Но я ведь снайпер...5 читателей тэги

Автор: trece

#арсенал искать «арсенал» по всему сайту с другими тэгами

* * *

18 октября 2014 (20:21:00) 124

Цитата с Ли.ру, даже не знаю, чья. Она попала ко мне сложными обходными путями через третьи руки:

Два наиболее ярких процесса, которые сопровождают травму - это разделение с собой (со своим подлинным Я - чувства, желания, потребности, вкусы и т.д.) и разделение с внешним миром. Человек, эволюционный психический путь которого был прерван травмой, пребывает как бы в особой сфере жизнедеятельности - в зоне своих фантазий. Он не в контакте в полной мере ни со своим внутренним миром - своими чувствами, мыслями, желаниями и потребностями - не в контакте он и с внешним миром - с людьми, любимым занятием, какой либо интересной для него деятельность. Он разделён. И отделён. Травма развития усиливает интровертную ориентацию человека, как способ защиты от внешнего мира.

(№ 84) Психоцитаты

28 сентября 2014 (22:46:00) 140

Заглянул туда, куда давно не ходил. Обнаружил примерно то, что и ожидал - перекладывание ответственности на других. Сразу вспомнил, что в черновиках у меня еще с доотпускных времен лежит пост-цитата.

Пишет

transurfer:

Почему с "нормальными" скучно

Я бы сказала, что с ними скорее непривычно и очень страшно, чем скучно. Но восприниматься это может как "скука", переходящая в отторжение.

В тексте вместо "жабы" используется Жабстер (чтобы не путать его с "жабой, которая душит" ) и протагонист (женщина - реже, мужчина - которая этого Жабстера пытаетя завоевать/вылечить/отогреть/спасти, чтобы он потом превратился в Принца и полюбил ее).

Я уж заранее знаю, что к слову "нормальный" обязательно придерутся, то договоримся, что "нормальный" - в отношениях с кем не надо ничего делать специально (добиваться/спасать/лечить), чтобы получать внимание, приятие и любовь. И все, перечисленное ниже, не охватывает всего разнообразия. Это скорее узкий срез.

Итак, почему с "нормальными" скучно:

читать дальше1. С непривычки. Совершенно не знаешь, чем себя занять в отношениях, если не надо постоянно пребывать в состоянии борьбы за светлое будущее. Что еще можно делать и зачем с кем-то быть? Совершенно неизвестная территория.

2. Также не знаешь, чем себя занять в жизни, потому что с Жабстером все силы уходят на отношения с ним и отношения эти - центральная часть бытия. А когда в отношениях нет бесконечного квеста, освобождается много сил и свободного времени, и появляется ощущение пустоты в жизни.

3. Потому что все, что "нормальные" могут дать, они обычно сразу или дают, или не дают. И если дают, то, как правило, просто так, а не под условие "Ты сперва попляши", а если не дают, то не ставят условий "Но вот если ты попрыгаешь, побегаешь и попляшешь - я посмотрю". То есть, нет места для подвига и самовыражения в креативных способах завоевания.

4. В отношениях с "жабстерами" живешь на будущее:

- Вот когда я отогрею его своей любовью...
- Вот когда я его исцелю...
- Вот когда я его обую, одену и вытащу из грязи...

... вот тогда и начнется Счастливая Жизнь. А ожидание подарка и его предвкушение всегда лучше самого подарка, потому что простор для фантазий - бесконечный. Можно намечтать себе совершенно новый сказочный мир, как можно намечтать себе что угодно, пока коробка с подарком не открыта. Когда подарок уже в руках, то часто бывает чувство "И это все?"

Тем более, когда Жабстер после трех ведер токсичных отходов своей жизнедеятельности дает пол-чайной ложечки тепла, то протагонист считает: "Он мне дал так мало, потому что я не заслужила. Заслужу - он мне даст три ведра". На самом-то деле у него больше просто нет, но можно намечтать, что у него стоит товарный состав этого добра на запАсном пути. Главное заслужить/отогреть/спасти.

5. С Жабстером легко, потому что привычно. Это все мое, родное, это родина моя (с). Знакомая атмосфера, знакомый стиль отношений. Знаешь, что делать и как вообще играть в эту игру.

К тому же навыки, приобретенные в токсичных отношениях, совершенно не применимы в "нормальных". То есть, в отношения с "нормальным" ты приносишь пять мешков замечательнейших инструментов... которые с ним нафиг не нужны. Вся твоя виртуозная компетентность совершенно не у дел. А то, что действительно требуется - аутентичность, например, или открытость - у тебя отсутствует, и надо осваивать с нуля. Муторно, тоскливо.

