Река времени29 читателей тэги

Продолжаю понемногу вникать в творчество Нажуа Белизель. Сегодня залипла в песню Que sont-ils devenus? (Что с ними стало?)

Прямо вау. Неожиданно проникновенная песня. Всем пропавшим внутренним детям посвящается. Во всяком случае, я так её поняла.

Попробую, наверное, притащить эту песню на следующее занятие по вокалу.

Если кому интересно, здесь можно послушать и почитать текст: https://fr.lyrsense.com/najoua_belyzel/que_sontils_devenus

Что мне у Нажуа нравится отдельно - это чёткие рифмы. Не все себя этим утруждают, но рифма придаёт мысли дополнительную ясность и звонкость.

Вообще когда она не рыдает на каждом втором слоге, у неё тоже вполне приятный голос, так что я не понимаю, почему она цепляется за эту манеру исполнения. Это здорово звучало в Gabriel, но петь таким голосом лирику получается слишком гротескно, на мой вкус.

Кажется, ссылаться на Милен в текстах становится у французских певиц традицией. Сначала Alizee со своей Il dors avec Mylene Farmer (он спит с Милен Фармер), а вот ещё и Нажуа посвятила целую песню тому, чтобы сообщить о том, что она не косит под Милен, уважает её и вообще никогда бы не осмелилась. Хотя и непонятно мне, почему их сравнивают. У неё собственная манера исполнения и темы. Но похоже, их сравнивают постоянно, и это её достало.

У Нажуа сквозная тема - это родители. Последняя песня первого её альбома называется Колыбельная, и начинается словами "папа, мама, я вас ненавижу" и дальше подробно, какие они уроды. Ну и в других песнях немало отсылок к несчастливому детству. Уж что там у неё было, неизвестно, но это явно оставило глубокие следы.

Раз уж зашла речь о внутренних критиках, хочу рассказать о том, случае, где они приходятся ко двору. Так сказать, клин клином

Иногда я начинаю неконтролируемо воображать всякие ужасы. Например, сижу спокойно на диване, и вдруг ловлю себя на том, что уже целых пять секунд размышляю, что случается с человеком, которому в глотку заливают расплавленный свинец. В этот момент я даю своему критику зелёный свет. И начинается: "Эзис, тебе делать больше нехрен? Тебе это в жизни как-то поможет или что? От этого зависит твоё благополучие и здоровье твоих близких? Решит какие-то проблемы? Ты в будущем рассчитываешь это лично пережить?" В общем, минутка самовнушения в таком стиле, и навязчивая мысль уходит. Критики тоже в своём роде заболивые существа

Какое-то время назад говорила своему психотепевту, что чувствую, будто в своём детстве оставила что-то важное, и это меня тревожит. Может, месяца четыре назад. Хотелось перетащить оставленное сюда, поближе к себе. И сейчас я понимаю, что это сделала, но не могу объяснить, как именно это получилось.

А то бы я, конечно, написала пространный пост о том, как перетаскивать свои компоненты, застрявшие в прошлом, но увы

Сегодня выступала в роли внутреннего критика, который утверждает, что моя жизнь однообразна, малособытийна и мне не о чем рассказать. Психотерапевт, весьма ожидаемо, встала в позицию конфронтации, доказывая, что это вопрос восприятия и подачи материала, и во мне так много прекрасного и интересного, что я ничем не хуже других. Я пыталась донести до неё мысль о том, что спор этот бесполезен, но не донесла. Попробую в следующий раз. Почему я говорю, что спор бесполезен? Потому что, как я уже когда-то писала и повторю ещё раз, гоняться за доказательствами своей успешности и вовлекаться в спор с критиками - бессмысленное дело. У нас один мозг на двоих, мне никогда не переспорить критика одним и тем же мозгом. Критик ступорится одним простым вопросом: "Ну и чё?" Отказом от спора и необходимости что-либо доказывать. Но для этого нужна внутренняя уверенность.

А вот хотя бы и пятница, но хочу поделиться одной рабочей ситуацией и спросить, как бы вы поступили.

