* * *

Всё пытаюсь понять чего лишён раз не умею устанавливать долгосрочные эмоциональные связи. А вдруг и правда чего то жизненно важного? Ведь люди склонны считать что именно эмоции дают им право называть себя настоящими живыми людьми. В своей психопатии я уверен. У меня совпадает всё от самоощущения и наследственности до травмы правого полушария и неблагоприятных или наоборот благоприятных условий среды. Жизнь меня в ЭТО до шлифовала и старалась так словно у неё были планы на мой счёт. И всё же я социализирован и очень люблю саморефлексию.

Психопатов демонизируют и пытаются выставить однобоко: коварным, жестоким и бездушным злом во плоти. Но я себя допустим так не позиционирую. А все сценарии взаимоотношений рассматриваются также с точки зрения агрессоров и жертв. Какая скучная примитивная спецификация.

Вот как выглядит мой мир, моё взаимодействие с ним и людьми в нём. Есть Я, центр своей собственной вселенной, субъект познания бытия. Пока я ничего не познаю мне скучно. Мне до ужаса, кошмарно, безумно, адски скучно. Я чувствую себя мёртвым, а само своё существование бессмысленным. Но при этом мне словно бы пофиг на это и я наблюдаю со стороны. Когда я впадаю в особо глубокий стазис я становлюсь совершенно неконтактным, потому что мне слишком хочется чтобы меня из него вывели. Как угодно, любым стимулом. У меня очень большая склонность к саморазрушению, но к счастью и очень сильная воля. Я отлично понимаю насколько фатальным может быть потакание подобным слабостям, поэтому просто жду пока отпустит. Не люблю ощущать зависимость от других людей, не хочу быть жалким и нуждаться в других настолько чтобы не иметь возможности это контролировать. А на контроле я помешан.

Но иногда, на самом деле часто, я фокусируюсь, и это самый правильный термин, на объекте. Это может быть творчество, идея, новый человек. Суть в том что я в это заныриваю как в омут и изучаю вдоль и поперёк пока не усвою. Биохимия абсолютно одинакова для людей и скажем изучения новых приёмов фотошопа, видеоигр, дарения подарков и процесса создания артов. Я ощущаю прилив серотонина, огромный, опьяняющий наркотически. То что можно назвать вдохновением или влюблённостью. И это настолько контрастирует с состоянием стазиса что я проваливаюсь, позволяя этому новому чувству утопить меня в себе.

Эффект новизны. То что завораживало меня с самого раннего возраста. Моя самая сильная эмоция. Предвкушение, азарт, страсть, чувство что я жив... Надо ли объяснять что когда я влюблён в человека с его стороны мои проявления симпатии могут выглядеть гипертрофировано? Я получаю удовольствие ото всего вообще что с ним связано. И пытаюсь это усилить. По крайней мере первое время. Но я ныряю так глубоко и с полной самоотдачей потому что знаю что это лишь приятный сон, из которого я неизбежно вынырну и не смогу залезть обратно, как бы ни хотел. Возможно именно это и называется неспособностью выстраивать долгосрочные глубокие эмоциональные связи.

Когда меня отпускает я точно знаю что из себя представляет тот или иной человек. Я знаю о чём с ним говорить, что мы можем дать друг другу и на каком уровне взаимодействия. Я определяю для него место в своей личной иерархии, или если угодно свите. Я могу любить и уважать этих людей, считать друзьями и близкими, хотя впрочем предпочитаю не давать этому названий. Ты знаешь кто я и я знаю кто ты для меня и что мы можем друг другу дать. Но никогда после меня не кроет так как в момент изучения. Отголоски безусловно. Но я не могу забраться обратно в сон. Потом неизбежно впадаю в стазис и всё повторяется...

А по пути иногда случаются все те вещи которые так любят описывать жертвы коварных триадников. "Ах он был такой внимательный и идеальный. Ему всё во мне нравилось. А потом словно стал другим человеком". Да не стал. Всё просто. Наркота отпустила. Магия рассеялась. Сон закончился. А иногда бывает и такое что ловишь жуткий откат. Потому что человек намеренно пытался казаться лучше чем он есть, оказался пустышкой и быстро сдулся или воспринял твой приход как проявление слабости и приглашение к манипуляциям. А у меня переключение в режим "я разочарован значит имею право сожрать тебя живьём" случается автоматически. В гневе я страшен, в разочаровании совершенно безжалостная сволочь. Меня может отвратить и разочаровать многое. Глупость например. Отсутствие в человеке эстетического начала. Нежелание развиваться, расти и меняться. И конечно же то что я расценю как предательство.

В момент когда сон заканчивается ты какое то время человека ненавидишь, буквально. Потому что он стал невкусным, потому что не торкает. Когда подобные мне идут у этого на поводу начинаются эмоциональные качели и абьюз. Этим можно выжать ещё немного первоначальных эмоций. Но мне этот суррогат вкусным не кажется. Я могу куснуть пару раз, отладить личную границу, восстановить контроль, после чего ставлю человека на полку и иногда к нему возвращаюсь. И да я всегда новым людям объясняю что я специфический. Что у меня свита из людей разной степени близости. Что я влюбчив до ужаса. И что меня стоит опасаться. И тем не менее даже несмотря на всё это есть люди с которыми я долгие годы поддерживаю связь на этих условиях и все довольны.