Про самоутверждение. Думала будет один пост, но я что-то расписалась, решила поделить на два, чтобы не было слишком много букв.
Есть у людей такое свойство. Самоутверждаться. Желательно за чей-то счёт. Работать над тем, чтобы быть лучше - трудно. А рассказать почему ты лучше другого - легко.
Я пробовала написать эту запись не упоминая о том, что умею делать и какие у меня были случаи и кто я такая сама изначально. Вышло не очень, потому что напоминало что-то абстрактное, типа вот я видела. К сожалению мне не понравилось, тем более, что я не видела, я участвовала. Я была.
В школе самоутверждаются за счёт насилия и издевательств. И ещё подростком я начала понимать, что что-то в этом не то. Потому что, знаете что? Меня дразнили за размер груди. И потому что я могла ответить так, что мои оппоненты были оплёваны. И ещё меня не трогали слова. Чтобы меня начало задевать - понадобилось полгода, порча вещей, плевки, унижения и тотальная ненависть. И даже тогда - я продолжала стабильно игнорировать большую часть всего. Не погибалась, наглела и оставалась борзой девочкой. А если меня ударить - то била в ответ куда сильней, так в целом меня в принципе не трогали вообще парни. Меня так же ненавидели потому что мои одноклассники были бедными, а у меня были кросовки за полторы тысячи когда на дворе шёл 2002 год. Ах да, я из обеспеченной семьи у которой не было проблем и голода вообще. До убийства в 99 году мой дядя был замом мэра.
И в целом став старше я смогла понять, что причинами травли было то, что мне больше повезло. Мне достались отличные мозги (на той же математике или обществознании мне было разрешено заниматься вообще чем угодно в ходе урока, потому что я при этом продолжала получать пятёрки) и я в целом была любимчиком некоторых преподавателей (и при них меня к сожалению не трогали, потому что за это можно было схлопотать и жаль, что я не жаловалась); у меня прекрасная внешность, и я могла иметь что угодно включая стильные джинсики привезённые мне сестрой их франции.
Три в одном. Комбо.
В минусах - дерьмовый характер. Будь я тише и менее саркастичной и наглой (а истории о моей наглости и ехидстве у меня все соседи рассказывают чуть что и отец тоже любит. Его любимая о том, как десятилетка встретила его на крыльце школы со словами "ну, я думаю, что детей у него уже не будет" объясняя, чего отца вызвали в школу) то может быть со мной бы дружили, потому что это было бы выгодно в тот момент.
В минусах - большие гормональные проблемы в подростковом возрасте и следствие - запах и состояние кожи/волос.
И знаете что? Я знаю ещё десятки людей, которых травили в школе (за совершенно разные вещи). И когда-то за их счёт самоутверждались дети. А теперь эти люди (слава богам не все) самоутверждаются рассказывая, как их обижали и что они были другими. Когда я была младше я тоже думала, что это как-то меня отличает. Что это выделяет меня. Что если меня травили - то значит я (и другие такие же) никогда не будут никого травить и самоутверждаться и прочее. Ага, куда там.
Ничего это не значит вообще. Просто не повезло в детстве, звёзды так совпали, что именно ты стал изгоем.
Знаете, между прочим почти все изгои хорошо учатся хоть по какому-то предмету. Потому что им вообще-то не на что отвлекаться. Вот так всё просто. Это звучит цинично и обидно, но то, что кого-то где-то за что-то травили - ничего не означает вообще. Я не стала умней от того, что меня травили. И не стала лучше или хуже.
У меня образовались травмы и комплексы и опыт. Но это не делает меня ни лучше, ни хуже. Это повлияло на мою личность, но так же ничего не даёт.
Можно рассказать мою историю для того чтобы получить жалость. Или чтобы сказать, что я была особенной и потому меня трогали. Или чтобы сказать - вот как мне завидовали.
Или ещё зачем-то. Я не хочу вникать в причины того, почему люди рассказывают.
Я знаю, почему не надо молчать - потому что это может поддержать тех, кто плохо пережил травлю, потому что нельзя создавать культ счастливого детства, потому что нельзя молчать о том, как дерьмово когда учителя игнорируют проблемы. И ещё есть поводы сказать о том, что кто-то был мудаком.
Но это не даёт ничего больше и не делает особенным. Объектом травли может быть кто угодно вообще. Потому что это стремлене самоутвердиться. Рассказывать о травле считая что причина в твоей особенности - это просто ещё одна форма самоутверждения.
И нет, я не нивелирую чужой опыт и чувства.
"Мне можно, я в клубе"
Комментарии
А в другом мог бы стать тем, кто травит других сам. Грань тонка.
в целом я намекала именно на это, когда описывала, кем я была в те годы.
Маленькая девочка из успешной семьи с возможностями, связями и дерьмовым характером.
В общем-то классическая такая сучка, за которой ходят "подруги" и поддакивают, пока она сама над кем-то издевается. Моя мама не просто так считала, что это я задира.
Всё уклонилось в то, что для меня так сошлись звёзды. Характер оказался слишком тяжёлым может, или класс был слишком гордым чтобы подлизываться, или я была недостаточно избалована чтобы их купить, или наоборот слишком... да что угодно.
Грань тонка. Я могла быть той, кто травит.
но не стала.
И я чувствительный пацифист любящий волонтёрство и заботящийся о других.
И будь я по другую сторону.... да ничего бы не изменилось я думаю.
Причина, по которой я отказываюсь считать себя жертвой - отчасти та же самая гордость. Чужое отношение моё достоинство не роняет, а вот собственное может ещё как.
Кстати, я полагаю, что наиболее эффективно бороться с травлей как явлением могли бы не бывшие жертвы, а те, кто сами других травили или хотя бы осознали у себя эту склонность. Потому что они скорее поймут, какие инстинкты к этому подталкивают и как это вообще работает.
Я не столько пренебрегала, сколько забивала, немного другой механизм. При моей ранимости и прочих склонностях я на диво похуистична. Как-то оно там у меня в голове работает.
Но считать себя жертвой? Окей, да, пусть жертва, но это блд ни как не меняет меня. И я не позволю себя жалеть или считать, что-то такое. Нет, спасибо.
Бывшие жертвы уже не смогли бороться, чо уж тут.
Но вот вообще те, кто кого-то травмил и сам был травми эти да, они были с обеих сторон и наверное это уже больше может помочь понять, что нужно делать и как.
Хотя вот правда, инстинкт тут главный один - самоутверждение, а сопутствующие причины - всё же такие разные, что я не уверена в том, можно ли как-то массово бороться или дать крупный совет.