Мельпомена9 читателей тэги

Страшно? Да жуть просто. Моя тревога меня достала. Это ужасное чувство, когда мозгами ты понимаешь, что волноваться не из-за чего, что всё будет хорошо, но твои эмоции сводят тебя с ума. Это паника.

Самое неприятное, что меня не успокаивают собственные слова, зато его - да. Меня бесит, что мои эмоции мне не подвластны. С ними же можно справляться? Это не какая-то задача, с которой невозможно справиться, но для меня это пока что так.

Почему чужие слова, не особо отличающиеся от моих собственных, успокаивают меня? Откуда эта вечная тревога внутри? Хотя я знаю причины и я понимаю, почему это происходит. Знаете, обычно говорят, что знание причины наполовину помогает решить проблему, но хер там был. Это ничерта не помогает, а некоторые вещи даже способствуют этой чёртовой тревоге.

Как же я хочу просто успокоиться... Если это наконец-то станет мне подвластно, то я наконец-то смогу быть без оглядки счастливой. Наверное, меня поймёт только человек с таким же диким уровнем тревожности. Или психолог, что не такая уж плохая мысль)

Но я знаю, что ничего не случается просто так, нужно ЧТО-ТО сделать ради того, чтобы побороть тревогу. Она никуда не денется сама. Эх, а так хотелось бы

Просто пожить бы без этого вечного шума в голове о том, что случится что-то плохое, без этого скрежета, без беспочвенного волнения. Без чувства, когда я понимаю, что мир вокруг меня рушится и я просто сижу вся в слезах от того, что на меня нападает такая паника. Как будто я боюсь, что умру прямо сейчас. Я думала, возможно, это что-то вроде панических атак, но я не очень понимаю, что это. Просто это происходит без причины, поэтому и страшно. Я не понимаю, что со мной происходит. В какой-то момент я просто сижу, чем-то занимаясь, ни о чём особо не думая даже... И тут начинается внезапная паника и мне становится настолько грустно, будто кто-то умер, будто я сама умру вот-вот. И плачу от того, что страшно. Эти моменты на самом деле страшнее всего, потому что они случаются нисхера и мне невозможно успокоится. Это похоже на паническую атаку?

Короче, надо топать к врачу. Не можешь помочь себе сама? Не стыдно прибегнуть к помощи.

Уговариваю я себя который месяц и продолжаю безрезультатно бороться с этим сама.

До меня наверное дойдёт только тогда, когда меня с нервным срывом запихают куда-нибудь

Ситуэйшн

Хотела я зайти в контач с подружайкиного телефона, а телефон был на последнем издыхании и она мне такая говорит, блин, опять чёрный экран

Я такая ЛОЛ ПРЯМО КАК МОЯ ДУША

А рядом стояла девочка дочка батюшки, она просто выросла в церкви

И смотрит на меня квадратными глазами

Я думаю, так, надо исправлять как-то эту ситуацию и пошутить нормально

И я такая

ДА Я ШУЧУ, У МЕНЯ НЕТ ДУШИ

Всё закончилось очень неловким молчанием

Катя - сидит и смотрит видосы

Катя - ОЙ, А МОЙ МУЖИК ВОТ ХЕР ЗНАЕТ СКОЛЬКО ЛЕТ НАЗАД СКАЗАЛ МНЕ ОБИДНУЮ ШТУКУ, ПОЙДУ КА Я НАЙДУ ЭТИ ГОЛОСОВЫЕ И ПЕРЕСЛУШАЮ КАК МЫ ПОССОРИЛИСЬ, ОХРЕНИТЕЛЬНАЯ ИДЕЯ ДЛЯ ТОГО КАК ПРОВЕСТИ ВЕЧЕР

Приснился сон, в котором мне подарили книгу, которая буквально называлась "Кто я? Где я? Что я делаю со своей жизнью?". И во сне от приобретения этой книги я испытала такое облегчение, что проснувшись аж разочаровалась, что её у меня нет.