6. С Жабстером не страшно. Отношения не сложились? Ну еще бы, это ж Жабстер! С "нормальным" страшно. Когда с ним не сложилось, это уже что-то да значит, потому что это уже не понарошку все, а всамделишно.

7. Поскольку с Жабстером часто приходится "носить его чемоданы" (например, "отвечать" за его настроение или успех), то протагонисту некогда заниматься своими чемоданами, своей личностью и своими проблемами. "Я - жена алкоголика" - вполне достаточно для самоопределения, ощущения своей миссии и цели в жизни. "Нормальный" обычно все свое сам носит, а это означает, что с ним у протагониста всплывают вопросы "Кто я?", "Какие у меня цели?", "Что я хочу от жизни?". Это не столько скучно, сколько страшно или, как минимум, утомительно и слишком сложно.

8. С Жабстером все понятно. Протагонист думает "Я любви не достойна. Но если я ее заработаю, я ее заслужу. И тогда это все будет логично: была не достойна > вложила силы > заработала > имею право на любовь". C "нормальным" не понятно вообще: чего это он мне любовь дает, если я недостойна? (практически "И как я это своей внутренней маме объясню?"

. И чего с ней делать, куда ее прикладывать? Ничего не понятно. Тоску одну наводит только.

9. Самое главное-то что? Поскольку с Жабстером - это всегда забег за морковкой на горизонте, которая никогда не становится ближе, то попробовать эту морковку так и не удается. Иногда удается, и вкус у нее - фу! Но пока не удается, мечта о том, что завоеванная любовь вот этого Жабстера каким-то образом починит черную дыру, оставшуюся с детства, будет жива и здорова. И будет подогревать этот длинный, изматывающий забег.

Отношения с "нормальным" не связаны с этим ожиданием.

Я считаю последний пункт самым важным. Через Жабстера протагонист пытается получить самое главное: чувство, что имеет право на любовь и счастье, имеет право быть, существовать в природе. Желание очень понятное и достойное того, чтобы с ним считались. Способ реализации только подкачал.

Оригинал

От себя могу добавить, что некоторые настолько привыкли к Жабстерам, что пытаются превратить в этакую тварь любого "нормального" человека, который им встретится. Иначе, на их взгляд, отношения не правильные и вообще их нет. Главная ошибка того человека, который сподвиг меня на выкладывание поста, хоть он его и не прочтет, описывается в другом посте того же автора.

Пишет

transurfer:

Жабы отдельно, родители отдельно

Перефразируя знаменитый афоризм про отсутствие велосипедика:

Если в детстве у вас были холодные, отсутствующие родители, и в 30 лет у ваших ног прекрасный принц, который ради вас конвертировался из мерзкой жабы - в детстве у вас все равно были холодные, отсутствующие родители.

Я про жаб скажу отдельно. Жабы все разные, и у них разный коэффициент конвертации. Некоторые жабы не конвертурются воообще, по определению. Некоторые никогда не конвертируются для вас, но конвертируются для кого-то другого. Некоторые вполне созрели для конвертации, и ради вас это сделают с удовольствием.

Как бы оно ни складывалось у вас с вашей жабой, не ждите, что ее конвертация или неконвертация как-то повлияет на то, что происходило с вами в детстве. Если вас не любили родители, и жаба не конвертируется - вас все равно не любили родители. Если жаба конвертировалась - вас все равно не любили родители.

Если уж возитесь с жабой - возитесь на здоровье, стройте отношения с этой конкретной жабой в здесь-и-сейчас. Независимо от исхода ваших с ней отношений, ваша проблема с вашими останутся вашими отношениями с вашими родителями. С ними надо разбираться отдельно, а не посредством посторонних людей (жаб), которые не имеют никакого прямого отношения к вашим родителям и тому, что с вами в детстве происходило.

Можно пытаться заглушить память о своем внутреннем голоде тем, что поехать и заниматься голодом в Африке. Как там этот голод, похоже, никогда не кончится, так и память о вашем никогда не будет угасать (если с ним не работать напрямую). Но даже если вы их накормите наконец-то, вам от этого может еще хуже стать. От мысли "Вот, я смогла накормить Африку... а когда я голодала в детстве - никто не пришел, не помог и не спас".

