Мельпомена9 читателей тэги

Музыка это моё проклятие

Проблема в том, что я в ней столько, сколько себя помню

И сколько бы ни старалась, я не могу стать в ней хороша

Я её люблю и не представляю себя без неё, но также я чувствую себя униженной тем, что в любимом деле я не профессионал

Я люблю петь. Пожалуй, только это получается у меня более менее хорошо настолько, чтобы не вызывать отвращение

Я люблю фортепиано, но никогда не играла настолько хорошо, чтобы не было стыдно

Периодически мне хочется уйти из музыки

Она начинает меня душить и хочется заниматься чем угодно, кроме неё

В юности меня пугала сама идея заниматься чем то НЕ творческим, но сейчас мне хочется сбежать из этого

Сейчас меня поддерживает только мысль о переезде. Опять.

Я чувствую, что в отношениях с Владом сваливаюсь в тревогу. Я начинаю бояться его потерять

Вчера мы смотрели архив его историй и я увидела его бывшую. Показалось, что она похожа на меня

Я понимаю, что это лишь моя тревожная шиза, но вдруг он влюбился в меня лишь потому что мы похожи?

Бред.

Видела вчера Пашу. Он промчался мимо и в упор посмотрел мне в глаза.

Лучше забыть и думать, что это был не он

Я так бежала домой и всё равно надеялась, что он будет там меня ждать. Начерта?

На работе накосячила, словила дозу разочарования от Джемовны. У меня куча незаконченных дел и ноль денег в кармане

Всё трачу отложенное и чувствую себя из за этого мерзко

Влад вернулся из Малиновки и мы жёстко поругались, я словила истерику и после этого стало лучше

Но я не могла успокоиться, потому что он гладил меня по голове... Прямо как бабуля.

Я хочу чистоту в голове. Свои принципы, веру, от меня будто ничего не осталось

Я вспоминаю себя в восемнадцать, у меня были такие горящие глаза, я так неистово верила в хорошее и в себя

Я так скучаю по той себе

Все вокруг такие циничные, ищущие лишь выгоду, это выкачивает из меня все силы

Боже, что со мной стало?

Ну знала, что в итоге ебанёт

Просто похныкать пару раз и поистерить под алкоголем это не то, совсем нет)

И эта сератониновая яма подкралась так незаметно

Потому что я прожила, всё прошло, я сейчас счастлива

А эмоции от пережитого дошли только сейчас

Я знала, что Влад просто поедет в Малиновку и вернётся уже завтра

Что всё у нас хорошо, что он не уйдёт, не будет лгать

Но придя домой я судорожно проверяла его вещи

Каждую

Вдруг он что то забрал, вдруг не вернётся?

Я так хотела бы сейчас домой на летние каникулы

Придти туда, лечь на диван и смотреть как бабуля сидит перед телевизором

Тихо заплакать, а потом сесть на пол сбоку от неё и она погладила бы меня по голове

А потом заварила бы чаю и всё бы прошло, абсолютно всё

Мне снятся сны, как на моей свадьбе она обнимает меня и плачет

Но этого теперь никогда не случится

Я даже не знаю случится ли это без неё

Я ничтожна...

Не понимаю что со мной

Я как будто выжата досуха

Самые простые задачи вызывают у меня судорожные вздохи и страдания

У меня искренне нет сил на элементарщину

Я судорожно думаю куда деться, чтобы это прекратилось

Но мне никуда не хочется, мне хочется вообще не существовать, не быть нигде, чтоб никто не трогал

Я чертовски хочу уволиться, но мысли о поиске новой работы вызывают тошноту

Я не то чтобы работать, я находиться с открытыми глазами могу еле еле

Начинает казаться, что вот вот вывернет

И я не понимаю, правда, всё намного лучше чем могло бы быть

Но я будто истощена до последней капли

Выгорание? Депрессия? Но я чувствую себя такой виноватой за это, потому что объективно всё хорошо и у меня нет права ныть

И в то же время чувствую только дикую усталостьусталостьусталость

Если бы мне дали волю, я бы проспала вечность, серьёзно

Лишь бы никто не трогал

Я хотела написать о любви

О том, как счастлива и как вместе решаем проблемы

Как мне тепло и уютно, как оказывается всё просто

И что в душе у меня покой и всё хорошо тогда, когда есть любимый человек

А потом мне написала Маша о том, что не может общаться больше с Владом, потому что он ужасный абьюзер и я дура, если этого не вижу

Ну блин

Осадочек остался, да

Но в моей голове так мало слов, когда всё хорошо и я верю, что всё будет ещё лучше

Я раньше боялась признавать, что мне нужен кто то рядом для счастья

Что концепция любви в единственной и неповторимой не так истинна

Что нужно просто жить рядом с тем, кто готов идти на компромисс и с кем рядом хорошо

Какое то время я в принципе бежала от отношений и не могла поверить, что не существует кого то того самого СУДЬБОНОСНОГО

Но сейчас я смотрю проще на вещи и мне важны не только эмоции

Любовь это не про то, что жизни без него нет и он такой один

Я вижу минусы, я не надеваю розовых очков, но эти минусы мы вместе решаем

А может я обманываю себя и он правда ужасно со мной обходится?