Вот настолько я понятия не имею, что сейчас происходит с моей жизнью, каков мой уровень тревоги и насколько же мне нужна хоть какая-то определённость

Ничего не знаю, я женщина, я попросила Андрея собрать мои арбузы с грядок на компе и он собрал!

Я этому так умилилась, ещё потому что он не подумал, что в моём возрасте как-то глупо играться в фермы и всякие милые штуки

И вообще что он воспринимает меня такой, какая я есть. Я научилась ни с кем не притворяться в общении, даже понимая, что меня считают откровенно странной и инфантильной. Близкие люди любят во мне всё :3

Просто мне вспомнился случай, как мы однажды с Пашей шли домой через овраг и я увидела лягушку, бросилась к ней посмотреть и Паша сказал: "Кать, боже, тебе двадцать лет почти, за лягушками бегают дети". И мне так радостно, что Андрею будет интересно тоже разглядывать эту лягушку и дело-то тут совсем не в лягушке.

Такая я сентиментальная в последнее время (всегда), хочется реветь практически от всего

Хотела написать, что выпала из жизни, но на самом деле как раз наоборот

Впервые за несколько лет у меня случился действительно уютный, счастливый новый год

В прошлом году у меня такая мешанина творилась в голове, мы даже ёлку не смогли нарядить толком, да и сам новый год мы провели на улице, бегая по городу и фиг зная что делая вообще. Весь год так и прошёл - холодно, сумбурно и в поисках непонятно чего. Я верю, что как встретишь новый год, так его и проведёшь, вот такая я балда. В позапрошлом году мы вроде бы отмечали нг у меня дома. Скучно и... Скучно. И вот за год до этого я ещё весела отмечала новый год в компании, с парнишей, с подружайкой и с домашним винищем. Любая компания становится лучше с домашним винищем.

2019 был для меня настолько жёстким годом, что не передать словами и конец 2018 я всё-таки немножко отношу к нему. Я действительно наверное постоянно была на грани смерти, то ли на грани того, чтобы окончательно свихнуться. Практически я это и сделала. Вообще не знаю, как я пережила всю эту дичь. Я всегда так думаю после страшного чего-то "боженьки, да как же я это пережила вообще?". А вот пережила и сделала на самом деле кучу всего, просто мой мозг немножко блокирует от меня собственные страдания, чтоб я совсем не поехала. За это до сих пор обидно, конечно. Я впервые так надолго осталась одна, у меня не было ничерта, надо было сдавать диплом, а на руках ещё было восемь кошачьих голов. В то время я кормила их куда чаще чем себя саму. Я была на грани какого-то помешательства, если действительно не свихнулась. И я получила диплом, чем очень горжусь на самом деле. Мне хотелось всё бросить тысячу раз, я плакала каждый день, практически весь чёртов год и это было адски сложно, но я это сделала. Не знаю, было ли ещё хуже потом, чем до этого, потому что я поняла, что чем-то занимаясь хоть и через силу гораздо проще что-то пережить, чем просто ничего не делая. Это было страшное время и я ещё не до конца понимаю, закончилось ли оно.

Я правда была очень счастлива. Мы накупили еды в этот день, погуляли вечером с Настей на набережной, там было дико красиво и посмотрели ночью сериал. Мне было спокойно и счастливо. И купили ёлку! Потом мы ещё ходили колядовать и кататься с горок, где Андрей себе разбил руку, но это не суть, всё было хорошо. Мне очень нравится у Насти дома. В самой глубине души немножко грустно из-за того, что мой дом полная противоположность её, но я так хочу в будущем создать другой Дом. Пускай я не росла в таком, зато могу создать такой для своих детей и друзей.

И всё было хорошо, пока со мной не случилась хрень, из-за которой мы странно поссорились. Я уже не волнуюсь о ссоре, я волнуюсь об этой ШТУКЕ. Не знаю, как её назвать. Паническая атака? Я таки поехала кукухой? В какой-то неопределённой момент мне просто стало настолько беспричинно страшно, что я рыдала минут двадцать. И самое страшное для меня было то, что я не могла понять почему. И объяснить тоже. Как будто все мои тревоги и волнения слились в один кошмарный ужас. Мне страшно, потому что периодически это снова накатывает на меня.

