Мельпомена9 читателей тэги

Я учусь всё принимать таким, какое оно есть

Есть вещи, которые я не могу изменить, зато я могу изменить своё отношение к ним

Чему быть, того не миновать, но верю, что меня не минует что-то хорошее

Когда я познакомилась с Андреем, то это была такая эйфория, такое всепоглощающее счастье

Я забыла обо всём, мне напрочь сорвало крышу

Мне казалось, что я готова была пойти за ним куда угодно

И я пошла

Но я не знала, к чему он меня приведёт

Я не знаю, почему так произошло и некого на самом деле винить в том, что так случилось

Я специально с ним поссорилась, чтобы обрубить всё общение

Чтобы не ждать сообщений, чтобы не тосковать, потому что общаться с ним было ужасно больно

И я благодарна себе за то, что смогла перестать с ним общаться, пускай даже и таким образом

Остаться лучшими друзьями, сохранить общение? Только не в том случае, когда всё ещё любишь

Да и как можно перестать любить вдруг? У меня же нет кнопки выключения чувств и я не понимаю в принципе как любовь может пройти

Может быть это какая максималистская мысль, но мне кажется, что если любовь проходит, то её и не было

И мне было плохо и я понятия не имела, что происходит и он этого не вывез

И он разлюбил меня, и уехал, и всё это было кошмарно и ужасно

Мне очень грустно, что я продолжала ждать его и что он всё время вызывал у меня такую чудовищную нежность в то время как я ему была откровенна противна уже

А он не говорил, он молчал, но такое ведь не скрыть

Почему-то мы оба друг друга обманывали. Он обманывал, что всё нормально, а я обманывала, что верю

Я и рада была обманываться

Только вот жила постоянно в самоедстве и страданиях

Да просто обидно за все обещания. Как можно в один день отторгать человека, не хотеть его видеть, а в другой опять не чаять души и обещать кучу всего? Сейчас я понимаю, что скорее всего он с того самого апреля, а то и раньше, не чувствовал уже ничего. И он об этом говорил. А я не слушала, мне так хотелось сохранить что-то, чего было уже не вернуть. Мне казалось, что я погибну без него.

Сама устроила себе пытку)

Добилась того, что он всё-таки вернулся ко мне и сначала вроде всё было хорошо. Но ведь себя не обманешь. Он не хотел жить со мной, ему элементарно без меня было лучше, чем со мной

И ладно)

Пускай. Я не понимаю правда, как от такой эйфории можно было дойти до отторжения к любимому до этого человеку. И не хочу понимать, это не мои тараканы, не мне с ними жить, хотя они изворотили мне душу.

Я сначала думала, что всё это значит неправда, что сначала было. И любовь неправда, раз он ушёл и всё, о чём мы говорили - неправда. А столько разговоров было, вы бы знали и от них до сих пор больно, конечно. От любых упоминаний Мурманска, колы, гитар, от чего угодно блин.

Я думала, раз ЭТО ЗАКОНЧИЛОСЬ, значит, ЭТО БЫЛО НЕПРАВДОЙ. Но это, наверное, не так

Это было

Мне казалось, что это соединение душ, что это вросший в меня человек, что мы с одной звезды. И тогда, в прошлом, в те чудесные месяцы это было правдой. А через полгода это стало звучать издёвкой из моих уст. Когда я говорила ему о своих непониманиях, он смотрел на меня, как на несмышлёного ребёнка. Я ему уже совершенно не была интересна.

Я до сих пор этого понять не могу)

Да и мне не надо. Не могу значит не могу, дойдёт потом. Значит надо отпустить и забыть

Сейчас я хочу просто... Компанию. Людей. Кого угодно. Я так скучаю по пьянкам, объятиям, песням, бессонным ночам. Боже, мне так не хватает именно этого.

Именно поэтому я очень хочу поступить. Просто я без понятия, где ещё найти какую-то компанию, кроме универа

Нагуляться и будь там что будет. Хорошо бы, если бы правда случилась весна

Я бегу к нему через дорогу на красный свет, он меня хватает за руки и кричит, что дико испугался за меня, потому что оказывается машина проехала прямо у меня перед лицом. А я даже не заметила. Гладит меня по голове, успокаивает, целует, любит. Заклеивает пластырем ранку, смотрит со мной фильм, чтобы я отвлеклась от больных рук, идёт со мной на горку, хотя и болеет.

