на полу в луже чьей-то крови
я продолжаю себя царапать и меня это успокаивает.
на самом деле все не так плохо, у меня есть один призрачный соратник и какое-то подобие стратегии и тактики.
да, ты был прав, когда сказал, что мне нужно взять себя в руки и начать работать. мне было больно это слышать, но это так и ты прав, я буду работать.
я засыпала в камере пыток собственных мыслей. а еще если, когда плачешь, не открывать рот вообще - намного проще будет контролировать дыхание.
а еще я очень стойкая, стальная и железная. я не сломаюсь, мне больно, я плачу, но сердце мое двулико, сверху оно набито мягкой травой, а снизу каменное-каменное дно.
я люблю думать песнями. это моя связь с реальностью.
так закаляется сталь. никто не обещал, что будет легко.
но нет. депрессия, тебе не победить. никому из вас не победить, я справлюсь.
наверное.
кожа болит. но я живая, это главное. какое бы дерьмо не творилось раньше - я пережила это. и у меня появилось главное - желание вгрызаться в жизнь любой целой, не смотря не на что и не на кого. и это чертовски странно, как будто бы кто-то переключил выключатель.
все падает и рушится, прости, дневник, что я снова веду летопись своего нытья
я чувствую себя на дня, мне больно и страшно и плохо
мне показалось, что меня попустило. вчера и позавчера были чудесные и приятные, а сегодня поддых ударило осознание собственной ничтожности и в грудь вцепилось чувство вины.
такие качели, смертельные качели, то ты можешь дышать, то не можешь
ады просто помогают смотреть на это через стекло и слышать только отголоски этого, будто бы за толстым-толстом стеклом, хочется кричать, но не можется
я царапаю себя, руки, ноги. мне становится легче не на долго, приятное жжение на коже отвлекает
помогите
я не знаю, как мне жить дальше и что мне делать со своей жизнью
я задыхаюсь задыхаюсь задыхаюсь
медленно, но верно я начинаю испытывать желание писать сюда. мне нравится это))
а еще мне нравится чувствовать силу воли и принимать решения - не заходить на сайты, которые бесполезны. потянуться за конфетой, но в какой-то момент одуматься и отдернуть руку. перестать на автомате есть крекеры. закрыть игру или выключить телефон и лечь в кровать.
мне нравится эта осознанность и понимание того, что я делаю что-то для себя. последнее время я жила ради кого-то, ради чьих-то других высоких (и не очень) целей. я не могу сказать, что меня принуждали к этому, это было добровольно и от этого так глупо.
но я стараюсь, шажок за шажочком я понимаю, что к чему и где - я, а где не я.
и это потрясающее пьянящее чувство, мне нравится.)
«Пойми меня - я не играю в игру, когда тебя нет, мне кажется, я умру,
Когда ты есть я хочу бежать, прятаться и выжидать непонятно чего,
Как будто не я и не здесь, и ты - не ты, так бывает, когда ты есть,
Но всё теряет, когда тебя нет, вкус, аромат и цвет.»
мне пора перестать
привязываться
к людям
.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)