Не пишу, потому что на меня навалилась невероятная тяжесть.
Психотерапия не помогает, наоборот, у меня такое чувство, что она усиливает мои негативные чувства по поводу происходящего. Может быть, это и хорошо в том плане, что я получаю дополнительный стимул выкарабкиваться из ситуации. Но выкарабкаться прямо здесь и сейчас нет никакой возможности, поэтому чувства приносят только страдание.
Когда всё это кончится? Раньше лета точно не кончится, потому что мне надо оставаться на этой работе до лета. Ну а лето - это уже полнейшая неизвестность. Сейчас я хотя бы знаю, что будет со мной на следующей неделе - маршрутка, офис, постель, слезы. Летом не будет и этого, потому что я уже на грани, я не могу вести такой образ жизни, а какой образ жизни я буду вести потом? Черт его знает.
Самый соблазнительный вариант — бросить всё, осесть дома, зарабатывать по 10-15 тысяч и жить на это. Мне бы хватило на повседневные нужды. Я была бы счастлива, что не езжу в город. Но у меня то зуб сломается, то компьютер, то еще что-нибудь, и это просто какой-то ад, неужели нельзя как-то остановить этот процесс бесконечного разрушения? Неужели вся жизнь только и состоит из заделывания дыр и перебирания лапками, чтобы не сдохнуть, а малейшая остановка, это всё, смерть?
Коллеги очень добры ко мне: "вот каждая из нас может уволиться в любой момент, а ты не можешь, потому что ты живешь одна и у тебя нет мужика...".
Хочу, чтобы когда-нибудь из моей жизни исчезло такое понятие, как коллеги.
Я стала более-менее регулярно просматривать вакансии, и мне иногда попадаются варианты работы на неполный день. Два из них были совсем рядом с домом, но я не откликнулась. А это мог бы быть неплохой вариант - совмещать такую работу с фрилансом. По крайней мере, так у меня будет гарантия, что я не умру с голоду, но и не умру от депрессии.
Надо уже набраться смелости и уйти из офиса.
Обсуждали с психотерапевтом мой страх уйти из офиса и жить расслабленно. Я испытываю чувство вины, потому что "все нормальные люди" же вкалывают пятидневку по восемь часов, еще и тратят кучу времени на дорогу до работы, пробираются туда сквозь любую непогоду, встают в пять утра... А я кто такая, чтобы увиливать от этого всего?
И, знаете, мне стало легче, когда она мне как бы дала разрешение покинуть этот ад. Вернее, в моей голове случилось вот это самое разрешение.
Но, конечно, страх остаться без денег никуда не девается. Не знаю, может быть, мне надо реально пройти через состояние крайнего безденежья, чтобы все сдвинулось с мертвой точки. Этот офис держит меня страхом, и ничем другим, кроме страха. Но, может быть, я боюсь совсем не того, чего надо бы бояться.
Получаю 25 тысяч, из них как минимум 5 трачу на поездки и перекусы вне дома. Остается 20 тысяч. Значит, мне достаточно получать 20 тысяч, если я уйду из офиса, чтобы поддерживать привычный уровень жизни.
О ремонте и всяком таком можно забыть. Черт с ним. Об этом при любом раскладе можно забыть. Психическое здоровье важнее.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)