Очерки неизвестного2 читателя тэги

Автор: Некто "N"

* * *

Вероятно действия альтруистического характера, могут являться способом подмены/компенсации.

То есть, помощь другому (маоральная поддержка, физический труд итд) много легче и менее энергозатратны чем работа над собственным я/жизнью/делами.

Так же предпологаемый механизм имеет сильное социальное подкрепление: помогать другим хорошо, а помогать себе эгоизм. При отсутствии здорового предаставления об эгоизме, в плохо образованных группах - он рассматривается как нечто плохое.

Для психолога.

Отношение к самодисциплине: успех/ провал, довольно дискретно - если в одном аспекте асболютное нет, то в другом будет абсолютное да.

Вероятно это компенсаторика, вохзможно маниакальная.

Так же я успокаиваю себя, "частичным выполнением задачи" - пример "Ну я хоть сколько то сделал", в то время как задача должна была быть вполнена.

Неадекватное наказание/награда. Вплоть до жестокости к себе и пренебрежением разумностью, особенно в деле гедонизма.

Необходимо научиться разрешать себе быть любимым.

Строгость к себе должна быть не со стороны других (это уход от ответственности) а самостоятельная.

выспаться, перечитать, подуать.

Адективное поведение - оценить, без абсолютизма но предельно строго.

* * *

Все же рефлексировать в этом пространстве - удобно.

Кратко:

Агито - 14 лет, карие глаза, биполярное расстройство. Неконтролируемая ярость, мстетительность, безпощадность и жестокость. Важно говорить с ним поскольку мое тело много сильнее 14 летнего подростка. Появился как результат насилия и жестокости. Как ироночно, жестокость порадила жестокость.

Йору 23 года - холоден, рассудителен, закрыт. Защитник. Важно следить за ним.

***

Итогом вчерашнего дня.

I.

- Прочтено 20 страниц. Прочесть сегодня 50

- Не сделано, сделать сегодня

- Не сделано, сделать сегодня

- Начал писать новую работу

- Не сделано, необходимо проверить когда эффективней проводить анализ работы, а когда рефлексировать.

***

Боль естественная часть нашего бытия и потому стыдиться ее нелепо. Да и стоит ли стыдиться собственной боли в пределах данного пространства, кому судить, да и не все ли равно, ежели случайный взгляд коснется этих строк? Полагаю ответ очевиден, а потому не стану и я держать в недрах собственного рассудка столь жуткую боль. Самоубийство дорогого друга, девятый месяц этот несчастный дурак кормит червей, но ему не больно, трупы вообще довольно непритязательны, на то они и трупы. Боль - удел живых. Она сродни потери конечности, условимся на руке, да пусть будет рука. Вы непременно научитесь жить без нее, и даже свыкнетесь, иронично шутя. Но порой, случайный звук, мелодия или образ принесут с собой воспоминания, сочащимся нарывом те будут терзать мозги, но он мертв, всякая память теперь обращена лишь в недра моего рассудка...

***

Утренний вертеп особенно расплывчат после бессонной ночи. Нельзя сказать что бы я был недоволен, однако, коль уж начал заниматься графоманией - то полагаю не лишним будет постоянство, особливо рассматривая те цели что в нее заложены. Поскольку натура довольно беспорядочна, что является препятствием всякого рода успеху. И потому, полагаю следует мне только натуру свои приводить в порядок, но и записям своим предать более организованную форму. Ввиду изложенного, я стану делить записи на две части: список дел и рефлексию.

I.

- Прочесть не менее 50 страниц художественной литературы, после час на безделье ежели таковой случится.

- Прошерстить интернет пространство на предмет литературы по дизайну - будь то о цвете, композиции, трендах и прочем.

- Закончить векторную иллюстрацию. После - час безделья.

- Посмотреть конкурсы, чтения, почитать поэзии. Подумать над собственным творчеством.

- Сделать запись в этом же блоге о проделанном.

 

II.

Что же до изложения мысли и чувства, то стоит отметить саму идею деления, как небольшой шаг вперед и я приложу все усилия на плаху самодисциплины, ибо как решение перестать быть токсичным, как и упорядочить собственную деятельность видятся мне довольно похвальными, однако похвала полагается не решению, но действию и результату. Потому я и решил по утру записывать дела, дабы к вечеру иметь перед глазами задачи и ясно представлять: как успех, так и неудачу.

Рассудок мой несколько мутен, однако не могу сказать что депрессия и прочие патологии имеют в нем участие, не знаю препарат ли это помогает или же это временный отлив.

