Гнездо из блёсток и облаков12 читателей тэги
#самоутверждение искать «самоутверждение» по всему сайту с другими тэгами
Социальная сеть
Глядя на то, что мне нравится и что я люблю делать я думаю, что возможно – мне бы всё же стоило задуматься над тем, чтобы заняться раскручиванием своего инстаграмма. Серьёзно. Больше тысячи снимков за неделю – по большей части, конечно, архитектура, но есть и цветы тоже. Я не представляю куда мне их девать. Может быть завести ещё сотню другую аккаунтов и освоить планировщики которые будут за меня выкладывать всё?
Мне интересно вести блоги и рассказывать о том, что я знаю. Мне так же интересно искать информацию. Временами я подсаживаюсь на уши к людям, чтобы поделиться с ними чем-то. Минус в том, что я зацикленная. При всех знаниях в моей голове - я много сбиваюсь на какие-то особенно зацепившие меня вещи. Например - Илон Маск посадил ступень ракеты впервые в истории (не лично конечно, все мы это понимаем, но сам факт). Это круто и много значит
Или то, что в 7 томе Кэпа он говоря о "едва не потерял всё" думает про Тони и бой с ним. О ситуации, когда они сражались, та самая важная сцена из Гражданки. Бой с Тони. Он там едва не убил его. Получается, едва не потерял Тони. И как бы Старк это... его всё самое важное.... кто ещё не понимает, почему я шипперю их? Как можно не, если Стив так думает и говорит о Старке?
Я думаю, что будет забавно вывалить всё это на других людей.
В основном раньше я выкладывала фото без каких-то комментариев к ним и естественно, что у меня почти не было реакций. Какое-то время назад я ответила на один из комментариев развёрнуто. Просто так. И в итоге я инструктировала девушку, как ей попасть в монрепо (Парк в Выборге). Пожалуй, только в этот момент мне внезапно стало ясно, что возможно мне просто следовало немного по-другому контактировать с теми, кто на меня подписан.
Я думаю начать.
Просто делюсь.
Я люблю своих родителей
Может быть иногда мы больны друг для друга, но я всё же их люблю. Я просто думаю, что им было бы лучше, не будь меня. И чем дальше я от них - тем для них безопаснее. Я верю в это.
Есть одна вещь, которую они мне дали и которую я очень ценю - быть равной не зависимо от возраста и понимание, что возраст не означает, что я хуже или глупее.
Благодаря этому я могу спорить с тем, кому 50 и 5 одинаково. Благодаря этому я знаю, что если даже сейчас мои успехи хуже - это ничего не означает.
Новая интерлюдия (ещё один не полезный пост в тег о любви к себе). Оскорбительная и оскорбляющая
Нет, это не какой-то полезный пост с рекомендациями что делать и как, это просто мои возмущённые эмоции связанные с темой. Это слова которые я хочу сказать и говорю просто потому что я хочу. Потому что я вижу, как некоторые мудаки пользуются тем, что есть люди которые себя не ценят, и вытягивают из других поддержку и силы. Потому что те, кто себя не слишком любят обычно молчат пока не прорвёт. А те, кто любит - очень много говорят о том, как мир плох и они не могут ему соответствовать и так далее.
Сейчас, начиная себя любить - я тоже иногда хочу поплакать о том, что просто хочу что-то иметь. Что было бы не плохо чтобы меня оценили. Было бы не плохо, да. Пойду что-нибудь для этого сделаю наверное. Я всё ещё люблю себя не так сильно, чтобы ждать,
что меня будет любить мир просто так. (не мир как Мир, но мир как окружающее пространство)
Это кое-что о том, стоит ли вам вообще читать записи по тегу. (для тех, кто как-то не понял эту фразу перевожу: у меня тут целый тег о том, как я сама начала путь к тому, чтобы уважать _себя_, любить, беречь и понимать. Подробный по возможности анализ советов которые я получала от других и объяснение почему лично у меня это не сработало, и позже - то что я сама делала с предположениями о том, как оно работало и почему. С признаниями, историями и прочим. Я в некой мере надеюсь, что люди которые просто живут с тем, что не любят себя и ненавидят - получат какую-то помощь. Я сама бы очень хотела чтобы у меня она была в своё время и сейчас. И так как я не видела ничего подобного, то решила, что это я должна написать. Хоть что-то. Даже если будет полезно только одному человеку - уже отлично и не зря.)
Здесь будут мат и оскорбления тех, кто слишком сильно много себя любит и требует внимания. Нет, я не против, просто это уточнение о том, кому по факту будут полезны записи, а кому это просто почитать.
(и если вы не поняли, то полезна я могу быть только тем, кто себя не любит, потому что всем остальным это ничего не даст. Ну, разве что они расстроятся, что я их оскорбляю и считаю мудаками в подавляющем большинстве)
Если издевательство над собой (принуждение к диетам, учёбе, отношениям, близости, помощь другим и тд и тп) ничего у вас не вызывает, то да, вы себя ненавидите/презираете и не любите.
