Мельпомена9 читателей тэги

Вчера такая думаю в который раз

"Ну я же не робот, я же не могу взять и отключить свои чувства, я же не лампочка"

А схренали?

Ещё как могу

Взяла и перестала об этом думать

Позагонялась, пострадала уже изрядно

Я вчера после выписки словила целый нервный срыв

И он помог мне понять, что я властна над этим

Я не обязана теперь всю жизнь вздыхать по этой любви, мол, какая же здоровская штука была

И не должна постоянно оплакивать и лелеять эту дичайшую боль, которая осталась в итоге

Я могу и умею идти дальше

Видимо, чтобы у меня мозги встали на место, мне надо хорошенько приложиться ими об стену

Как же я не понимаю, чего делать, а времени становится всё меньше и меньше

И у меня начинается паника

Короче, я провалялась с сотрясением в больничке и буду валяться дальше, у меня есть небольшой период передыха

Теперь я вдвойне двинута на голову

В общем

Я могу переехать в свободную квартирку и поступить в наш пед, получать степуху, ходить на хор и возможно ненароком даже найти подработку по диплому. Но остаться в Балашове, который мне уже изрядно поднадоел, на ещё четыре года

Или я могу поступить в Воронеж, жить в общаге и что-то делать там. Без хора, но с такой же вариацией подработки и житья на стипендию

Тут, наверное, будет спокойнее, но мне уже так хочется куда-то уехать...

Хотя перспектива пожить спокойно одной тоже весьма прельщает

И таким образом я понятия не имею, куда мне вообще поступать

Хочется в Воронеж, но потом я понимаю, что мне скорее хочется в свой личный домик

Да и я же смогу ездить из него куда-нибудь на выходные или каникулы

А ещё хочу на хор

Голова и так ещё болит, так я её забиваю сложными житейскими мыслями

Все мои отношения начинаются и заканчиваются одинаково

Сначала эйфорией, а потом выниманием души

Задолбало, пора прекратить это дерьмо

Каждый раз одно и то же, я даже говорить уже устала про этот замкнутый круг

В последний раз я себе сказала, что если это не получится и это не ОНО, то к чёрту это всё и я не знаю, что тогда любовь вообще

Я знаю, я всё знаю. Я постоянно ищу, я вечно одинока, мне всегда мало. И чтобы найти в моём случае надо перестать искать

Покрасить обои, завести кошку, получить диплом - всё, что угодно, но только не искать кого-то

Вообще пытаюсь полечиться

Гуляю с Костей и Настей по горам, кормлю кошек, пью медовуху

Костя и Настя иногда обнимаются и так по-родному гладят друг друга

Это больнюче. Но сидеть дома одной ещё больнее

А, о жизни

Во вторник споткнулась на лестнице и ударилась головой о стену)

Завтра иду к врачу, шо, ибо голова до сих пор болит (не от медовухи) и меня дико тошнит

В любом случае я бы посидела на больничном недельку, как раз спокойно перекачусь на кпт

Жить вообще приятно. Весна такая красивая и Настя просто чудушко, но чувство такое, будто у меня на всех счастливых моментах на фоне играет грустная музыка

Мол, обнимает меня Настя, а в душе лунная соната играет. Кормлю кошку, смотрю на звёзды, убираюсь в квартире, ем вкусняшку - а в голове кармина бурана.

Наш администратор взвесила меня, отсыпала детского питания и сказала, что если в следующий раз мой вес будет в минус, то она даст мне люлей. Это мило)

Мне не стыдно казаться глупой, дурочкой, смешной, неловкой. Потому что я такая. Я глупый наивняк, я люблю листочки и всякую дребедень. И мне наконец-то не стыдно быть собой. Я не только вся такая люблю с плеча и очень горяча. Я не только лазаю по деревьям и дерусь табуретками. Я ещё пеку пирожки и собираю фигурки.

Божечки, мои фигурки! У меня скоро будет воссоединение. Я их всех достану и буду кайфовать)

Держите одну из любимых песенок

Токсичные отношения?

До сих пор не могу понять, с какой именно стороны они были именно такими

В какие-то моменты, когда всё пошло по пизде и он перестал обращать на меня внимание, то это было сродни эмоциональному насилию

Он не кричал на меня (серьёзно?), не ругался (ага, конечно), не обзывал

И сейчас, написав эти слова, я поняла, что в ссорах ещё как кричал. Ещё как обзывал. И это была агрессия, направленная конкретно на меня, которую я предпочитала игнорировать и делала вид, что не понимаю, почему я вечно такая зашуганная забитая и заплаканная

У него были вспышки гнева. Когда что-то шло не так, то он кричал, орал матом и ломал всё вокруг

Я думала, что привыкну, ведь я люблю. Я думала "Ну не меня же ведь бьёт, а стенку рядом"

Он хорошо себя ведёт, осознанно, он никогда мне не навредит

Но я не могла спокойно это пережить с тем детством за спиной, что есть у меня

И я на самом деле постоянно со страхом ожидала следующих его вспышек

Потому что были моменты, когда всё было хорошо и я была счастлива

А потом мы начинали ссориться и никогда не могли услышать и понять друг друга

Как правило всё заканчивалось его криками и моими слезами

Или не криками, а такими словами, которыми обращаются к трёхлетнему ребёнку. С таким раздражением, мол, каждый бы понял, а я тебе объясняю уже тридцатый раз и не понимаю, почему ты не понимаешь. А я не понимала, почему не понимает он.

