Мельпомена9 читателей тэги

🌿 "Что я могу контролировать? Что я не могу контролировать?"

🌿 "Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы почувствовать себя лучше?"

Я обязательно потом на всё отвечу, честно

Бюджет на сегодня -крышечка от йогурта

Блядь, почему, почему я такая жалкая

У меня в груди будто клубок змей расползается, по венам ползёт и жалит

Я не могу...

Я так ждала, я всё утро прислушивалась, не он ли это

Я НЕНАВИЖУ ЖДАТЬ

Почему, если я не отвечаю десять минут, то меня можно матом крыть?

А если не отвечает он, то я всё равно обрадуюсь, когда он придёт?

Это несправедливо...

Я устала. Снова. Я перечитывала дневник недавно и это ебучее колесо сансары во плоти

Меня затошнило от вечных повторяющихся кругов уже на странице десятой

То мне лучше всех, то я жить не хочу, это невыносимо

Неудивительно, что меня мало кто терпит вообще, я придурочная

И к чему всё это, если он вернётся, я подуюсь минут десять и снова к нему в объятия кинусь?

И буду выпрашивать любовь?

Я ЗАЕБАЛАСЬ ПРОСИТЬ О ЛЮБВИ

А скажи, а поцелуй, а пришли сердечко, обними меня

Почему.Я.Должна.Просить?

Съебать, мне отсюда нужно просто свалить побыстрее

Я стараюсь, но он меня по рукам и ногам связал, привязал к себе и кредитами этими и я сама себя успешно привязала

Как обычно

Ничего не меняется, я в дневнике будто ад описываю постоянно, там тоже всё стабильно

Иногда кто то тоже привыкает к темнице

Я хочу сбежать. Но беда в том, что моя темница - это я сама. От себя никуда не деться

И спустя столько лет, столько людей, столько ВСЕГО

Он единственный продолжает мне сниться

Улыбается и говорит, что вернулся

Обнимает и целует

Неизменно ведёт куда то в нищету и полную разруху

Самое интересное, что мне так плевать куда, лишь бы с ним)

Это натуральное предательство от подсознания, я считаю

Как же прикольно терять, даже не успев обрести

Обожаю)

Ёбушки воробушки! Добралась таки до дневника

Почти забыла как печатать и думать

Прошлый месяц работала почти без выходных и на самом деле я дико собой довольна, хоть и дико устала

Я поставила перед собой цель и реально стараюсь ради неё изо всех сил

ПеРеЕеЗд

Заработала за апрель 33 тыщи, не отложила нихуя, потому что Влад всё ещё не работает)

Порой прям бесит, потому что ест он дохуя и дохуя играет в доту

На работе вчера подарили веточку сирени, мороженое и баунти. Мелочь, а приятно)

И мне реально нравится на этой работе. И пускай, что это обычный магаз и его решили закрыть сразу как я устроилась хд

Коллектив там ламповый

Вчера сидела и прям чувствовала какое то счастье. Тепло, светло, все такие приветливые (за редким исключением)

Я даже иногда умудряюсь гулять с Машей, последний раз был крайне приятным. Мы сидели на набке с Машей и ели вкусняхи

Потом я напилась конечно, но это немного другая история

Не знаю почему, но в этот раз я прям чувствую, что всё получится и я смогу отсюда вырваться

Я об этом думаю уже лет десять, каждый раз что то останавливало

Предательство, смерти, депрессуха, вся вот эта гадость

А сейчас я как то... Растопорилась. Чувствую силу и что могу многое.

Кто кого ещё, жизненные невзгоды) Я с вами ещё пободаюсь

Тревожность на меня напала и почти добила

Мозг уже не справляется от такой нагрузки

От "а что если", "случится что то плохое, "он не говорит о любви, "не радостный, это я виновата"

Заканчивается всегда извечным "меня снова бросят"

Отсюда возникают вечные вопросы

А ты меня любишь? А не бросишь? А как сильно любишь? А сейчас ещё любишь?

Одни слова о том, что расставание это не страшно и нужно продолжать жить кидают меня на новый виток ужаса, ведь эта фраза прямо кричит о РАССТАВАНИИ

Напившись я ему говорила, мол, меня резко бросали и говорили, что заебались

Он ответил, что так получается, потому что я давлю и все терпят, поэтому и бросают внезапно, так как терпение лопается

Оказывается он тоже терпит. Иногда.

И это вообще сводит с ума, это слова не прекращаясь крутятся у меня в голове, вызывая тошноту и ненормальный страх

Мама добивает, как бы невзначай говоря, что он наверное уедет от меня

Маша говорит, что всё это бред и если бы мне было достаточно любви, никому бы не приходилось меня "терпеть" и он не тот.

Уже месяц спотыкаюсь о то, чтобы написать хоть что то

Со мной такое случается, когда жизнь становится спокойной и приятной

Единственный напряг это долги за хату, но всё стало намного тише, когда Влад уволился

Моё настроение слишком зависит от партнёра(

Вообще то, что я мало пишу даже хорошо, потому что обычно я выливаю сюда негатив

А негатива сейчас в моей жизни всё меньше

Я нашла работу, Влад занимается тем, что ему нравится (ещё бы это денежку побольше приносило), на работе уютно и комфортно

Конечно это не назвать работой мечты, но там действительно лампово

Так что в топориной жизни сейчас тишь да гладь, почаще бы так~