книгофрения70 читателей тэги

Я живу в Петербурге, при этом выборы в Мосгордуму ненавижу уже всеми фибрами души.

Каждый приход субботы - это напряженное ожидание очередного страшного, чьей-то поимки, чьего-то избиения, очередного доказательства того, что мы никто и ничего не решаем.

И отчаянно хочется своих оберечь, отговорить участвовать, потому что это же форменное издевательство - рушить жизнь из-за политических игрищ. Но в ответ "кто, если не мы" и "надо что-то делать", в итоге я сижу вечером с телефоном, жду это чертово "Все в порядке", и пошло бы оно все, я на такое не подписывалась, херовая рассылка, отменяйте.

Скажи мне, у тебя в детстве были качели? Деревянные, например, качели, подвешенные на старую грушу, скрипящие, если раскачаться как следует? Ты когда-нибудь на них разгонялся настолько, чтобы страшно было тормозить ногами, и вместо торможения ты поджимал ноги получше, и смеялся, и вскрикивал от восторга? И кто-нибудь из взрослых выглядывал проверить, все ли хорошо, останавливался в дверях и строго говорил, что скоро будет загонять всех ужинать?

Собирал ты малину, ежевику, смородину, черешню в баночку, подвешенную за бечеву на шею, из трёх две ягоды при этом отправляя в рот? И сок темный теплый пачкал губы и пальцы так, что вовек не отмыть?

Нырял ты в зеленоватый речной омут с мостков, вбегал в воду пышущий жаром, с криком и брызгами?

Носил венки из одуванчиков и васильков вместо короны?

Собирал густо пахнущие осенью яблоки-паданки в подол футболки?

Все это, наверное, не так уж и важно. Ведь как бы крепко ни любили нас в детстве, как бы долго ни обнимали, сколько бы ни было в нем походов на речку, котят на чердаке и тайных шалашей, это нас ещё ни разу не сберегло.

Но даже если и так, если нет талисмана от взрослой злой боли, мне отчего-то хочется, чтобы всё-таки были у тебя эти качели и шалаши, и велосипед, и посиделки в сумерках.

Нипочему. Просто так.

Ношусь с собой как с хрустальной вазочкой - не тронь лишний раз, лучше вообще в сервант под стекло убери от греха, а то мало ли. Собственные записи от себя скрыла, чтобы, значит, не прочитать ненароком. Стала душной какой-то, прям-таки человек-душнина - ну такое, херовый супергерой, мне не нравится, 0 из 10. Это уже не фестиваль жалости к себе, а злости на себя, первостепенной, первостатейной, первоклассной, как я люблю.

Дала себе на это все тридцать три дня - чуть похуже, чем семьдесят семь, но зато не сорок, а то совсем поганый выйдет символизм. Так вот, сегодня день девятый.

Джей провозгласил победу эскапизма, а мне только повод дай. Сейчас, конечно, это ощущается так, будто я пластырем с покемонами латаю огроменную такую дырищу в асфальте, но то ли еще будет. У меня дофига пластыря, я его долго копила, никакая дырища меня не победит, даже та, которую я сама у себя в груди заточенной ложечкой вырыла.

Слезаю с успокоительного, потому что перехватила побочек, в итоге поутру только что огнем не дышу - ярость так и клокочет. Начала день с написания кляуз. Сперва в Росреестр, потому что мудаки, Боже, какие же они там мудаки, просто чемпионы мира. Потом в Мегафон, потому что качество связи у них такое, что слову "качество" вообще не место в одном контексте с этой замечательной организацией. На всякий случай - да, я в курсе, что можно сменить оператора. А дальше только круче, у меня длинный список.

П - продуктивность. А мы с Эдвардом желаем вам хорошей пятницы.

Вчера шла домой по задворкам Дворцовой, буквально в ста метрах от самого-самого сердца, полного жизнерадостных туристов и пришибленных новой порцией солнца местных, шла-шла, поскользнулась и полетела на асфальт.

Села с размаху на пятую точку, сижу, смеюсь, потому что плакать мне что ли? Не расшиблась вроде, пострадала только гордость. И тут ко мне откуда ни возьмись бегут девочки в серебряной и золотой краске с головы до пят - живые скульптуры - берут под локти, ставят на ноги, отряхивают, спрашивают, нужна ли помощь, смеются над тем, как я в первую очередь бросилась свалившиеся с головы очки ловить.

По-моему, любимый Питер веселит меня как может. Значит, и правда пора градус страданий сбрасывать.

Только хотела пожаловаться, что за июнь ни единой книги еще не прочитала, как вспомнила про Тристана и Изольду. Ха, хорошая рекомендация получается.

Собственно, читаю так мало не из-за отсутствия времени, а просто потому что. И вроде книг много в планах. И вроде настроение есть. А сосредоточиться на тексте не могу - смотрю в книгу и вижу какие-то страшные комбинации не из трех даже пальцев, а из одного.

Хэлп, у меня сломался эскапизм. Кто знает, что с этим делать? Жить буду?

У кого-нибудь еще есть такие тропы и сюжетные повороты, после которых книга резко перестает вам нравиться? Я просто дочитала "Сладкие черные волны" Кристины Перес, если в двух словах - переложение Тристана и Изольды, только главной героиней тут стала кузина Изольды.
Дальше спойлеры.В общем, стоило ожидать, что хоть что-нибудь между Тристаном и Изольдой непременно будет. Тристан с самого начала книги был возлюбленным Бранвен (кузины), но все-таки это "Тристан и Изольда", а не "Тристан и Бранвен". И любовный напиток, конечно, стал катализатором. Но в итоге они оба, оба эти придурка несчастных, предали главную героиню. Изольда переспала с женихом сестры и лучшей подруги, а Тристан с кузиной своей невесты и заодно невестой своего дяди.
Как из этого выруливать, сохраняя отношения - мне лично не ясно. На месте Бранвен я бы, скорее всего, не смогла смотреть ни на одну, ни на другого.