Сама с собой5 читателей тэги
Ноябрь
Продолжаю идти в темноте.
С постоянной периодичностью накрывает: две среды было морально плохо так, что почти весь день пролежала на кровати смотря в стену, плакала и ничего не хотелось... Сейчас полегче, но всеравно накатывает.
Ругаю себя за прошлое. Потратила время на мечты других людей относительно меня. Теперь поняла, что я не хотела этого, все можно было сделать по другому, но тогда было страшно поступить иначе. Это казалось не возможным. Ну и теперь я там, где мне "нужно" быть, но особого счастья я не ощущаю, нет чувства, что я на своем месте... Но хорошо, что это осознание пришло сейчас, когда еще не поздно что-то изменить. Хочется надеяться, что у меня есть время впереди...
Что-то всплывает наружу из глубин подсознания, переосмысливаю прошлое, испытываю стыд и благородный гнев на всех и вся в т.ч. и на себя.
Иногда больно. Очень сильно, почти физически ощущаю душевную боль....
Хочется все бросить и убежать, начать жить самой, своей жизнью, ну или хотя бы попробовать не на долго побыть самой, чтобы услышать себя, понять кто я и чего хочу, чтобы не отвлекали внешние раздражители. Потому что, происходящее вокруг иногда кажется не выносимым.
Сдерживают внешние обстоятельства и обязательства. Уговариваю себя потерпеть до конца учебного года.
Последние дни всё и всё раздражают, становлюсь резкой и обидчивой. Выползают наружу не приятные качесва...
* * *
Такая осень
Не похожая на предыдущие и последующие
Каждый день неопределенность
На грани между безысходностью и неистовым желанием жить
Сейчас это ощущается как никогда
Как-то так
И ещё на меня стеснительного интроверта напало желание докопаться до незнакомого человека. Я не смогла отказать себе в этом удовольствии))) *сама от себя в шоке* О_о
Вчера исполнила давнюю мечтускрытый текст - купила себе арома лампу, нашла чайную свечку и кайфую...
Продолжаю поиск себя и причин неуверенности в себе
Жизнь продолжается
скрытый текст
Считаю дни до конца отпуска.
Наслаждаюсь оставшимися летними днями. Правда, погода для августа не типичная - почти неделю идут дожди. Прохладно, но мне нравиться. Раньше любила лето и жару, а теперь нахожу приятное в дождях и грозах, в свежем воздухе, в затянутом тучами небе.
Стараюсь много не думать о выходе на работу - это меня очень расстраивает ибо этот учебный год будет очень весёлый 😵
* * *
Снова это чувство. Я надеялась, что спустя 2 года меня отпустило, но нет. Сначала ничего не предвещало, было даже интересно, но как только надо разбирать и учить наизусть произведения посложнее и не то, что мне нравится и понятно. Короче, как только начинается обязаловка - всё, я не могу. Как будто что-то внутри отказывается ещё раз проходить через все это. Снова заставлять себя. Потому что надо...
В голове "нотная" каша
Уже закрадываются мысли "а не поспешила ли я?"
скрытый текст
Может это от того, что взят ударный такой темп что б успеть до сентября?
Просто всё так быстро и ни какого удовольствия от процесса.
Внутреннее
скрытый текст
И вот вопрос: возможно ли когда-нибудь мне быть более стабильной, не попадать под чужое влияние? Прекратится когда-нибудь этот разрай в голове и в душе? Или это пожизненно и нужно научиться не обращать внимание?
А пока ответа нет, то я сбегаю от реальности в книгу Макса Фрая "Лабиринты Ехо", это не надолго, но помогает...
Летнее
"Благодаря" внешним обстоятельствам это лето не похоже на все остальные. Не смотря на все запреты, все равно удалось попасть на море и эти редкие часы отдыха от этого становятся ценнее чем прежде.
Но вместе с тем, лето проходит очень продуктивно скрытый текст. Я снова в учениках, осваиваю 3 по счёту инструмент - гитару, как я не старалась оттянуть этот счастливый момент :)
Я снова засела за не любимое,на протяжении всех лет обучения, сольфеджио, но теперь я ясно понимаю зачем оно надо.
И наконец-то я поняла какое это счастье, когда есть время и силы уделить внимание себе а не как обычно каждое лето ты зарываешься в домашних делах
В общем, не смотря на фиговое положение дел во вне, есть место для чего-нибудь хорошего внутри. Жизнь продолжается...
* * *
Сегодня утром поняла как я устала — устала загонять себя. Я не могу просто наслаждаться моментгм, просто «быть здесь и сейчас», услышать тишину. Как только я проснусь в голове сразу строятся планы, того что нужно сделать, куда бежать.(хотя я на данный момент куда более свободна чем раньше) .Поэтому утро и вся эта рутина для меня мучительна. Я ставлю себе какие-то сверх задачи, составляю грандиозные планы "пятилетка за год", а когда я понимаю, что я не вывожу всё это — я скатываюсь на дно. И так постоянно. Я не могу просто наслаждаться течением жизни, я постоянно переживаю о будущем особенно теперь, когда дальше одного дня планировать что либо не возможно...
Я так больше не хочу. Я доверюсь потоку, пусть всё идёт своим чередом, я буду идти маленькими шагами.
Очередная попытка
Возможно, но это не точно х), что письменное объяснение происходящего со мной будет позже, а пока,как полагается, просто проверочная запись.