Но если у вас есть аргумент "я не буду сидеть на диете потому что не могу, потому что я не хочу соответствовать требованиям социума и тд" Если вы МОЖЕТЕ отказаться от чего-то себе в плюс и ради себя (не для того чтобы сделать себя лучше как ресурс и винтик, а просто ради себя потому что лень и не хочется) - то вам мимо. Вы не "не любите себя", вы просто считаете, что вас недостаточно любят окружающие. Идите нахуй пожалуйста, заебали.
Ну, конечно есть исключения и нужно просто задумываться над тем, что именно ты считаешь издевательством и так далее. Здесь суть просто в том, что если ты ресурс, то нет никакой проблемы, чтобы что-то поправить. Если ты позже решил прекратить править просто потому, что это бесполезно, то это другой вопрос.
Вопрос в восприятии себя и причинах того, почему. Это долго и сложно и в общем-то сейчас не важно.
Да, это новый пост о нытиках которые рассказывают, как они в себе разочарованы, как они себя не любят, как они стараются и прочее. Не ной, сучечка, работай. Не нравится свисающий жирок - сядь на диету, займись спортом, подлечи здоровье, если причина в нём и это возможно. Но не ной, что ты не можешь себя любить такой. Не мог бы - давно бы захлопнул рот и поправил что не нравится ли помалкивала, а не ждала как тебе расскажут что ту охуенная. А если ты ничего не делаешь (когда это возможно) то дорогой тебя всё устраивает кроме того, что сраный социум не признаёт тебя охуенным, ведь ты этого достоин. (ответ - нет, потому что ты кусок эгоистичного говна оттягивающий ресурс от тех, кто реально нуждается в помощи к твоей царской персоне, мудак ты эдакий)
И да, я сейчас вот так просто сказала, что подавляющее большинство нытиков - любят себя даже сильнее чем (скажем так) остальные.
В общем нужно понимать отличие. То, что я пишу - может быть полезно для тех, кто себя не любит, кто презирает или ненавидит или считает себя винтиком и ресурсом. Потому что тогда это имеет смысл, это мой опыт которым я делюсь, это какая-никакая дорога.
Это может что-то объяснить тем, кто с таким человеком общается.
И теперь это так же может подсказать, что нытик тупо пользуется вами, чтобы вы вокруг него ходили и утешали.
Нет, мне глубоко без разницы обидела ли я сейчас этих самых сраных нытиков. Я вам интереснее, чем вы мне.
Продолжая про самоутверждение
Я уже писала о школе, там вышло, что я распылилась и не выразила то, для чего собственно начала.
Люди самоутверждаются. Это факт.
Иногда люди самоутверждаются типично - обижают других и рассказывают, почему они замечательные, а ты говно. Это типично и всегда заметно со стороны. Сложно пропустить насилие (если ты не осознанно слепой мудак) и истории о том, что люди вокруг "ну тупыыые". Иногда второе делают не осознанно.
Например продавцы в магазинах считают, что покупатели тупые потому что не знают чего-то простого. Этим грешат многие, потому что упс, усталость и нервы надо сбросить.
Правда в том, что существует Бытовой идиотизм, люди могут быть гениальными математиками и _ничего_ не знать о работе стиральной машинки или кассы самообслуживания. Человек может прийти больным, потому что срочно, может напутать потому что память подвела, может быть что угодно.
Консультант в магазине чтобы помочь тому, кто не знает чего-то.
Не чтобы потом ржать над тем, что кто-то чего-то не знает. Я вот не знаю ничего о самолётостроении и том, какой чай лучше и вкуснее. Не смотря на то, что люблю чай и летать на самолётах. Я и не должна этого знать в общем-то.
Но истории о глупых покупателях, пользователях и клиентах ещё могут быть просто смешными (в том числе для самого участника ситуации, мне всегда смешно, когда я потом понимаю, что сглупила из-за чего-то)
Бывает другой тип самоутверждения и я долгое время не замечала, что это тоже оно.
Это истории о том, что в жизни человека были трудности. Или есть трудности. И он справляется с ними. Я не сторонница того, чтобы рассказывать о своих трудностях. Никому. Спасибо, просто не хочется. Я просто решаю свои проблемы и иногда вынуждена объяснять что не так с моей жизнью. Или почему "так" а не "иначе"
Мне смешно слушать о том, как трудно когда ты ездишь час до работы, не спорю, что не идеально, только моя нынешняя - это 2,5 часа. И найти что-то менее, чем в 40ка минутах от дома - вообще невозможно, потому что частный сектор.
Мне странно слышать истории о том, что кто-то из бедной семьи и привык жить с трудностями. Привык к нехватке денег? Тогда КАК ты не научился экономить? Почему ты не умеешь искать продукты дешевле, не изучаешь как приготовить что-то дешевле? Не изучаешь какие продукты по качеству и цене тебе доступны?
Что тебе мешает? У тебя на это вся жизнь была..
это смешно, потому что я из хорошей семьи, и всё имела.
А я сейчас знаю, где купить дешевле, что приготовить чтобы сэкономить и было вкусно, где идут акции и какой товар лучше купить.