Любовь?

Пришла весна и всё будет хорошо

Топор - это кто?

Это всё ещё я, или маска, под которой я прикрываюсь, чтобы не пораниться?

Когда Андрей уходил, он сказал, что я совсем не та, с кем он познакомился

Впрочем, я думала про него также, но в чём-то он всё-таки был прав

Во время нашего знакомства я была абсолютно счастлива и спокойна и первое время с ним было также, но потом всё пошло наперекосяк

Из-за неуверенности в завтрашнем дне и потере близкого человека та сторона меня, которую я недолюбливала, стала преобладать

Я постоянно плакала и всё было ужасно, тревожность меня съела и тогда уже произошло то, из-за чего с ним надо было расстаться

Я могу его понять, это тяжело - смотреть, как твоему любимому человеку плохо, но мне было плохо не без причины, хотя он потом сказал, что это мой смысл жизни. С этим я не согласна. Но в итоге он не выдержал моих слёз и оставил меня одну.

Тогда это стало ещё большим ударом для меня. Я была к нему привязана и эмоционально от него зависела. Я думала, если останусь без него, то от самой меня не останется ничего больше. У меня не было тогда сил и рассудка, не было ничего вообще. И он уехал. Осталась ли какая-то любовь уже тогда?.. Если бы я могла тогда думать, а не только эмоционировать, то я не стала бы цепляться за него. Но я была так поранена, так уязвима и вокруг творился такой кошмар. Но сейчас я понимаю, что он творился из-за него по большей части. Я видела в нём счастье, но что удивительно, когда мы начали жить вместе, я забыла, что это такое.

В общем, не суть.

В детстве я была очень стеснительной, болезненной и наивной. Я зачитывалась сказками, верила в добро, в чудеса, но как такового детства у меня не было. Мы всегда были крайне бедными, у меня не было друзей, потому что я торчала в музыкалке. Конечно, всё это вылилось в мою инфантильность в сегодняшний день. Я не могу успокоиться, собираю киндеры, игрушки, ношу кружева и розовое. До сих пор не могу понять, действительно ли мне нравится такой стиль или это просто из-за недостатка таких вещей в детстве.

Надо мной всегда сильно издевались, потому что я всегда была плаксой. Я до сих пор осталась очень ранимой и я никому не могла дать отпор, потому что ещё и была очень слабой. Да и будь я сильной, я никогда не хотела драться.

Потом для меня открылся интернет и я придумала для себя образ. Девочка, которой я хотела бы быть. Бесстрашная, сильная, смелая, хаос - всё это Топор. Я придумала себе это имя и жить стало проще, потому что я поняла, что Топор больше нравится людям, чем слабая заплаканная девочка.

И у меня появились друзья. И я стала смелее. Правда я стала ещё более эмоциональной и мои перепады настроения до сих пор пугают даже саму меня.

Тогда я познакомилась со своим первым парнем, к нему я поехала в чужой город одна через полстраны. Помню, он очень удивился тогда. Он сказал фразу, которую я помню до сих пор: "Я ждал Топора, а ко мне приехала Катя"

Да, защищаться топором всегда было проще. Так было не обидно, так можно было накричать и ударить, разозлиться, вспылить.

А тем временем я ходила по улице и всё также залипала на облака, обожала котят, верила в сказки и жила в розовых очках. И мне голову рвало от непонимания, как совместить всё это в себе. Потому что образ Топора не совсем был образом, я научилась так быть смелой, но это совершенно не сочеталось с моими кружевными сарафанами, косичками и наивностью в голове.

Когда я поступила в муз у меня как будто щёлкнуло в голове. Я больше не изгой, я нравлюсь другим людям, я не одна и я могу самовыражаться так, как хочу. Я научилась давать отпор как Топор, но в глубине души мне всегда было страшно и всегда хотелось, чтобы кто-нибудь защитил меня.

И мне всегда было одиноко. И я всегда кого-то искала. И всегда я уходила, не найдя этого.

Я старалась понравиться. Показывала себя, как Топорю. Неунывающую девочку, сильную, несгибаемую, весёлую.

