Сама с собой5 читателей тэги

Вдогонку к предыдущей записи

Я и мои отношения с людьми

Всё что нужно знать обо мне:

мне 27, у меня есть седые волосы, с сегодняшнего дня -1 зуб мудрости. Красотка, в общем ;)Такие дела...

Мне остаётся долечить ещё один зуб и заняться восстановлением зрения. Это из важного, а остальное - по мере поступления

Ещё у меня -1 ученик и я этому почему-то рада. Хоть бы они ещё инструмент мне мой вернули и тогда вообще отлично будет

Ну чтож, мне наконец-то удалось почти успеть доделать все необходимые приготовления и не зае... устать до начала празднования нг. Так что с хорошим настроением и спокойно провели и встретили нг я просто старалась сильно не заморачиваться, и не париться все успеть как это обычно бывает.... Даже утром 1 января была на удивление бодра и весела, а посему с удовольствием поехали подышать запахом шашлыков, перегара и духов свежим морским воздухом в первый же день нового года.

Впринципе, хорошее настроение, желание и силы что-то делать есть до сих пор. пока стараюсь много не думать о том что скоро на работу

Благо, погода нынче позволяет радоваться жизни: зима теплая, в январе +12 и солнце.

Пока отдыхаю....

 

Интересно, это когда-нибудь закончится? Эта нервотрёпка, этот марафон, в котором нельзя ни на минуту расслабиться иначе отстанешь от всего мира, эта вечная погоня за выполнением плана, эта вечная необходимость быть лучше всех, быть везде и всюду....

Можно просто жить спокойно и не отсвечивать свою тихую жизнь, заниматься чем нравится для себя и чтобы денег и времени свободного хватало, и без угрызений совести?

До какого предела нужно себя довести чтобы понять: "Всё, приехали, можно разворачиваться в другую сторону"? Или тащить этот чемодан без ручки можно вечно уговаривая себя, что всё не так уж плохо, есть люди намного хуже живут, а я это тут начинаю носом воротить...

Полная внутренняя дезориентация

Я порой не понимаю как нужно поступить в той или иной ситуации, на что нужно опираться. У меня как-будто удалились все ориентиры. Чувствую необходимость какой-нибудь точки опоры под ногами. Иногда в нужный момент не хватает советчика рядом, чтоб как в стишке:

Приходится идти на ощупь, но я очень расстраиваюсь если мне говорят или мне самой кажется, или я начинаю догадываться, что я сделала что-нибудь не правильно, а я все делала с наилучшими душевными порывами :( В момент совершения мною поступка все рациональное отключается и я совершаю поступок на эмоциях, я как-будто в "розовых очках", мною движет желание сделать так,чтоб другим было приятно. Обычно я так поступаю в "вынужденных ситуациях", где приходится действовать не в своих интересах, мне обычно вообще не хочется этим заниматься, но НАДО, блин...

В общем, кто-то опять сегодня налажал и мне снова было больно, я страдала и занималась самобичеванием

Самый популярный вопрос в это время: "А у вас есть свет?".

Оказывается для счастья много не надо: свет, отопление, вода и интернет. Всё остальное - не так уж и необходимо.

Сидим без света больше суток. Слава богам, интернет и связь с перебоями, но есть

Интересное время
Много чего всплывает из прошлого. Размышляю над этим и приходит осознание, что боюсь жизни. Жизни со всем ее многообразием, непредсказуемостью и загадочностью. Страшно что-то менять, жить не по предложенным схемам, но в то же время ужасно угнетает мысль о том, что всё уже прописано.
скрытый текстВ детстве очень боялась темноты и тишины, спала только с ночником или дома кто-то должен быть обязательно. Этот страх окончательно прошел в училище, а полюбила я ночи уже только в консерватории когда после всех занятий и репетиций полуживая наконец-то возвращаешься домой при свете луны
Потом я боялась собак, но этот страх я сама поборола, но он опять появился, когда на меня на моей улице набросилась брошенная собака. Теперь немного нервничаю, когда вижу бездомных собак.
Так же обстоит дело с людьми, в делах, в жизни: если что-то не устраивает, то ничего не меняю, терплю и жду когда само пройдет... Ведь страшно подумать о другой жизни, о других возможностях, потому что боюсь что не справлюсь с трудностями. Я не верю в себя. А время-то уходит, теперь я чувствую эту свободу жизни, я ее принимаю. Есть желание всё поменять, но мозгами я понимаю,что в теперешнее время это просто безумие, когда вся страна висит на волоске и нет никакой стабильности и уверенности в завтра не станет ещё хуже чем сегодня.
Поэтому молчим и терпим.
Жду каникул. Осталось 2 недели

О наболевшем учителя в музыкальной школе

и потому что поделиться не с кем

P.S. стырено из телеграмма