Начальство моё уже два раза ругалось на художников за то, что они не умеют пользоваться нашими редакторами (в смысле, программами) для создания всяких игровых штук. В духе, не хотите учиться - увольняйтесь (ну, правда, он больше ругается, чем реально увольняет). Стоит признать, что эти редакторы по качеству так себе (поскольку пишутся нами же, для внутреннего использования), но за несколько лет работы в студии можно же как-то с ними ознакомиться, наверное. Фотошоп же они как-то освоили. И вот у меня есть подозрение, что из всей нашей команды редактором для создания particle effects владею только я, поковырявшись в нём пятнадцать минут и создав несколько эффектов, которые, по всей видимости, так и войдут в релиз игры, потому что кто их будет переделывать? Ну и выглядят вроде неплохо. И вот я не знаю, мне так и дальше по-тихому изображать специалиста по эффектам (мне, в принципе, интересно) или как-то осторожно в личке выяснить, не хочет ли кто-то из художников-таки обучиться? Поднимать вопрос в общем чате и подставлять людей не хочется, хотя иногда и хочется, потому что это не моя работа всё-таки, и неплохо бы им научиться её делать, потому что мне и своей хватает.

А вы бы как поступили?

Избавилась от таблеток от аллергии и перешла на пустырник и компливит. Пустырник решила пить с перерывами, чтобы привыкать к более спокойному состоянию, а компливит хочу попробовать для общего укрепления организма. Хорошо, что сознание снова прояснилось. От тех таблеток было ощущение какой-то зелёной болотной мути, а пустырник по ощущению - что-то серо-жёлтое, пушистое, мягко светящееся. Приятное, в общем.

Кстати, отметила недавно, что уже какое-то время не было приступов тревоги по утрам, на которые я прежде не раз жаловалась.

Сегодня на тай-цзи продолжали разбирать форму подробно. Где поясницу скруглить, где рука над коленом, где ладони разворачиваются одновременно (но в разных направлениях), где открывается точка лао-гун (центр ладони), где прикрывается, где воображаемое продолжение рук уходит под землю и прочие такие тонкости. Тренер всё пытается окольными путями объяснить мне про эфирное тело - представлять, как будто движешься в чём-то вязком, как будто размазываешь что-то руками, как будто в некоторых элементах формы пальцы удлиняются. Ну я молчу, потому что эфирное тело я ощущаю так себе, похвастаться нечем Ладони-то активируются, особенно если на них внимание держать, а вот всё остальное нифига не ощущается. К тому же не уверена, что в китайской ци тот же диапазон частот, что и в той эфирке, на которой я когда-то тренировалась, а разные модели лучше не смешивать. Когда посреди формы забываешь, что дальше, вообще теряешь все ощущения . Бывает такое. Вообще когда форму делаешь не в привычном месте (а дома-то я её делаю чаще), то легко запутаться там, где вроде бы уже хорошо ориентируешься. Да даже и дома, стоит только развернуться на сто восемьдесят градусов, и уже можно что-нибудь забыть. Память привязывается к пространству.

Вчера ещё раз продемонстрировала родителям свои способности к пению. Ну, в основном я демонстрировала себе самой способность противостоять стереотипам, а родители просто случились дома, не отменять же из-за этого практику. "Твоя преподавательница уже стреляется, наверное", - сказала потом мама (я ограничилась одной песней, между прочим). А что относится к этому спокойно, так это из-за денег. Ну то есть Марианна должна была ожидать от меня, что за девять занятий я научусь более-менее прилично петь, или с самого начала уже приду с готовым талантом, а раз этого не случилось, то её уже очень раздражает общение со столь бездарным учеником как я, но она, конечно, прячет это за маской вежливости, потому что получает за это деньги.

В общем, это стандартное убеждение советсткого поколения - все, кто берёт деньги за свои услуги, - обманщики. И печально в нём не столько то, что множество людей записывается в категорию мошенников априори, а то, что их клиенты автоматически становятся беспомощными жертвами. Честный человек не может противостоять мошеннику. Честный человек не может воспользоваться услугами не из патологической доверчивости, а в соответствии со своими желаниями, проверяя результат сделки на соответствие этим желаниям.

Я бы сказала, что это кирпичик в здание выученной беспомощности.

Не знаю, что думает Марианна по поводу моих способностей к пению. Она ни разу не говорила мне, будто у меня талант или особые способности - иначе, пожалуй, я бы стала относиться к ней с недоверием. Но дело же не в пении вовсе - вот этот момент я маме объяснить вряд ли сумею. Дело в расширении доступной мне реальности. Марианна никак не может обмануть меня в том, что делаю я сама.