Но я оставалась на самом деле всё той же плаксой, ранимым маленьким ребёнком. И когда люди понимали, что я неуравновешенно, остро реагирую на всё меня окружающее, то они не понимали, где же я настоящая

Я тоже не понимала. Для меня Топор был правдой, а не способом защиты, я яростно отстаивала тот факт, что Топор - это я и я сама рамки устанавливаю. Хотя показывала людям одно, а вылезало из меня потом другое. Понятно, откуда у них такой диссонанс был от моего образа. Да и у меня в голове постоянно тоже был хаос и диссонанс.

Потом появился человек, перед которым я не показывала никакие стороны, я не пыталась понравиться. Он просто наблюдал со стороны и влюбился в меня в такую, какой я и была. Без защиты всякой, просто потому что он находился вне поле моего зрения. И он меня полюбил, защитил, обогрел, дал Дом. А я его не полюбила.

Когда Андрей ушёл я поняла, что хватит мне уже притворяться. Хватит казаться лучше, хватит напрягаться своими топориными замашками. Мне не надо больше защищаться. Я выросла. Да, я стала смелее, я уже не стесняюсь одеваться так, как хочу. Но всегда, знакомясь с людьми, я замечаю, что проявляю только лучшие "топориные" качества. Стараюсь показать, что я всегда радостная, а это далеко не так.

Я ранимая плакса. Я люблю котиков, розовый цвет и рюшечки. Я верю в сказки, но в то же время я лазаю по деревьям, готова ринуться сломя голову хоть куда, заплакать от любой фигни. Всё это - я. И то, что я ранимая, нет смысла больше скрывать. Это я. Я много плачу и это неплохо. Меня легко обидеть и задеть. Раньше я всегда говорила, мол, я Топор. Я рублю с плеча и очень горяча. Я не боюсь ничего, я всегда весела. Но это не так.

Может быть, если я расслаблюсь и приму себя такой, какая я есть, то жить станет легче. Я перестану бояться расплакаться и перестану стараться понравиться всем. Главное, что я принимаю себя вот такой. Значит, найдётся кто-то, кто примет и мои слёзы, и котиков в голове, и эту чудаковатость топориную.

Всё проходит, все взрослеют и всё будет хорошо, я верю.

Теперь кола заставляет меня грустить

СПАСИБО, АНДРЕЙ

Она суетится, достаёт шоколадку, суёт мне кексики, в коленку носом тычет собака

А я вообще по жизни боюсь собак

Но эта такими огромными умными глазищами на меня смотрит, что страх из головы куда-то испаряется

Такими умными глазами, будто она понимает всё, что мне страшно и кончики пальцев у меня дрожат

Мне предлагают её погладить и это предложение кажется мне таким нелепым и пронзает мозг, будто иглой

Но я аккуратно притрагиваюсь к ней и в тот момент, как я трогаю её голову, то страх перестаёт существовать

И остаётся только любовь

А она бормочет про себя: "и три ложки сахара..."

И так тепло становится на сердце и так уютно

И в то же время почему-то всегда тоскливо от того, что это не мой дом и я до сих пор не понимаю, где мой

Однажды Андрей сказал, что мой дом там, где он

Теперь я, получается, совершенно бездомная

Я не чувствую кончиков пальцев, потому что училась играть на гитаре

Получилось отвратительно)

Но придя домой, я отрезала все ногти, которые с таким рвением отращивала, под корень

Хочу забыться хоть в чём-то

Петь, глотать слёзы и что-нибудь, что прожгёт изнутри

Не оставит ни этой тоски, ни воспоминаний, ни боли

Только музыку, слова и боль в пальцах, другой мне не надо

Каждый раз как я что-то пою, я вспоминаю, как это пел он

Глупость это...

Глупостью было всеми своими песнями делиться с ним

Всё это вообще было довольно глупо

Сейчас у меня в голове постоянно возникают отрывки из жизни, от которых мне становится больно, но они возникают как-то... Без моего участия

Куча всего

Как я уходила от Паши под фейерверки, как мы бежали с речки под летним дождём, как шагали со Светой за руки по ночному шоссе, как сидела на подоконнике в общаге в последний раз, как я где-то была счастлива, а где-то несчастна

И от всего этого больно, потому что кажется, что всё прошло. И больше не будет ничего. Что всё закончилось не тогда, когда он ушёл, а тогда, когда пришёл

Кто-то стучит в наше окно и я до сих пор надеюсь, что это он пришёл... Что я выбегу, расплачусь, а он погладит меня по голове и скажет, мол, пошли домой

Но это слабость. Я сама должна себя успокаивать и гладить по голове

И я ничерта не понимаю, что я, где я, почему я

Я раньше говорила, что ничего не понимаю и не знаю, как жить эту жизнь?