Иногда я думаю о том, что я хочу вести бложик на тему "как выжить на 6 тысяч включая коммунальные услуги и вкусняшки" просто чтобы было и чтобы жилось другим, раз они не в состоянии самостоятельно справляться с финансами.
Я подумаю над этим.
Возвращаясь к изначальной теме. Когда наступил момент, в котором стало модно страдать и вызывать жалость у других людей? С каких пор стало в тренде быть бедным, оскорбленным и не понятым? Я что-то явно пропустила мне кажется.
Про самоутверждение. Думала будет один пост, но я что-то расписалась, решила поделить на два, чтобы не было слишком много букв.
Есть у людей такое свойство. Самоутверждаться. Желательно за чей-то счёт. Работать над тем, чтобы быть лучше - трудно. А рассказать почему ты лучше другого - легко.
Я пробовала написать эту запись не упоминая о том, что умею делать и какие у меня были случаи и кто я такая сама изначально. Вышло не очень, потому что напоминало что-то абстрактное, типа вот я видела. К сожалению мне не понравилось, тем более, что я не видела, я участвовала. Я была.
В школе самоутверждаются за счёт насилия и издевательств. И ещё подростком я начала понимать, что что-то в этом не то. Потому что, знаете что? Меня дразнили за размер груди. И потому что я могла ответить так, что мои оппоненты были оплёваны. И ещё меня не трогали слова. Чтобы меня начало задевать - понадобилось полгода, порча вещей, плевки, унижения и тотальная ненависть. И даже тогда - я продолжала стабильно игнорировать большую часть всего. Не погибалась, наглела и оставалась борзой девочкой. А если меня ударить - то била в ответ куда сильней, так в целом меня в принципе не трогали вообще парни. Меня так же ненавидели потому что мои одноклассники были бедными, а у меня были кросовки за полторы тысячи когда на дворе шёл 2002 год. Ах да, я из обеспеченной семьи у которой не было проблем и голода вообще. До убийства в 99 году мой дядя был замом мэра.
И в целом став старше я смогла понять, что причинами травли было то, что мне больше повезло. Мне достались отличные мозги (на той же математике или обществознании мне было разрешено заниматься вообще чем угодно в ходе урока, потому что я при этом продолжала получать пятёрки) и я в целом была любимчиком некоторых преподавателей (и при них меня к сожалению не трогали, потому что за это можно было схлопотать и жаль, что я не жаловалась); у меня прекрасная внешность, и я могла иметь что угодно включая стильные джинсики привезённые мне сестрой их франции.
Три в одном. Комбо.
В минусах - дерьмовый характер. Будь я тише и менее саркастичной и наглой (а истории о моей наглости и ехидстве у меня все соседи рассказывают чуть что и отец тоже любит. Его любимая о том, как десятилетка встретила его на крыльце школы со словами "ну, я думаю, что детей у него уже не будет" объясняя, чего отца вызвали в школу) то может быть со мной бы дружили, потому что это было бы выгодно в тот момент.
В минусах - большие гормональные проблемы в подростковом возрасте и следствие - запах и состояние кожи/волос.
И знаете что? Я знаю ещё десятки людей, которых травили в школе (за совершенно разные вещи). И когда-то за их счёт самоутверждались дети. А теперь эти люди (слава богам не все) самоутверждаются рассказывая, как их обижали и что они были другими. Когда я была младше я тоже думала, что это как-то меня отличает. Что это выделяет меня. Что если меня травили - то значит я (и другие такие же) никогда не будут никого травить и самоутверждаться и прочее. Ага, куда там.
Ничего это не значит вообще. Просто не повезло в детстве, звёзды так совпали, что именно ты стал изгоем.
Знаете, между прочим почти все изгои хорошо учатся хоть по какому-то предмету. Потому что им вообще-то не на что отвлекаться. Вот так всё просто. Это звучит цинично и обидно, но то, что кого-то где-то за что-то травили - ничего не означает вообще. Я не стала умней от того, что меня травили. И не стала лучше или хуже.
У меня образовались травмы и комплексы и опыт. Но это не делает меня ни лучше, ни хуже. Это повлияло на мою личность, но так же ничего не даёт.
Можно рассказать мою историю для того чтобы получить жалость. Или чтобы сказать, что я была особенной и потому меня трогали. Или чтобы сказать - вот как мне завидовали.
Или ещё зачем-то. Я не хочу вникать в причины того, почему люди рассказывают.
Я знаю, почему не надо молчать - потому что это может поддержать тех, кто плохо пережил травлю, потому что нельзя создавать культ счастливого детства, потому что нельзя молчать о том, как дерьмово когда учителя игнорируют проблемы. И ещё есть поводы сказать о том, что кто-то был мудаком.
Но это не даёт ничего больше и не делает особенным. Объектом травли может быть кто угодно вообще. Потому что это стремлене самоутвердиться. Рассказывать о травле считая что причина в твоей особенности - это просто ещё одна форма самоутверждения.
И нет, я не нивелирую чужой опыт и чувства.
"Мне можно, я в клубе"