Мне даже психотерапевту стыдно об этом рассказывать.
Моя зарплата почему-то уменьшилась, а я не могу спросить начальницу, почему. Я боюсь услышать длинный и унизительный рассказ о своих косяках. Возможно, что дело не в них, но я всё равно не хочу с ней разговаривать. Я вообще не хочу с ней разговаривать лишний раз. Она убивает мою самооценку и обесценивает то, что я делаю.
Я выполняю очень большой объем работы, постоянно переключаюсь между задачами, т.к. мне нужно вести несколько проектов одновременно и мне некогда проверять сделанное. Плюс некоторые мелкие подзадачи я перепоручаю стажерам, и проверять сделанное ими тоже не успеваю. Естественно, у меня появляются ошибки. Их не так уж много, они не приводят к плохим последствиям, и я быстро исправляю эти ошибки. Но в картине мира моей начальницы эти ошибки приобретают такой масштаб, что они ставятся выше, чем всё то, что я делаю хорошо. О каждом моем мелком недочете надо сообщать на весь офис и таким тоном, каким обычно раздражительные мамаши разговаривают с ребенком, который в пятый раз шлепнулся в лужу и измазал белые штаны.
Я молчу, терплю, переделываю, еще раз получаю по ушам, переделываю, и мне кажется, что я делаю очень много.
Кстати, я еще постоянно отвлекаюсь на стажеров, которых мне надо учить.
Рядом со мной двое человек не делают нихуяшеньки. Просто ни-ху-я-шень-ки. Прогуливают работу, целыми днями смотрят картиночки, и так далее. Конечно, у них нет никаких косяков. Конечно, одна из них получает столько же, сколько я получила за прошлый месяц, а вторая получает больше (то есть столько, сколько я получала в позапрошлом месяце).
Это всё меня так убивает, что я не могу об этом говорить. Я просто не вижу смысла заявлять о несправедливости, потому что начальница для меня - это такой непрошибаемый тиран, для которого несправедливость в порядке вещей, и спорить с этой несправедливостью так же глупо, как спорить с тем, что идет снег.
Если я уйду с этой работы, в мою жизнь придет новый страх, ведь надо будет срочно искать новую работу, и не за копейки, и такую, чтобы я смогла со следующего года совмещать ее с учебой. Это кажется просто невыполнимым.
Неловкое чувство, когда твоя начальница ведет себя как дура, а дурой себя ощущаешь ты.
Ну и не только стыдно рассказывать, но и страшно.
Страшно, что меня будут призывать к действию, а я не хочу совершать никакого действия. Вот просто категорически не хочу.
Я хочу забиться в уголочек и чтобы все отстали.
А еще меня всё чаще посещает мысль отказаться от психотерапии, потому что какой толк в психотерапии, если у меня нет денег? Я всё равно не смогу себе позволить чаще заниматься тем, что мне нравится. Я всё равно буду страдать от тревоги, потому что невозможно не тревожиться, когда не знаешь, хватит ли тебе на очередной поход к врачу или на замену внезапно сломавшегося телефона. Я всё равно останусь в жопе.
В общем, как всегда куча идей, о чем хочется поговорить, но одновременно и очень не хочется.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)