Если не отделять работу с жабой от работы над проблемой с родителями, будет ни два, ни полтора: вы ни человека в жабе не разглядите (только инструмент для решения ваших проблем), ни с наследием детства не разберетесь, и еще себе боли добавите в и без того отбитое до полусмерти место.

Оригинал

(№ 33) Пополнение арсенала

8 августа 2014 (12:43:00) 130

"Все люди - ужасные эгоисты: они
ничего не хотят делать для меня!"

Когда человек говорит "думайте о других, а не только о себе", он чаще всего под другими имеет в виду себя.
Решается эта проблема просто: человеку, который такое говорит, надо самому начать думать о себе, а не о других. Претензии к другим возникают, когда человек постоянно (или не постоянно) жертвует своими интересами ради чужих. И за это ждет благодарности. Которой, разумеется, не получает. Потому что одним его жертва вообще не нужна, а другие берут ее на халяву. А почему бы не взять, раз так настойчиво предлагают? Благодарность? Не, на это мы не договаривались.

***

Некоторое время назад нашел статью "Шрамы в воспитании: 12 директив".

"Нерешённые душевные проблемы родителей передаются детям, причём в усугублённом виде. Происходит эта передача путём внушения от родителя к ребёнку в раннем детстве в форме директив — скрытых приказаний, неявно сформулированных словами или действиями."

Статья интересная, хоть я и не со всем согласен. Сомнения вызывают слова, от которых это все возникает, и - особенно - способы избавления, поскольку они строятся лишь на действии вопреки, а это... не эффективно и энергозатратно. Эти вещи проще решать в рамках соционики, но сама формулировка проблем, на мой взгляд, правильная. Через "светофильтр" этих директив многие события, казавшиеся просто ~~многократным~~ неудачным стечением обстоятельств, видятся иначе. Так что решительно добавляю в свой "прибор ночного видения" директивный диапазон. Полезная штука, оказалась.

Обнаружил у себя:
1. «Не живи»
2. «Не чувствуй»
3. «Не достигай успеха»
4. «Не будь лидером»
5. «Не делай»
6. «Не будь самим собой»

6 из 12 - это много. Половина всего. С чем-то из этого я уже работал, но... Кажется настало время, когда мои привычные методы работы с этим добром перестали меня удовлетворять. Они медленные. Они годились для решения проблем по слабым функциям с их низкой скоростью переработки инфы, а теперь в работе сильные. Они быстрые, по ним я не хочу ждать, я хочу результат. А значит, против этих "тараканов" нужно какое-то другое оружие. Не индивидуальное, а... массового поражения. Выхожу в инет с такими мыслями, и - пожалуйста! - настоящая система "Град" мне в руки))

Базовые права ассертивной личности

"Эти правила – своеобразные социальные права личности в обществе. После каждого правила описаны их «Манипулятивные предубеждения», с помощью которых некоторые личности пытаются осознанно или не осознанно манипулировать другими людьми.

Термин «ассертивность» происходит от английского слова «assert» — настаивать на своем, отстаивать свои права. Под ассертивным поведением понимают позитивное поведение цельного человека, демонстрирующего самоуважение и уважение к другим, слушающего, понимающего и пытающегося достичь компромисса. Философия поведения основана на предположении, что многие люди забыли, или им просто не говорили, что мы все равны и имеем равные права. Цель ассертивности - отстаивать свои права без нарушения прав других людей.

читать дальше1. Я имею право выражать свои чувства прямо, честно и открыто средствами, уважающими права других.
Манипулятивное предубеждение: Я не должен показывать своих чувств. Это может нанести вред окружающим. Это может дискредитировать меня в их глазах.

2. Я имею право выражать свои мнения и убеждения прямо, честно и открыто средствами, уважающими права других.
Манипулятивное предубеждение: Я не должен выражать свои мнения и убеждения честно и открыто. Это может нанести вред окружающим. Это может дискредитировать меня в их глазах.

3. Я имею право самостоятельно оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.
Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный, кто обладает правом владения истины в последней инстанции.

4. Я имею право не давать никаких объяснений и обоснований, оправдывающих моё поведение.
Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за любые свои поступки.

5. У меня есть право не брать на себя ответственность за проблемы других людей.
Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым людям и учреждениям, чем к себе. Желательно пожертвовать моими собственными достоинством, мнением и желаниями и приспособиться под их нужды. Они намного важнее, чем я.

