* * *

Есть такое понятие "cool down". Оно очень ёмкое. Остыть, остановиться и подумать, затормозить чтобы не перегореть, дать себе отдых, посмотреть на ситуацию со стороны. Это как раз то чем я занимаюсь весь последний месяц. Я вышел из какого либо творчества и публичности. Не делаю артов, не записываю уроков, не стримлю игры. Даже фотошоп открываю только для ретуши. Зато делаю генеральную уборку, что тоже способствует раскладыванию вещей по полочкам. И честно говоря в основном содержимое этих полочек мне не нравится.

Благодаря всё тому же перебиранию дневника в телеграмме я смог посмотреть со стороны на свои жизненные этапы, оценить мотивы, потребности и соответственно сухой остаток. И пришёл к неутешительному выводу что всегда искал кайфов. Даже если это было завуалировано преодолением и долгим творческим трудом. Мне важно любить сам процесс, слышать похвалу и получать от него удовольствие. И это очень мешает мне найти действительно стоящее и приносящее прибыль занятие.

Хуже всего то что вся прежняя наркота перестала меня вставлять. У меня кризис самоопределения, а может и среднего возраста. Всё видится бессмысленным. Особенно на фоне этих ебучих нейросетей, когда любой лошара может открыть фотошоп и сгенерить то на что я потратил бы полдня со своим двенадцатилетним опытом. Я словно смотрю на крах великой империи, в пожарище которой пируют варвары. Больше нет никакого смысла этим заниматься. На работу в фотостудию меня не позвали. А подписчики даже не удосужились поинтересоваться куда это я пропал. Не пилишь контент да и хуй с тобой.

Более того я все людские занятия вижу вот так: как набор бессмысленных условностей, чтобы занять время до смерти. Погоня за успешным успехом, воспитание детей, карьера, отношения. Всё это игры в которые мы условились верить и вкладывать в них все усилия и всю экспрессию. Каждое моё новое хобби было сродни влюблённости. Часто я был ещё и влюблён в человека параллельно. И эта химия в крови делала меня счастливым. Сейчас же скачки серотонина вызывают только покупки. Но блин, это и рядом не стояло. Моя жизнь спокойна, размерена, безмятежна, относительно безопасна, уютна и стабильна. Я бы хотел жить так всегда. Наслаждаясь моментами в сейчас. Но нет никаких гарантий что так будет всегда.

Помимо прочего я чувствую этот неумолимый бушующий поток времени. В него нужно запрыгнуть и поймать волну иначе сметёт. Но есть ли у меня право на ошибку? Что если я снова просто занырну в деятельность к которой спустя три года просто остыну? Что если я научусь не тем вещам которые будут востребованы? Что если я так и не найду дело всей своей жизни?

В то же время я верю в биохакинг и тренировки и также методично и неотвратимо делаю себя здоровым и красивым. На автомате и через не хочу. Зато в какой то мере я смог отпустить вот это жужжащее "надо что то делать". Иногда не надо. Я не становлюсь плохим человеком если сплю по девять часов, играю для себя и отмываю за день одно окно а не три. Как оказалось мне трудно отдыхать и расслабляться, я фоном ругаю себя за бездействие. Но активно с этим борюсь. Получается.

Думаю мне нужно ещё время подумать над жизненным курсом.