с некоторыми просветами. Но мне все еще интересно и хочется, просто никак не получается все в жизни отбалансить. Хотя очень надеюсь, что я окончательно поправлюсь и с балансом станет полегче.
Между прочим, моей любимой Кьяре было 4 года первого июня как персонажу. И три года как кукле. Я все еще безумно люблю свою мертвую принцессу. С ней конечно тоже "все сложно", а с чем у меня все легко было? Но я все равно подозреваю, что эта любовь на долгие долгие годы. Извини, принцесса, я не лучший автор и хранитель, но я очень стараюсь. В конце концов я хотя бы обеспечила тебя двумя йориками твоих мужиков! Осталось обеспечить конечно вас всем остальным, но это в процессе... С днем рождения, малышка! Расти большой и сильной.
Штош, любимый дневничок, а я пошла дальше пытаться работать *совсем не запускает тфт*
мив
вроде пару недель назад била себя по рукам и убеждала (себя?) что не хочу вести бложик, я не я и всякое такое.
а сейчас наконец-то нашла новый адрес блогхауса, перечитала свои старые посты, посмотрела старые картиночки и так хорошо на душоньке стало, прямо не знаю даже.
хочу что-нибудь написать, только вот что? в реале все как-то как в плохом кино, вроде все пока что идет ровно, но мы то знаем, что тут за углом явно прячется скример, который опять откатит все успехи в начальную точку.
в тесятине вышло обновление с волчками, с R. прошли сначала все вдвоем с погружением в сюжет, оба сюжета хороши, даже не знаю, что выбрать <3 таки наверное план Хирсина с его огромной прекрасной мордой - вот это да, это тема. этот данж мне больше по душе)
Виновник торжества, хих
еще упоролась почему-то в недавно раскачанного мана-дк, потрясающая женщина, потрясающий ненапряжный геймплей и наконец-то что-то иное, чем привычные сорки или нбшки, которые уже поперек горла. прямо чувствую, что снова загорелась интересом к игре. (но вместе с тем чувствую, что это пламя скоро пойдет на спад - в рейдах мана дк не очень жалуют, заветных циферок на скелете я все равно не выдаю и игра продолжает меня унижать. зато геймплей приятный и я пыхаю огнем, пока это позволяет как-то примириться с реальностью.)
тысячу и одну ночь не трогаю кукол, это меня уже даже почти не печалит, не знаю. наверное, я просто пока что смирилась - хобби очень затратное, не только по баблишку (с которым пока туго), но и по ресурсам, начиная от того, что вся среда кажется мне враждебной, заканчивая моими "любимыми" вещами, такими как онлайн-заказы, ожидание посылок и их получение, прикидывание на глаз и прочее-прочее, включая жесткое планирование и четкое представление о том, что тебе нужно и чего ты хочешь. а я ничего не знаю, хочу импровизировать, а не воть это все >.> так что куклы пока отложены в дальние углы, ждут пока у меня появятся деньги, силы и ресурсы. только бы еще голову для Рагнара купить и вообще можно выдохнуть - все будут дома, а там уже можно хоть десять лет приводить все это в порядок.
продолжаю прыгать от деятельности к деятельности, не могу успокоиться. что я еще ненавижу - так это делать выбор и фокусить что-то одно. я очень быстро переключаюсь, перегораю, хватаюсь за миллиарды дел и мало что довожу до конца. я быстро вспыхиваю, горю ярко, но потом очень быстро в один момент гасну и все, ничего особо сделать с этим не могу.
хочу рисовать, программировать или заниматься веб дизайном. при этом сюда обязательно добавлен коктейль под кодовым именем "синдром самозванца", постоянные страхи и неуверенность в себе, депрессия и как-то все не очень радужно.
при этом за последний год очень сильно пошатнулась вера в собственные силы и формулу "если будешь хорошо стараться, то у тебя получится". а если это ложь, то какой вообще во всем смысл? и в принципе какой во всем смысл?
и вот почти любое жизненное размышление приходит к этому экзестенциальному вопросу - а смысл? вот у нас дверь сломалась и нужно возможно ставить новую, но какоооой в этом смысл, мамочки.
вот и жонглирую так, сама себя убеждая и цепляясь за что-то и чувствуя себя 91.5% времени просто наиотвратнейше.
какой получился длинный и странный текст, не думала, что меня так прорвет.
такие дела, пошла дальше пытаться расставить все по полочкам в голове и делать хоть что-то, лишь бы не падать в эти ужасные ямы подсознания.
не здороваюсь и не прощаюсь
Мне не нравится, что я теперь чувствую все свои бесполезные хаотичные чувства на полную громкость. Раньше меня отделяла от них невидимая, но прочная стена, а теперь они сломили мою оборону и жужжат, жужжат. Наверное, это нормально. С ними нужно работать, их нужно прожить, но я уже чувствую себя задолбанной всем этим вкрай, не знаю, что делать. Вернее знаю, но мне не нравится все это.
Хочется просто лечь и лежать.
Сил кстати тоже стало ощутимейше меньше. Если совсем недавно получалось долго играть во что-то, копаться в незнакомой теме, да хоть болтать с кем-то в дискорде - то теперь я невыносимо быстро перегораю и просто ложусь на диван и лежу.
Не могу понять, где реальный эффект того, что я перестала принимать лекарства, а где плацебо и моя мнительность играют не мне на руку.
Еще очоч много и долго сплю, снятся сны. Вчера снился мерзлшейший кошмар, сегодня просто был театр абсурда.
Мой мир все еще рушится, независимо от лекарств. Повсюду все еще беспросветная задница, и я чувствую, что мне нужно что-то менять, но мамочки, мне так невыносимо страшно и больно.
Я просто цепенею от всего этого и не могу понять, налево идти и коня терять, или направо и голову. Поэтому просто стою на перепутье дорог и... стою. А жизнь проходит мимо день за днем, класс.
Хочу вернуться к ведению блога (в тысячный раз), хочу вернуться к куклам и съемке фотографий. Хочу как-то за всем этим пеплом и грязью, обломками моих и чужих надежд найти себя и вспомнить о том, что это моя жизнь и только мне ее жить.
Вчера перед сном поймала себя на мысли, что я не знаю, какую бы татуировку сейчас себе набила. Для меня это важно потому, что раньше я всегда знала, чем "пометить" себя, чтобы не терять собственные ориентиры. А сейчас нет такого, я уже не я. И это страшно для меня, и я не знаю что делать, я запуталась.
Весь этот текст бессвязный бред человека, у которого что-то сломалось и отмерло. Никто не будет это читать, и к лучшему. Я сама уже давно не перечитываю свои тексты, которые пишу в заметки в телефоне или на клочках бумаги - потому что читать этот вой о помощи в пустоту просто невыносимо. Мне просто невыносимо, аррр.
Ладно, бегать по кругу и повторять как мне больно занятие бессмысленное.
Дорогой дневник, давай я лучше загружу сюда немножечко скринов из тесо, которые вчера даже обрабатывала, и даже с удовольствием :з
еще немного тесо-красот
