Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
В детском саду воспитательница говорит:
- У нас в группе два Коли. Что делать?
Мой предлагает:
- Зовите меня Николай первый...
Оригинал взят у в Шалости петербургских лицеистов и минусы сложных фамилий
Фрагмент литографии Александра Осиповича Орловского (1777–1832) «У городской заставы» (1820)
Орловский упоминается в поэме Александра Сергеевича Пушкина (1799–1837) «Руслан и Людмила»
Однажды добрая шалость Александра Сергеевича Пушкина закончилась арестом его гувернёра на трое суток… И всё из-за причудливой фамилии!
вспоминает две петербургские байки времён великого литературного классика.
Эта история случилось много лет назад, еще до исторического материализма...
Молодые шалуны пушкинской поры придумали себе как-то развлечение — сговорились как можно чаще проезжать через Петербургские заставы и записываться самыми причудливыми и смешными именами и фамилиями.
Веду лекцию по концепциям естествознания. Тема планеты. Говорю:
- Несколько космогонических гипотез формирования планетных систем можно для упрощения объединить в гипотезу Канта-Лапласа-Шмидта...
Голос с задней парты:
- А можно записать только "Шмидта", а то фамилия простая, а имя и отчество я могу и не запомнить. http://feanoturi.livejournal.com/1476979.html
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
Живу в Израиле. Есть тут среди прочих два замечательных имени - Орен и Алон. Первое означает "сосна" (правда, мужского рода), второе - "дуб" (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Также есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка бен- (то есть сын). Типа Вася бен Петя - это Вася, сын Пети. И вот приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его:
- Знакомьтесь, Орен бен Алон (буквально Сосна сын Дуба)!
На что кто-то из наших соотечественников себе под нос:
- Да, блин... Мичурин отдыхает...
Русская половина ржала, как ненормальная, и работать мы в тот день уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось прозвище Мичуринец, и он теперь пытается выяснить, что это такое.
jaerraeth.livejournal.com/483530.html
Мама моей знакомой преподаёт в колледже. В начале учебного года она всегда просит учащихся по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки.
- Представьтесь, пожалуйста.
- А на хрена...
- Ну, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия. Есть учащиеся, которые обижаются, если их фамилии произносят неправильно...
- Да, пожалуйста: Анахрина Анна.
Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но преподаватель к этой девушке впредь обращалась исключительно по имени...
prikol.i.ua/view/1005659/
(Шутки шутками, но в нашем классе учился парень по фамилии Онокой...)
Нашла при разборе завалов в компе цитату хз откуда, пусть будет
мужчина с нетерпением ожидал рождение ребенка, именно мальчика. просто бредил, что у него будет сын. всю жизнь свою спланировал уже - что делать будет, да как... а родилась девочка. ну он и назвал дочку любой, в наказание. почему в наказание, спросите? ну если фамилия у мужчины - половой, то вряд ли в награду" (рассказывали как правду))
Жил-был в Российской империи купец Краснобрюхов. Занимался он пивоваренным промыслом. С течением времени дела его пошли так успешно, что стал он купцом 1-й гильдии, то есть одним из самых богатых представителей купечества. И при таком капитале стала Краснобрюхова собственная фамилия тяготить. Решил он сменить ее на более благозвучную, с чем и подал прошение на имя государя, поскольку в дореволюционной России для смены фамилии надлежало обратиться с ходатайством к… царю. На его беду у императора Павла Петровича в тот момент, когда ему принесли прошение бедолаги-купца, было на редкость хорошее настроение. Прочитав бумагу, он хмыкнул и поставил на ней следующую резолюцию: «Цвет изменить, брюхо оставить». Так и превратился купец Краснобрюхов в купца Синебрюхова.
george-rooke.livejournal.com/239497.html#commen...
Выписывают подругу из роддома с малышом. Встречаем её мы и молодой отец.
Спрашиваю:
- Как ребёнка назовёте?
Молодая мать, разглядывая малыша:
- Кузьмой, очень он похож на домовёнка Кузьку.
Краем глаза вижу, как отец резко побледнел и лицо у него окаменело.
Начинаю дико ржать.
- Ты чего ржёшь?
Сквозь слёзы:
- И будешь ты всю жизнь кузькина мать...
Мальчика назвали Димкой.
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят б...
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)