Река времени29 читателей тэги

Дописала краткую историю становления личности главного героя своей воображаемой саги. Я буду называть её воображаемой, потому что к ней толком не существует даже примерного сюжета - только смутные идеи. История становления этой личности - сама по себе та ещё сага, о тринадцати тысячах знаков. Теперь у меня есть идеи для нескольких элементов этой саги, так как истории удобно оборачивать вокруг ключевых изменений в воззрениях ГГ. Причина, по которой это получается сага на несколько томов - потому что в неё входит практически вся жизнь ГГ, а жизнь у него долгая, в ней многое происходило, потому что довелось ему жить в эпоху перемен. Точнее сказать, он эту эпоху запустил, а потом чувство ответственности не позволило ему сбежать.

В одну книгу всё это не впихнёшь, тем более история-то не только об этом персонаже, но о мире в целом.

В общем, проползла ещё один метр на пути к своей мечте

Никогда бы не подумала, что звуки А и О так сложно петь. И и Е вообще прекрасные буквы, с ними никаких проблем, зато А и О - это просто камни преткновения, особенно если в конце фразы. При том что конец фразы - это сам по себе камень преткновения, последняя нота постоянно куда-то уезжает. Марианна говорит, что эти гласные потом сами встанут на место. Мне, наверное, этому нужно поспособствовать, но всё ещё не до конца понятно, как.

По-прежнему порой много переживаю из-за мелочей, которые мало того, что не стоят переживаний, так ещё и являются воображаемыми конструктами. Эмоции порождаются мыслями, да.

Физиологией эмоции тоже прекрасно порождаются, так что когда, с одной стороны, всю неделю не высыпаешься и от этого чувствуешь себя отвратительно, а с другой, в голове образуются какие-то неприятные конструкты, всё это с двух сторон баламутит эмоциональный слой, и сквозь этот фильтр жизнь представляется крайне неприятным и болезненным явлением.

Перечитываю "Дом, в котором..." - одна из тех книг, которые, образно выражаясь, подхватывают и уносят мою ТС, как ветер воздушного змея. И всё же я заметила, что стала устойчивее к таким воздействиям и не теряю способности действовать привычным образом и продолжать воплощать ранее созданные намерения. Мне нравится такая перемена, хотя мне очень грустно от того, что она необходима. Но все верёвочки когда-нибудь обрываются.

Подумываю о том, как бы привнести в свою жизнь ещё больше дисциплины. Не во имя абстрактной пользы, а во имя себя во всех аспектах. Польза - это кошмарное понятие, если применять его неправильно, то есть не соотносить с желаемым результатом.

Задумалась как-то на днях, что бы я сказала себе, если бы встретила себя в возрасте лет десяти. Смогла бы объяснить, в чём я заблуждалась, что мне было так важно знать уже тогда, но о чём я не имела представления? Такая задача ставит меня в тупик. Слишком много всего, что я знаю сейчас, и я даже не разобралась, что из этого мне действительно нужно, а что можно выкинуть.

Что мне делать с традицией забивать свою жизнь под завязку, так что уже невозможно туда ничего более впихнуть? Я всё думаю, что бы оттуда повыкидывать, но все занятия важны для разных частей личности.

Но пока я не высыпаюсь хронически, я не могу ясно думать, и это изводит меня более всего, потому что я чувствую себя овощем, неспособным на умственные усилия.

Завтра не будет психотерапии, психотерапевт уехала на обучение в Москву. Она туда постоянно ездит.

Уже два раза получалось так, что наши разговоры давали ей идеи для важных изменений в своей жизни. Наоборот пока не случалось. Я не даю ей такого шанса.

Что-то мой iPad Air постепенно накрывается. Во-первых, тормозит, во-вторых, контакт на разъёме отходит. Особенно печально, когда он отходит в процессе дебага. Посмотрела цены на iPad Pro - ОМГ. Может, замена аккумулятора могла бы помочь. А вот насчёт контакта не знаю, в проводе ли дело или в самом разъёме, другого-то у меня нет.

Планшет на андроиде я как-то опасаюсь покупать после опыта использования смартфона. С другой стороны, они дешевле, чем эппловская продукция. С третьей стороны, вся эппловская продукция, которая у меня была, не устраивала мне столько проблем, как один-единственный андроид. С четвёртой стороны, теперь я к андроиду уже немного привыкла и он уже не кажется таким адски неудобным, как вначале. Так что я в задумчивости. Пока всё как-то работает, но когда-нибудь придётся принимать решение.

Странно всё-таки, когда начало жизни уходит на то, чтобы загнать эту жизнь в тупик, а середина её посвящена тому, чтобы из тупика куда-нибудь вырулить. Этапы становления личности проходят как попало, в неестественной последовательности, иные не происходят вообще и, возможно, уже и не произойдут. В итоге получается нечто нестандартное - классическая "творческая личность", чья нестандартность заключена всего лишь в уникальной комбинации того, что в этой жизни не сложилось правильным образом. И вместо того, чтобы куда-то идти и что-то действительно творить, занимаешься бесконечной починкой. Стоит ли жизнь того, чтобы её жить, если максимум, что можно успеть - это более-менее починить какую-то часть себя?

Но сейчас я слишком устала, чтобы по-настоящему желать чего-то большего, чем то, что уже есть.