Со временем моменты счастья переросли в ничто. Я просто совсем перестала его интересовать, вот и всё

А в конце оказалось, что я всё портила своим нытьём и ныла я постоянно

Это был чертовски ужасный период моей жизни и он закончился, но сейчас период не легче, потому что это как бы выход из него. И я не совсем понимаю, как выбраться. Куда идти, что делать и как кому-то верить

Вроде бы у меня получится съехать до того, как бабушка вынесет мне весь мозг

Я её очень люблю, но почему-то своими поступками она постоянно вызывает меня на конфликт

Когда я прихожу в гости, то это можно ещё как-то терпеть

Вообще я думаю, что всё будет хорошо

Я разгребусь, поступлю, сделаю в квартире ремонт и куплю ещё пару фигурок

И боженьки, как же я надеюсь, что мне не будет одиноко, приходя в пустую квартиру

Мне так страшно это

Мне уже всё-равно, что я этого добилась сама

Но если бы всё не случилось так, как случилось, смогла бы я повзрослеть?

Переехать, настоять на своём, пойти работать?

Жить, постоянно надеясь на Пашу, а потом в вечном страхе потерять Андрея - это было хорошо?

Сейчас я могу намного больше, чем тогда и я просто надеюсь, что эта тоска из души уйдёт

Что я поступлю в универ, познакомлюсь с кучей людей, залью это всё алкоголем и кем-нибудь и всё пройдёт

В голове до сих пор крутятся только Андрей да светин ребёнок почему-то

Ребёнок, потому что мы с ней долго были очень близки и её образ беззаботной девчонки не вяжется у меня со статусом мамы. Вообще. Это бьёт по голове и по моему ярому нежеланию взрослеть

Андрей просто болит до сих пор

Я даже не занимаюсь пиздостраданиями, как обычно, он болит сам

Не трогаю, не ворошу, в кои то веки не стала хранить всё, что напоминает о нём - выбросила всё к чертям

А мне, чёрт возьми, снятся сны, где мы вместе уезжаем, где мы в принципе ВМЕСТЕ

И постоянно в голове ноющая боль, которую я пытаюсь загнать подальше, но она всегда есть

А иногда прорывается, как будто стреляет больной зуб

Вырвать бы его к чертям, но я не знаю как

Нашла на той квартире коробочку с монпасье, которую я ему дарила. Называется коробочка счастья, там было написано, мол, во время острой необходимости счастья принять одну штучку. Мы тогда всё слопали и сохранили одну про запас, чтобы если всё вдруг пойдёт не так, то слопать её. А потом решили оставить потомкам как семейную реликвию.

Сейчас бы мне очень не помешала такая штука. Я залила её слезами, а внутри нашла только горстку сахара. Чёрт знает кто, но последнюю монпасьешку кто-то слопал.

Сейчас, конечно, легче. И на вере в то, что дальше будет ещё легче, держится моя жизнь

Крайне неустойчиво и с виду она выглядит намного лучше, чем полгода или год назад.

Но как же мне хочется домой

В голове непонятно что

Без хора тяжко

Не понимаю, что мне делать с этим дипломом и зарплатой в двенадцать тысяч

Думаю, зачем я столько училась? Мне это нравится? Я хочу этим заниматься?

И понимаю, что хочу и пошла бы даже за такие деньги, было бы куда

Делаю домашку для детей коллег, от одного упоминания Шопена начинает подташнивать

Но в душе такая тоска и я понимаю, что без музыки я беднею

Мне скучно, мне тоскливо, мне не так

Кто человек без души?

И хочется и колется

А ещё я поняла, что всё я отлично понимала и знала, чем всё это закончится

Знала, что после окончания муза меня будет ждать тоска и пустота

Спрашивала вечно у него поэтому " А что же будет? Что будет у меня без того, что есть сейчас?"

И он говорил

"Буду я"

Я знала, что его не будет, но так рада была обманываться и поэтому постоянно переспрашивала

Свою интуицию не обманешь, на подсознанке мы всё всегда обо всём знаем

Поэтому мне снились тревожные сны, поэтому я постоянно плакала

Знала всё и всё-равно шла за ним

Купила себе ворох наклеек, чтобы больше писать в бумажную днявку

Из-за этого дурацкого карантина не могу попасть к врачу

Я живу спокойно пару недель, а потом реву без остановки часа три и не могу успокоиться

У апреля беды с башкой? У меня блин беды с башкой, при чём по жизни

У апреля беды с башкой