neon gravestones.19 читателей тэги

Л. сегодня решила выебнуться, расчехлила новый канцелярский нож и пошла выставляться.

через пару часов ребенок несётся в сторону кухни, удерживая правой рукой левую, с бледным лицом что-то бормоча. иду за ней, а там глубокий порез на мизинце. думал, ничего серьёзного. хуй там плавал.

первично обработал палец, замотал салфеткой в спирте и сверху пластырь. кровь не останавливается, собрался в аптеку. купил пластырь, какую-то заживляющую мазь и хлоргексидин. обработал ребёнка заново, еле остановили кровь.

и вот стоит Дрейк, поливая палец Хлоргексидином Л., та дёргается от боли, а Дрейк, как еблан - дует на рану, что бы не больно было.

перед уходом домой, ещё раз обработал палец Л., помазал мазью и наклеил новый пластырь. сказал, что бы сняла пластырь по приходу домой и снова обработала сама. кивнула, вроде поняла.

папочка я или просто еблан?

потерялся сейчас в реальности. перестал чувствовать на плече рюкзак. ну, то есть вообще. не веса, ни хотя бы лямки, которая бы сползла. заходил в маршрутку, нервно вцепясь пальцами в лямку. кроме паспорта, ничего ценного. но все равно волнует, что я могу потерять или где-то оставить сумку.

истерик какой-то, а не Дрейк'о

злиться всегда мне было проще.

давно заметил, что очень люблю всех тех, кто рисует, что-то пишет или так или иначе что-то создаёт. творцов, в общем. такие люди всегда восхищают меня, потому что их хобби - всегда становится для меня чем-то большим.

и потому что я пустой. абсолютно. а они наполненные.

до краёв.

иногда это не волнует меня так сильно. иногда я только и вижу поистине хорошие работы людей, что иногда попадаются мне в жизни.

и, конечно, я ощущаю зависть. я так гоню от себя всевозможные эмоции и чувства, что могут стать основанием называть себя слабым, что просто...

а, собственно, что?

я выстраиваю огромные бетонные стены, что бы спрятаться за ними.

я так часто в замешательстве.

хочется просто спать и ничего более.

заблокировать всех хочется внезапно, а еще просто снова уйти в себя. хватит разговоров и людей. делать мне будто нечего, как быть социально активным.

как пост подобным закончился?

еду домой с работы :) уебался

пост для seenoevil

открыли глазки, на некоторых частях тела шёрстка немного темнеет. интересно узнать скорее, какими они будут, когда еще немного подрастут. суперскими - уж точно.

щелкал сейчас, как орешки, тесты по наставничеству. это общая информация, не такая углубленная, как должна быть. но все равно.

ощутил, будто вернулся в колледж и сижу на парах, решая тесты по проф за десять минут.

сегодня работаю в ночь, ко мне приставили Л. якобы для обучения локальной инвентаризации и прочей поеботы.

разговаривал с Л. о том, что мне не нравится то, что она делает по отношению ко мне. я не люблю, когда мое внимание пытаются привлечь так, будто я не наставник, а любовный объект.

вечером она спросила совета про отношения.

а потом я ехал домой и думал: пол года вот уже я не присутствую ни в каких отношениях. сложно сказать, действует ли на меня это как-то или нет. потому что единственное, что меня волнует - это мой стресс и желание проспать всю жизнь. либидо мое утихло, раздражение от того, что мне придется привыкать к человеку и принимать его фишки преобладает все еще. да и в общем-то некогда.

я хочу пока что посвящать все свое свободное время себе.

жизнь такая ироничная сука. я говорил об этом ни раз и недавно я снова в этом убедился. замечаю за собой приятное чувство удовольствия от того, что я могу самому себе растолковать ситуацию и не возвращаться ко всему прошлому. и не цепляться за все это говно, что может снова меня опустить на дно.

хочется спать.

ощущаю себя сейчас невъебенно по-сучьи прекрасно.

а знаете, почему?

потому что я понял, как легко я могу натягивать правильное ебало и настолько с ним сливаться, что мне уже нахуй нихуя не надо.

будто зарплату в три раза больше, чем обычно получил.