Счастье, оно в мелочах и улыбках16 читателей тэги

Как всегда, читала полночи, а потом удивляюсь, а что-то сил вообще нет. Эта серия того не стоила, но я не жалею.

Пришел мой предпоследний заказ недели шопоголизма - mhdmi адаптер с Вайлдберрис. Это адаптер, который позволяет вывести изображение с мобильного на монитор. Не знаю, зачем, но вот хотелось. Ноутбук у меня не самый быстрый, лишний раз не хочется включать в нерабочее время, а так раз и выводишь изображение с телефона на большой экран. Почту и ютуб уже протестировала, нормально видно и читается шрифт, а вот игры пока не пробовала. Интересно, будет ли запаздывание, можно ли будет удобно играть в мобильный Dead Cells на большом экране.

Позалипала в дождливое воскресенье как раз в обновленный Dead Cells. Играла стала куда сложнее. Дело даже не в новых мобах, а в балансе оружия и атак. Если раньше первых боссов проходила без проблем, то теперь стало сложнее выжить после них. Просмотрела гайды, определила, каких чертежей нет, собрала. Теперь хочу в новую локацию попасть, еще не была в пещере, а на вид там красиво.

Все ни нарадуюсь на новые карандаши для глаз. Тоже заказала в шопогольную неделю. Всегда их игнорировала, потому что неприятно слизистую прокрашивать, а оказалось, очень даже эффектно. Подведешь золотистым карандашом и уже глаза накрашены. Брови, ресницы - и красота. А если и каплю жидких металлических теней, то вообще эффект ухоженности сразу возрастает в разы. На такой баланс между хочу краситься и лень что-то делать ради часовой прогулки я согласна. Времени занимает не больше минуты, а чувствуешь себя сразу очень и очень.

Следующий почти так же сильно пугающий меня предмет создания макияжа - керлер. Уверена, что прищемлю себе глаз и будет дико больно.

Подписалась на Ютуб-канал Ксении Вебер. Женщина рассказывает, какие процессы происходят в нашей коже, какие есть компоненты в уходе, как граммотно подбирать средства. Честно скажу, это все очень интересно и сильно выносит неподготовленный мозг: пептиды, азелоиновая кислота, ретиноиды, антиоксиданты. Я смотрю все очень медленно и частями. Когда понимаю, что больше не понимаю, переключаюсь на что-то куда менее заумное. Вот, распаковки новогодних адвентов сейчас стали выкладывать, красота же.

Вчера опять были непонятки с зарядкой. Вот не люблю такие моменты, когда нужно догадаться, что сломалось: разъем телефона, зарядное устройство или розетка. В итоге оказалось, кабель. Тот самый, который купила в Фикспрайсе и очень хвалила. Разочарование. А у меня еще зарядное устройство с диодами и несколькими разъемами. Удобно - можно заряжать одновременно смартфон и наушники. Но как же бесит этот свет на полкомнаты! Приходится запихивать его под диван, чтобы можно было нормально спать. И вот из-за того, что один кабель был поврежден, зарядка жутко мигала голубым светом, что заставляло меня в целом волноваться, а вдруг сейчас что-то перемкнет и загорится. А попытки после успокоиться, почитав книжку, привели к абзацу первому - читала полночи.

Эволюция объявила о новом тесте. Я увидела уже намного позднее, когда все места были распроданы. Тема интересная, про границы, рефлексию и речь. Это прям жизненно.

Начала читать книгу, для развлечения. Называется "Письма Баламута". Не та, которую вчера читала. Она построена как переписка между опытным дядей-бесом и его юным племянником-бесом. Дядя постоянно дает советы, как сбить душу человека с верного пути, рассуждает на тему рефлексии, веры, молитв и прочего. Очень быстро поняла, что это все же не развлечение - читать нужно вдумчиво, очень много верных и глубоких мыслей. Первым же меня зацепил совет Баламута переводить рефлексию человека на него самого, углублять внутрь, что приводит к отчаянию. И ведь правда, когда ты перестаешь пытаться понять, что происходит и почему, а углубляешься внутрь, излишне закапываясь в эмоции и обиды, это приводит только к унынию, осознанию своих ошибок и бывает, ощущению излишней своей грандиозности.