6. Я имею право изменить своё мнение. Я имею право менять свои взгляды.
Манипулятивное предубеждение: В случае если я уже высказал какую-то точку зрения, я не должен ее никогда менять. Иначе мне придётся извиняться или признать, что я ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен отстаивать своё мнение, пусть и ошибочное.

7. У меня есть право делать ошибки и чувствовать себя комфортно, признавая их. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.
Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

8. Я имею право сказать: «Я не знаю», «Я не понимаю».
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос. Я обязан понимать всё, что бы ни происходило. Я обязан разбираться абсолютно во всём. Иначе я буду никчёмной личностью.

9. Я имею право не зависеть от доброй воли других людей.
Манипулятивное предубеждение: Если люди хотят добра мне или кому-либо или чему-либо, то им лучше знать, как правильно жить. Я должен следовать за ними в их добрых побуждениях, независимо от своих желаний.

10. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.
Манипулятивное предубеждение: Я должен сделать всё, чтобы вызвать одобрение и похвалу других людей, я в них нуждаюсь.

11. Я имею право принимать нелогичные решения.
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно и правильно лишь то, что логично и обоснованно.

12. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю».
Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен уметь «читать их мысли». В случае если я этого делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

13. Я имею право сказать: «Меня это не интересует».
Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире и ко всему, что случается с кем бы то ни было. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

14. У меня есть право просто быть самим собой и не подстраиваться под других людей. Мои собственные интересы, мнения, желания равнозначны интересам, мнениям, желаниям других людей.
Манипулятивное предубеждение: Мои личные интересы не настолько значимы, как интересы других людей. Я должен подстроиться под других людей, так как они более значимы в этом мире, нежели я сам.

15. У меня есть право говорить «да» или «нет».
Манипулятивное предубеждение: Я должен отвечать только то, чего от меня ожидают другие люди. Иначе я могу их обидеть и буду виновен в том, что их настроение ухудшится.

16. У меня есть право просить о чем-то других.
Манипулятивное предубеждение: Если я буду просить о чём-то других, то обо мне подумают как о неполноценной личности. Я не должен этого делать, чтобы сохранить хорошее мнение о себе.

17. У меня есть право на то, чтобы меня слушали и серьезно ко мне относились.
Манипулятивное предубеждение: Моё мнение не настолько важно, как мнение других людей. Мне всегда лучше промолчать и быть скромным. Это оценят другие люди и будут уважать меня. Я не достоин того, чтобы высказывать другим людям своё мнение. Я не достоин того, чтобы меня слушали и серьезно ко мне относились.

18. У меня есть право быть несчастным или счастливым. Я сам решаю, что для меня сейчас лучше.
Манипулятивное предубеждение: Я ни в коем случае не могу быть несчастным. Иначе меня осудят другие люди и подумают, что я неполноценная личность. Если я чувствую себя несчастным, то я обязательно должен прислушиваться ко всем, кто будет давать мне советы о том, как мне быть счастливым. Но я не могу быть и счастливым, иначе все подумают, что я выпячиваю себя им назло. Я должен не выделяться и подстраиваться под других.

Ещё раз прочитайте и запомните ассертивные права человека. И не позволяйте никому, а себе в первую очередь, манипулировать собой в угоду кому-то другому."

Источник

*Из любопытного. Руна сегодняшнего дня (одна из..) - Хагалаз. Град.
Считается тяжелой, потому что это состояние "я не могу влиять на мир - мир не может влиять на меня". Но лично для меня эта вторая часть - блокировка внешнего влияния на меня - такое облегчение, что Руна уже который раз вызывает чувство комфорта. И еще, глядя на себя в таком состоянии, я каждый раз поражаюсь - насколько же мне настоящему все равно на огромную кучу тех вещей, которые беспокоят меня обычно.

Еще пара списков в комментах. Копирую их сюда

Что конкретно мы делать НЕ обязаны.Первая часть этого списка в основном повторяет список прав выше, а вот вторая ("не обязаны") содержит более конкретные советы, чего можно не делать. Мне кажется, для начала стоит взять за основу ее.

Вы имеете право:

- иногда ставить себя на первое место
- просить о помощи и эмоциональной поддержке
- протестовать против несправедливого обращения или критики
- иметь свое собственное мнение или убеждения
- совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
- предоставлять людям право самим решать свои проблемы
- говорить: «спасибо, нет», «извините, нет»
- не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
- побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества
- иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли вас окружающие
- менять свои решения или изменять образ действий
- добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.