 

* * *

Все же следует вернуться к письменному изложению своего ума, в конечном итоге этой цели и должен был служить этот блог. По счастью текст мой в достаточной степени высокопарен, а содержимое малопривлекательно дабы являть собой маломальский интерес случайному читателю, что делает мое откровение в большей степени тайным, а его открытый доступ создает иллюзию слушателя.

Стоило бы выплеснуть многое, однако мне совершенно противно описывать всякого рода мелочь, и остановлю свое изложение на одном существенном наблюдении. А наблюдение мое, как полагается всяческой рефлексии, привело меня к довольно неприятному, но увы значимому заключению: я в крайней степени бестактный и токсичный человек. Бесперерывно изливающий всё свое нутро на близких и совершенно не думающих ни об актуальности собственных излияний, ни о последствии онных для чувства близких . Я занял позицию некой жертвы вечной тоски и оправдываясь искренностью просто отравляю воздух вокруг себя, а это в моем же понимании недопустимо и непростительно. Следовательно мне следует научиться некоторым, немаловажным вещам, а именно: Мои чувства, как физические так и психические - только моя зона ответственности, и вываливать их на голову близкого, так же непристойно как испражнить желудок в его гостиной, а потому следует чувства свои держать при себе и разбираться с ними самостоятельно. Так же важно понимать, что лживая радость и здоровье, так же мерзостно, как эгоцентричная искренность. Отсюда однако, возникает когнитивный диссонанс - каким образом возможно в едином целом уместить открытость и сдержанность если всякая избирательность являет собой лицемерие? Над этим вопросом, полагаю мне следует изрядно поразмыслить.

Излагая данное рассуждение, полагаю, мне следует крайне строго помнить - в момент написания рассудок мой сильно встревожен и омрачен депрессией, а выводы мои есть результат собственного умозрения, а потому достоверность последних весьма сомнительна...

***

Однако стоит прервать молчание пустившись в изложение, однако последнее значиться только событиями сегодняшними и не далее чем.

Не далее как 16-ого числа этого места 2-ое моих родственников, бабушка и дедушка испустили дух, весть об этом была неожиданна, как полагаю впрочем и всегда в делах человеческой кончины. Рассудок мой не сказать что был поражен до глубины но верней взволнован и вот сегодняшним днем при моей персоне тела были сожжены. Навряд ли будет верно сказать что я тоскую, рассудок мой действительно находится в неком подобии печали, однако я понимаю что это не в честь гибели а скорее реакция на впаянные всяким воспитателем в мой мозг моделей поведения в различных условиях. Иными словами этот тоскливый сюр вероятно проистекает из диссонанса между научением и собственным эго, примерно это можно изложить вот так ( в качестве научения я использую цифру 1 а для эго 2)

1) Родственник умер, это страшный шок, нежданый удар, глубочайшся утрата.

2) Все мы смертны, да это нежданно но это реальность о которой я знаю, нет это не глубочайшся утрата, да мы были кровными роджственниками и даже близки, но не до таких вот истерик.

1) мертвое тело это ужасно, какая трагедия

2) мертвые тела лучше не трогать, это печально но это наша природа.

 

И вот данный диссонанс меня вводит в некий ступор. Однакож все завершилось, и на сим я поставлю точку.

* * *

Для вступления: вероятней сего это отхода.

Но даже учитывая высокую вероятность подобного, мне стоит это записать.

 

1. Объясняю/оправдываю все собственными невратическими состояниями, возможные варианты

а) Я болен - болезнь не может наказыватся - я не виновен в своих страданиях - я не несу ответственности.

б) Я не болен - я все выдумал для привлечения внимания и верю в это - я плохой - я наказываю себя - я страдаю - я говорю об этом в поиске утешения - 2 варианта: 1) Я получаю утешение, временное облегчение, круг замыкается. 2) я не получаю утешения - я незаслужил ввиду того что я плохой круг замыкается в зоне комфорта.

 

2) Интелектуализация - вероятно это является опаснейшим из инструментов моего сознания. Ввиду ее механизмов проблема не отрицается, а переводится из области эмоциональной в область интелектуальной: Плюс как и любой понижается стресс без потери реальности происходящего, минус - снижается эмоциональный выхлоп.

 

я зациклился.

* * *

Это плохо, это действительно плохо. Положим чувство вины на видное место, вчерашние мои доводы верны - зона комфорта, манипуляции жажда любви. Но данность минуты настоящей переходит все границы, обвинять себя в чувстве вины, эдакое колесо сизифа, но что многим хуже, в эту секунду все мое существо плачет и бьется в ужасе, но на лице моем не дрожит не ресницы и тихий голос "ни кому, ни кому". Мне страшно сказать, страшно быть одному, а еще страшнее он, я боюсь, я по настоящему боюсь...

Страницы: 1 2 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)