Так вот вроде бы сейчас я много чего поняла и осознала и выросла будто сразу на три головы над собой

Но всё стало ещё непонятнее

У меня есть цель, но я не понимаю, принесёт ли она мне счастье

Не понимаю, где хочу работать, КЕМ хочу быть

Вообще я вижу жизнь, где я счастлива, но я понятия не имею, как достигнуть её

И поможет ли мне в этом моя цель

Разбитое сердце при этом вообще не помогает, потому что я очень хочу любви, но теперь боюсь её, как огня

И в то же время я такая неисправимая фаталистка

Не с той стороны, что "будь, что будет", а с той, что я верю, что любовь случится

Его уход пошатнул всё. Мою веру в себя, в чувства, в мужчин...

Когда я не захочу уходить, то не захочет ли уйти он?

Но я всё-равно верю, что я полюблю снова и я не захочу уйти

И он тоже

Просто сейчас мне так страшно остаться одной, потому что я так ярко вижу эту картинку, где я одна и я несчастна даже при всех своих достигнутых целях

И поэтому я просто не могу никого к себе подпустить и позволить с кем-то встречаться

Потому что это будет не любовь

Это просто желание, чтобы меня любили, заполнить одиночество

Чтобы не одной

А я не хочу лишь бы, я хочу...

Родное, тёплое, взаимное, всёвсёвсё на свете сразу, надёжность, Дом

Сейчас, когда я думаю о таких вещах, мне всегда становится плохо

Потому что обо всём этом мы говорили и всё это было... Сначала, будто бы в другой какой-то жизни, где мы были настоящими

А потом наше негативное влияние друг на друга так на извратило, превратило в таких монстров, что я с трудом теперь верю в какие-то чувства

Потому что всё было и всё превратилось в какой-то кошмар, в который невозможно даже поверить

И то, что было сначала никак не складывается в единый пазл с тем, во что оно превратилось

Потому что это кардинально противоположные вещи

Но я верю, верю, что всё будет хорошо

Я учусь не ковыряться в своих ранках. Заметила, что привыкла это делать и правда постоянно тоскую и треплю себе нервы сама, думаю о плохом, когда оно уже прошло, закончилось. Одёргиваю, заставляю себя перестать

И я справляюсь... Горько, больно, но хватит уже заниматься этим мазохизмом

Я справлюсь, потому что я Топор

Правильно говорят про то, что злые люди - несчастные, нелюбимые люди

Обманутые или преданные

Как говорится, будешь предан - будешь предан

Понимаете? Если будешь предан кому-то, то тебя предадут

Когда-то давно я писала, что если не уходишь ты, то уходят от тебя

А если не уходят от тебя, то уходишь ты

И у меня это пока что так и работает

Это особенно больно и теперь я отчётливо понимаю, как жизнь учит

Почему люди так недоверчивы, откуда у них столько подозрения в глазах, когда с некоторыми пытаешься знакомиться

Потому что кто-то когда-то слишком глубоко к ним забрался внутрь, а потом выдернул оттуда всё с корнем

Я знаю, потому что я теперь такая же

И по складу своего характера мне всё также хочется творить безумство, хаос, искать кого-то, любить

Я создана для любви

Но после такой раны мне хочется запереться дома одной со своими мультиками, есть вкусную еду и завести кота

Но иногда я думаю... Как же хорошо, когда дома есть кто-то, с кем можно вместе есть вкусную еду и смотреть мультики

Не одной

Но у меня ещё вообще не отболело ничего, меня только отпустило от шока и я учусь жить с этой ранкой и не знаю, как

Я хочу любви

Но потом я вспоминаю насколько это больно, когда кто-то уходит и не понимаю, как дальше я могу быть наивной и верящей в чудо

На этих столпах держалась моя жизнь. Любовь, вера в чудо, наивность.

И одно предательство рушит всё, делает меня недоверчивой. Я так не хочу...

Смогу ли я остаться собой? Смогу ли кого-то снова пустить к себе? Ведь так хочу и так боюсь обжечься