Вы никогда не обязаны:

- быть безупречным на 100%
- следовать за всеми
- делать приятное неприятным Вам людям
- любить людей, приносящих Вам вред
- извиняться за то, что Вы были сами собой
- выбиваться из сил ради других
- чувствовать себя виноватым за свои желания
- мириться с неприятной Вам ситуацией
- жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
- сохранять отношения, ставшие оскорбительными
- делать больше, чем Вам позволяет время
- делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать
- выполнять неразумные требования
- отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется
- нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
- отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было, или кого бы то ни было.

источник

И еще добавка. Примерно все то же самое, но направленность скорее для инет-общения.

"Извините, вот вам ваш нос,
я нашел его в своих делах"

"15 вещей, о которых мы никогда не должны отчитываться и оправдываться

Многие наши решения вызывают вопросы и комментарии от окружающих. Члены семьи, друзья и даже незнакомцы почему-то всегда имеют мнение о том, как нам надо себя вести, как выглядеть, с кем общаться и как строить отношения.
Иногда эти люди заходят так далеко, что требуют у вас объяснений вашего личного жизненного выбора. Популярный психолог и блогер Дэвид Уилльям считает, что вы абсолютно не обязаны отвечать, когда вас спрашивают о 15 вещах:

читать дальше1. Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию

Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются.

2. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты

У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Так как мы все уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться.

3. Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль

Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что кто-то был не прав, или не особо нуждаетесь в прощении, вы не должны извиняться. Многие люди стараются слишком быстро принести извинения, чтобы поскорее залечить раны, которые еще не готовы к такому «лечению». Это может только ухудшить положение. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.

4. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве

Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно нормальная практика, необходимая большинству из нас. Берите их уверенно и не заморачивайтесь по поводу объяснений.

5. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями

Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование.

6. Вы не обязаны говорить «Да»

Вы имеете полное право сказать «Нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «Нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных целей.

7. Вы не обязаны оправдываться за свою внешность

Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.

8. Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде

Есть определенные продукты, которые просто не нравятся вам по разным причинам — от вкусовых качеств до их влияния на ваше здоровье. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы едите (или не едите) те или иные продукты, не обращайте на это внимание и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо, питаясь именно таким образом.

9. Вы не обязаны никому отчитываться о вашей сексуальной жизни

Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, это исключительно ваше дело.

10. Вы не обязаны никому объяснять ваш карьерный или личный выбор

Иногда обстоятельства заставляют нас выбирать между работой и личной жизнью. Это решение не всегда дается легко, и вы можете в итоге выбрать работу — не потому, что не заботитесь о своей семье, а потому, что этот выбор даст вам безопасность в будущем. В любом случае, вы не обязаны объяснять окружающим, почему вы предпочли профессию (или наоборот), если вы уверены, что делаете все так, как надо.

11. Вы не обязаны объяснять ваши политические или религиозные взгляды

Если вы демократ, республиканец, католик, протестант или мусульманин — это ваш личный выбор. Вы не должны объяснять свою веру. Когда кто-то не может вас принять таким, какой вы есть — это его проблема, а не ваша.

12. Вы не обязаны объяснять, почему одиноки

Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество — не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.

13. Вы не обязаны ни с кем встречаться только потому, что вас попросили

Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча, то не ходите на нее. Найдите причину для отказа и не меняйте своего решения.

14. Вы не обязаны никому объяснять свое решение о браке

Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.

15. Вы не обязаны объяснять ваш выбор в отношениях

Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя. Живите собственной жизнью и никогда не прерывайте или не сохраняйте отношения только потому, что кто-то велит вам так поступить. Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.

отсюда

И, наконец, взгляд с другой стороны - требования созависимости ***

"Если вам совсем нечего делать, то вы
можете стать моими рабами"

Требования созависимости:

Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.
Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.
Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.
Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.
Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.
Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.
Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.
Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.
Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.
Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.
Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.
Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.
Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.
Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.
Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.
Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.
Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.
Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.
Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным.

Источник:

UPD 02.2016: В дополнение к 12 директивам: "Ты должен опираться только на себя/Ты один отвечаешь за все" здесь

Про ПТСР от Ольги Подольской

12 мая 2010 (23:31:00) 143

По наводке

Stanley-C прочел статью Ольги Подольской про ПТСР. Мда, третья фаза. Копирую себе для памяти.