Я все еще учусь на несколько дневном тренинге. Он ужасен и отвратителен. Я тут, значит, переживаю о том, что бы воспринимать других людей с их желаниями уважительно, отдельно от своих проекций, чувствовать их границы, не снижать свою значимость разными глупостями, не вытягивать внимание, не напрашиваться на комплименты и целая куча всего, построенного на уважении к чужой воли, а тут этот человек каждым своим советом нарушает все принципы. Меня это злит и корежит. Я не хочу участвовать в упражнениях, где он требует от нас выполнения своих принципов, которые противоречат моим. Это моральный конфликт. Я не готова отказываться от своих убеждений в угоду каким-то непонятным перспективам "прокачать себя как фасилитатора". Я каждый раз не хочу туда идти, уговариваю, что может, дальше будет лучше, но нет - только хуже. Осталось перетерпеть два дня. Не знаю, как буду это делать.

Зарплата пришла с опазданием на день. Говорят, половина начислителей болеют, не успевают перевести вовремя.

Было сегодня важное мероприятие по работе. Отчитывалась за результаты по конкурсу. Только вышла из отпуска в понедельник - вот за неделю все активно делала и согласовывала. Я даже написала текст на выступление и отрепетировала несколько раз, один из которых засекала с таймером, укладываюсь ли во время, но все равно волновалась. Меня дико бесило слышать, как дрожит голос. По факту все прошло нормально. Похвалили, поругали, замечаний надавали - уже исправила.

Это, наверное, прозвучит странно, но для этой встречи по скайпу я погладила красную блузку и намазалась красной помадой. Решила, что если будет камера, так буду яркой и запоминающейся. Видео не говорили включать, но мне все равно такие меры подняли настроение. Я даже немного пофоткалась потом на память. Непривычно, конечно, себя такой видеть.

Не поняла, куда пропало полдня. Рано встала, дела поделала, поотдыхала почитала. Смотрю, около полудня. Села делать работу на конкурс. Решила, что оформлю отчет а потом со спокойной душой отдыхать. Когда встала из-за компьютера, было шесть вечера. Это я шесть часов делала один маленький документ? В смысле, я прям перфекионистски все оформляла, логично выстраивала и немного вычисляла, но неужели это заняло, и правда, весь день? Пару раз отходила попить чай или перекусить, но такие перерывы были краткими.

Внезапно завтра предзащита работ. Хорошо, что в конце отпуска стала проверять почту, чтобы узнать, как работать на следующей неделе. Там два дня, так что все же иду не завтра. Сначала был ступор, как же так, ничего не готово. Но вот вроде готовлюсь.

Можно снова работать из дома, ура.

Я держалась всю неделю. Было плохо, но я не говорила людям, как они бесят, сделала очень много разных дел по работе и занималась спортом. Сорвалась сегодня в последние пять минут. Услышала, что наш тимбилдинг будет длиться 6 часов в один из следующих выходных. День просто похерен. И само занятие будет наполнять меня флешбеками, и это давление, и потеря почти полного выходного дня из-за чьей-то прихоти. Меня забомбило, высказала, получила в ответ, психонула и ушла рыдать. Хорошо, что сегодня дома. Боюсь, были бы в офисе, разгромила бы что-нибудь.

Я всю неделю говорила, что мне фигово, но когда пришло время под конец недели давать оценку своему настроению - еще одна странная штука, которая должна нас тимбилдинговать, меня попытались переубедить, что не должна ставить такой маленький балл. Ну просто очередное наглядное доказательство того, насколько вся это искусственно навязываемая корпоративная среда - блаблабла.

Только свыклась с тем, что нас перевели на очную работу, что нужно в офис ходить, тоналку новую купила - и тут опять собираемся уходить на удаленку. Я даже ни разу ей накраситься не успела!

Первый день этой долгой и сложной недели позади. Я никого не убила, но запугала нового аналитика. Теперь она боится встреч со мной. Почувствовала себя монстром. Это было не специально. Мне жаль, что вела себя как сучка. Причины были.