ДА ЧЁРТ БЫ С НИМ

Мне похую, правда, мне сейчас хорошо, гори оно всё синим пламенем что будет дальше

Я не настолько уже глупая и слабая, чтобы разрушиться от одного расставания

Я иду вперёд и я выбрала идти вместе с ним

Иногда конец реально оказывается началом чего то намного лучшего

Я думала, что потеряла и больше не смогу обрести, но через эту потерю я пришла как раз к тому, чего так хотела

Я люблю, я любима

Я хотела жить вместе, домашний уют

Хотела любовь, страсть, радость, счастье

Кошку и ужинать вместе, провожать на работу, ждать вечерами

Когда у меня всё хорошо, то я мало пишу, редко

Потому что мне интереснее в жизни, чем в своём дневнике

И иногда мне кажется, что вселенная правда нас слышит и уводит от того, что нас убивает

А всё, что не убивает, делает сильнее :3

Бежишь домой после школы, прыгая по лужам в любимых розовых сапогах

Перехватываешь бабулиных щей и бежишь в музыкалку

А потом уже не торопясь, напевшись, идёшь домой и рассматриваешь листья на деревьях

По дороге покупаешь булочку за двенадцать рублей

Дома садишься за ноут, смотришь торадору и грузишь на минд новые аватарки с Тайгой

Залипаешь в скайпе с друзьями, там Алиса с Сашей и так интересно их знакомить, они друг другу понравились

На сердце тепло

Забиваешь на домашку, пишешь что то про сегодняшний день и как на ансамбле держалась за руки с мальчиком, который нравится

Читаешь книжку, до ночи смотришь доктора, а с утра как обычно опаздываешь и встаёшь в последний момент

Бабушка делает чай самый вкусный на свете, неповторимый, а ты даже ещё не подозреваешь как будешь по нему скучать

Прибегаешь в школу, опоздав минут на пятнадцать

Думаешь про то, как было летом здорово сидеть на крылечке во дворе, смотреть на облака и как бабушка выносила тебе помидоры в самый подходящий момент

Как вечером вы все вместе внезапно вышли во двор и так свежо вокруг и темно, вместо того чтобы смотреть телевизор болтаете о чём то

Даже не думаешь о том, что ты счастлив и это так легко...

Вроде бы всё то же самое делаю почти

Но внутри какой то камень, который тянет на дно

Что же со мной не так?

Я ЖИВАЯ

Не могу писать сейчас о своих эмоциях, я словила эйфорийный подъём и слушаю пошлую молли очень громкааааа

Жду Влада с работы

Мы так быстро съехались, тут мне должно было бы стать стрёмно хоть чуть чуть

Но я не учусь на своих ошибках ваааааще~

Так вот, про жизнь

На работе всё хорошо, да и в целом всё весьма

Но мы с Владом ссорились так, что я пару раз резалась

В целом это был тот ещё пиздец, но сейчас он вышел на работу и мне было так уютно

Боже, я так скучала по этой жизни вместе

Я мечтала о ней

Жалко, что с другим)

Но я... Не скажу, что счастлива, но очень рада, мне правда уютно

Я провожаю на работу, жду домой, готовлю в кои то веки, прибираюсь

Мы после его рабочего дня смотрим сериал и пьём пиво и я чувствую себя... Дома

А ещё мы завели кошку и я познакомила его с папой и мы даже тусанули с Машей

Почему то в нестабильности, скандалах, ярких примирениях я чувствую себя в своей тарелке

Мммм, качельки, как я скучала~

Ну почему мои жизненные сценарии ничему меня не учат(

Ладно, мне пофиг, я словила сейчас такую радость хд

Чёрт бы с ним, один раз живём

Я ночью всегда пишу какую то дичь, не обращайте внимания

Влад уехал вчера в малиновку и мне было грустно

Сейчас вот на работе сижу, шоколадку ем и вроде даже не так уж и плохо жить