Пишет

olga_podolska
10 июн 2009, 17:06

Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)

Что это?
После вьетнамской войны американские психологи и психиатры обнаружили, что для ветеранов этой странной войны характерно психическое расстройство, ранее не описанное в психологической литературе. Тогда оно получило название «вьетнамский синдром», потому что отмечалось у этих солдат и офицеров, участвовавших в боевых действиях в мирное время. Затем было отмечено, что подобное расстройство может наступить и вследствие других травматических событий: в данном случае травматическим считается событие, «выходящее за пределы нормального человеческого опыта». Понятно, что это не только участие в войне, когда человек ежечасно рискует быть убитым, но и любая трагедия, связанная с реальной и непосредственной угрозой жизни.

читать дальшеВ связи с американскими исследованиями в 1999 году в десятую редакцию международной классификации болезней МКБ-10 было включено ПТСР - посттравматическое стрессовое расстройство (F43.1). Термин «расстройство» был использован осознанно, поскольку это не болезнь в полном смысле этого слова: по сути, это является нормальной реакцией психики на ненормальные обстоятельства. К сожалению, группа этих симптомов и поведенческих признаков в большинстве случаев причиняет страдание и препятствует личностному функционированию пострадавших.

К событиям, после которых возможно возникновение ПТСР, относятся:

природные или техногенные катастрофы;

войны, боевые действия и сражения;

терроризм, пытки, пребывание в заложниках;

преступления, изнасилования;

несчастные случаи, связанные с угрозой жизни;

наблюдение за насильственной смертью других.

Как это выглядит?
В протекании ПТСР можно условно выделить четыре фазы:

1. Фаза отрицания
В этой фазе ПТСР никак не выглядит. Именно в этом странность упомянутого расстройства: в течение нескольких месяцев (по некоторым источникам, до 10 лет) после травмы может ничего не происходить. Психика человека отказывается воспринимать случившееся. Человек занят обустройством своей жизни, развалившейся после катастрофы, и ему не до тонких душевных движений.
И вот когда жизнь, казалось бы, вошла в нормальную колею, на-чи-на-ет-ся…

2. Фаза агрессии
На этом этапе человек с пугающей ясностью осознает, что с ним произошло, - и ему естественно хочется найти виноватого. Кто-то ведь должен за происшедшее ответить? Правительство, посылающее своих граждан на смерть; или милиция, которая не ловит преступников; или бюрократы, зажавшие помощь жертвам стихийного бедствия…
Иногда доходит до самообвинения, когда виноватым человек считает себя. Появился даже специальный термин - "вина выжившего".

Для этой стадии характерна общая тревожность. У человека отмечается постоянное напряжение при бодрствовании, которого он может даже не замечать; усиление реакций испуга в обычной жизни; бессонница, трудности с засыпанием и прерывистый сон. Чтобы снять это постоянное возбуждение, пострадавший нередко начинает прибегать к алкоголю или наркотикам.
Кроме того, начинается бессознательная переработка травматического опыта:

Снятся пугающие сны. Кошмары, в которых человек либо заново переживает травматические эпизоды, либо безуспешно от кого-то убегает, либо убивает преследователей, просыпаясь измочаленным и в холодном поту.

Флешбэки. Какая-нибудь мелочь, напомнившая прошлое, может полностью погрузить человека в атмосферу прошедшей катастрофы: накатывает ужас, сердце колотится как бешеное, иногда возникают даже стигматы и прочие соматические реакции.

Навязчивые воспоминания. Человеку хочется рассказывать и рассказывать о прошлом, проговаривать раз за разом то, что было, - и при этом он чувствует свою отчужденность и то, что никто его понять не может: ведь речь идет о событиях, «выходящих за пределы нормального человеческого опыта», и разве может человек, живущий спокойной размеренной жизнью, понять такое?

3. Фаза депрессии
На этой фазе человек убеждается в своей «отдельности», в том, что никто его не понимает. Теряется ощущение цели, и жизнь становится бессмысленной. Начинаются и усиливаются чувства одиночества, беспомощности, брошенности. Нередко люди не видят выхода из создавшегося положения, им кажется, что боль будет усиливаться день ото дня.

Иногда бывает так, что в попытках обрести смысл жизни человек начинает заниматься благотворительностью или становится религиозным до фанатичности. Эти решения позволяют смягчить боль, но крайне редко избавляют от депрессии, которая чаще становится хронической.