Я боюсь, что он снова уедет. Что из-за этих проблем я снова останусь одна и это мой самый главный кошмар. После того, как всё наладилось, как всё действительно стало хорошо... Я так сильно боюсь, что я снова останусь здесь. Если я в итоге останусь одна, то стоит ли оно вообще того?

Но я всё ещё надеюсь, что всё будет хорошо. Что это просто мой бесконтрольный страх, тревога, которая жрёт изнутри всё хорошее, которая выматывает и подавляет меня. Я мало чего ненавижу, но эту чёртову тревогу больше всего на свете, потому что я не знаю, как с ней бороться.

Короче, у меня сейчас такая фигня, что я нахожусь периодически в разных местах (хрен знает где живу короче), а мои вещи в другом месте

Я очень привязана к вещам и у меня огромная памятная коробка, куча пакетов с дневниками, ФИГУРКИ

Куча всякой фигни

В общем и целом мне норм, я же знаю, что их заберу когда-нибудь и это я ещё вообще не беру в расчёт чувство тоски по дому

Но периодически я спокойно сижу, занимаюсь своими делами и внезапно у меня включается ЧУВСТВО ТРЕВОГИ и скучашки по моим фигуркам

Я прям такая сижу и думаю о божечки мои фигурки(

И это не остановить никааааак

Это была не особо удачная неделя

Во вторник я охренительно сильно заболела, вообще наверное у меня никогда не было такого гриппа. Я кашляла так сильно, что с утра в течение получаса не могла прерваться для того, чтоб выпить таблетку.

В среду я пошла на хор, упала в лужу, поранила руку и коленку и вообще всё было в крови. Я такая НУ ЛАДНО и попилила дальше. Иду и думаю, что если сейчас упаду второй раз, то это будет даже не смешно. И я упала второй раз. И разбила вторую коленку. ВОСХИТИТЕЛЬНО

Пришла вся разбитая убитая к своему мужику, он меня полечил, я такая довольная вырубилась на полдня (головой я тоже ударилась)

А ночью у меня поднялась адская температура, я боялась, что умру и просила своего мужика выслушать мою последнюю волю. Волю слушать не стал и куда-то ушёл, я подумала, что меня бросили, но на самом деле он ночью пополз за лекарствами, чтобы я не умерла. Люблю своего мужика :3

В общем, до субботы я была на грани жизни и смерти вся перемотанная пластырями, кашлем призывающая сатану и всё вот это вот.

А в субботу я такая "хм, мне так хреново, надо сходить на концерт!"

Классная идея - сказал мой мужик и мы поехали на концерт в ебеня. Концерт был классный, в каком-то старом клубе, в котором ничего не меня годов с восьмидесятых. Да и репертуар у групп был подходящий. Вообще было забавно, мне понравилось. Настин папа дал нам сала, а ещё мы потанцевали под песенку "одинокая душа".

Воскресенье прошло мимо меня, потому что я бахнула терафлю и его доза оказалась для меня мелкой слишком большой и я снова откинулась на целый день

И весь понедельник я ходила так, будто была под какими-то травками, но нет, это терафлю. Коварная штука.

На тайного санту мне подарили перчаточки, а я как обычно в последний момент искала новогодние носочки, которые как назло не могла нигде найти. Но в целом мой подарок получился прикольным, я довольна.

А, ещё я каким-то образом умудрилась порвать десну, она всё никак не заживёт и я задеваю её зубом вечно, поэтому у меня теперь постоянно полный рот крови. Из-за этого я не ела два дня)

В общем я довольна, хор у нас закончился, мужик работает, я пока что более ничем серьёзным не занимаюсь, потому что скоро уезжать и если бы я так не удолбалась об лёд, то всё было бы весьма прилично.

На мне нет живого места(((