4. Фаза исцеления
Характерные для этой фазы переживания можно описать как полное (не только сознательное, но и эмоциональное) принятие своего прошлого и возвращение удовольствия от жизни. Человек оказывается способен извлечь из прошлого ценный жизненный опыт и обрести новый смысл жизни.

Что делать?
Мощь травмы, вызывающей ПТСР, часто такова, что в идеале борьба с этим расстройством должна вестись на уровне государственных программ. Причем, на первом этапе привлечение психологов бессмысленно: в этой фазе речь идёт о социальной реабилитации, которая должна быть предметом волонтерских и спасательных программ.

Приведенное выше описание динамики ПТСР является моделью благополучного протекания процесса. Очевидно, что при отсутствии реабилитационных действий он редко протекает благополучно. К сожалению, переживания большинства лиц с ПТСР надолго застряют в рамках второй или третьей фазы. Нередко выход в четвертую фазу кажущегося «исцеления» связан с работой защитных механизмов нормальной психики, столкнувшейся с ненормальными обстоятельствами, и характеризуется не столько переработкой, сколько блокированием негативных воспоминаний, которая со временем приводит к психосоматическим расстройствам. В этом случае в четвертой фазе существует вероятность так называемого «соматического обвала», который без специальной психологической помощи приводит к постепенному физическому угасанию и смерти.

Если в вашей жизни было серьезное столкновение с насилием - не стоит полагаться на то, что «здоровая психика сама себя вылечит». Психика человека лабильна, и действительно может себя восстанавливать, - но в случае ПТСР ей наверняка понадобится профессиональная помощь, поэтому сразу после того, как началась вторая фаза, лучше обратиться к специалисту.

И кое-какие важные дополнения из комментов в ответах на вопросы читателей.

читать дальше

"Интересно, есть ли типы личности, которые не склонны к развитию этого расстройства вообще, или оно развивается у них в незначительной степени? Если да, какими особенностями характеризуются эти личности?"
Есть такие типы личности. Нервная система без выраженной невротизации, чувство собственной ценности, оптимизм, внутренний локус контроля - это особенности, которые позволяют при относительно небольших катастрофах пережить их без ПТСР, а при тяжелых - он будет менее выраженным.

"Правильно ли то, что "событие, «выходящее за пределы нормального человеческого опыта», зависит от "степени цивилизованности" человека? Ведь в Средние века на четвертование ходили как ноне ходят в театр, а изнеженный благами цивилизации современный человека при виде расчлененного трупа получит нехилую психологическую травму.
Из этого вытекает второй, более практический, вопрос: способна ли специальная подготовка подготовить человека к "правильному" восприятию большинства событий, выходящих за пределы, к примеру, при ведении боевых действий?"
Событие, выходящее за пределы нормального человеческого опыта, зависит от нормального человеческого опыта в этот период времени. Иными словами, если вокруг кого-нить четвертуют каждую субботу, и все вокруг это считают нормальным, то ПТСР не развивается: есть с кем поделиться, потрещать о цвете выпущенных кишок и обсудить свои чувства. И тебя любой поймёт.
Один из ключевых моментов в ПТСР - то, что окружающие тебя не понимают. Ты заходишь в подъезд плечом, чтобы в случае чего принять удар на него, - а окружающие вообще не могут вообразить, какое еще "в случае чего"? И заходят в подъезд, жуя попкорн и насвистывая. У них вокруг мирная жизнь и они не могут даже представить, что может быть иначе.
Никакая подготовка не может устранить это итоговое непонимание в случае локальных катастроф и конфликтов. Возможна подготовка, позволяющая людям определенного склада характера не развалиться при столкновении с подобными явлениями. Но даже им каждый раз необходим период реабилитации при возвращении в мир попкорна и насвистывания.

Вместо ссылки на оригинал:

* * *

10 мая 2010 (01:59:00) 201

Прочел у Svengaly статью Людмилы Петрановской о последствиях войны и постравматическом синдроме. Очень интересно! Там же есть ссылка на эту статью на ЖЖ.

Отдельно заинтересовали стадии проработки травмы. Без исторических и национальных аспектов. Я вот об этом абзаце:

"Инфицированные раны никогда на заживают легко и гладко. Они кровоточат очень долго и обычно потом ноют всю жизнь, даже если в конце концов зарастают. И их очень важно очищать. При терапии амбивалентности главная задача – отделить все-таки любовь от ненависти, и дать ненависти выход. Тогда человек сможет освободиться и жить дальше."

Истина. Проверено на себе, как говорится. И то, что травма была в общем-то мелкой, не меняет главного - только этот метод и дает результат. Просто, если бы я прочел эту статью тогда, я бы раньше разрешил себе ненавидеть, и вероятно, обошелся бы меньшим количеством жертв в своем окружении. )) Ну, уж как получилось.

Еще цитата на ту же тему:

"Если до дна боли не дойдешь, и всплыть не получится."

Тут мне интересно, почему разные люди используют одну и ту же аналогию для этой ситуации. Аналогию с нырянием. Я в тот момент думал так же. Чуть ли не теми же словами. При том, что не только нырять, но и вообще плавать не умею. Может быть, существует ряд ситуаций, к которым можно подобрать только одну-единственную ассоциацию?

Ну и относительно Георгиевской ленточки. Да, я ношу ее на сумке. И на машине. Из подросткового возраста я давно вышел, от мотивации "чтоб было как у всех" меня передергивает, а на моду мне в принципе наплевать. При этом я ни разу не патриот, на митинги не хожу, не отличу 1-й Белорусский фронт от 2-го Украинского и не помню дат, имен и названий. И что?

Честно говоря, все споры насчет этих ленточек напоминают мне разборки вокруг последнего тома ОЭ. Один в один. И сводятся они к тому, что одним нравится, другим - не нравится. Тем, кому нравится, не нравится, что кому-то не нравится, а тем, кому не нравится, не нравится, что кому-то нравится. Все.

Тест Люшера

8 декабря 2005 (23:04:00) 130

С легкой руки Zoisy сделал Полный Цветовой Тест Люшера. Совпадение результата с моей личностью, точнее с моими взглядами на жизнь в данный момент, где-то 90 %. Впрочем, всё это я о себе уже знаю. Не всё могу сформулировать в виде человеческих слов, но все прекрасно понимаю на уровне мыслей. Может у других не так, но я предпочитаю себя не обманывать, и единственное существо, которое знает обо мне всё – это я сам. Причем, «всё» в данном случае действительно «всё», включая слабости, недостатки и то, что обычно стараются скрыть даже от себя. Но на некоторые фразы получившейся характеристики захотелось ответить.

«Стремления мотивированные самопониманием» у меня не определились, было сказано, мол противоречивые результаты. Ну и ладно, проживу без них.

Насчет «депрессивного состояния» не согласен. Оно у меня было, я знаю, что это такое, и совершенно уверен – сейчас не оно. Впрочем, по-моему, тут имеется в виду не состояние на данный момент, а какие у меня вообще могут быть проблемы при неблагоприятном стечении обстоятельств.

«Состояние застоя» допускаю, это мой вечный замкнутый круг, когда большую часть дня я на работе, а оставшегося времени мне ни на что не хватает. Жизнь, отложенная на потом. За примерами далеко ходить не надо, достаточно вспомнить, сколько у меня незаконченных историй. И еще на ту же тему:

«Полагает, что жизнь может дать больше, и что он может упустить свою долю жизненных благ». Согласен на 100%, даже на 200. Именно так я и считаю.

«Переоценивает собственные достижения». Ну если я их буду недооценивать, у меня еще чего доброго разовьется комплекс неполноценности! А это не здорово. Если уж выбирать, то я все-таки предпочитаю манию величия, как более выгодную для себя. С ней жить легче.

«Чтобы не потерять независимость, не хочет быть преданным кому-то в сердечной связи. Отношение к окружению: разочарован. Ведет себя осторожно, держится на расстоянии». А как иначе-то? Люди всегда предают, так что проще не доверять им с самого начала – это разумно, экономит уйму времени и сил. По крайней мере, потом не приходится раздумывать, как такое могло случиться, долго мучиться вопросом «неужели мне врали с самого начала?» и пытаться понять, как теперь дальше жить после всего этого. Освободившееся время можно потратить на более интересные вещи.

Общая характеристика (если кратко) – расчетливый, недоверчивый тип, который стремится воспользоваться любой ситуацией. Миленько, в общем. И не далеко от истины. Так что, Zoisy, могу подтвердить – взгляды на жизнь тест отражает правильно. Впрочем то, что я согласен с результатами теста, не значит, что я хочу что-то в себе изменить – меня имеющийся вариант вполне устраивает.

Укороченная он-лайн версия: http://propos.ru/lusher/start.php

Current Music: Земфира - Итоги

Страницы: ← предыдущая 1 2 3

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)